這兩年下來，經歷各種掙扎、痛苦、努力、堅持，可是我越來越看不清這個世界和社會了！
到底，什麼是對的，什麼又是錯的，什麼是成功？什麼又是失敗？可以鼓舞自己繼續努力堅持做自己認為對的事，可以告訴自己每個人對自己的人生要的東西本來就不會相同，所以做自己覺得對的事、做自己會快樂的事、對自己感到滿意和滿足、過的無怨無悔、平靜又滿意的生活就好。
可是......就是會有那麼多可是的！！！！
原來要被擊倒真的很簡單呢！！！
曾經我以為我需要的就是個朋友、或者是有個能在身邊支持自己的人，希望有人站在自己這邊告訴自己我們這樣努力是對的、沒有錯的，然後我們就可以繼續堅持下去。
但是，我也一樣發現，即使我憤恨、痛苦、下定決心不願意繼續了，但是我也不曉得該怎樣走另一條路。
騙小孩的話真的誰都會說，連我都很會說了，只是，那又有辦法說服自己嗎？不就是因為這個社會包容對待和生存的方式有多麼的不公、不平、不正，所以正直的好人才會努力的那麼痛苦和艱難嗎？
就像是日本大地震的發展，他們人民的痛苦、我們台灣人出一分力想幫助，這只是一個善意的對應，明明就沒有特別的意圖，就像看到有人跌倒會想去關心、問他還好嗎？把他扶起來一樣，我一直一直的覺得這就是我們人性的最直接的善意，而這份善意，在妳去做的時候，根本就沒有多想什麼，所以，真要說「幫助別人並不是為了得到感謝」這句話，是真的沒有錯，那是因為，妳根本就沒有想要得到什麼，你就只是很純粹的去自發的做些自己覺得可以做的事情，但是，那和幫助人卻反而被傷害，卻是另一種不同。
第一次，感謝了大家、獨獨故意不感謝台灣，也許可以不說什麼，但是一年後，再做一次的話，我反而覺得，幫助別人的善意反而要被狠咬好幾口？誰在幫助人的時候會希望得到惡意的對待的？經過這一次之後，我還真的開始疑惑「那、當下一次日本又需要幫助的時候，我到底該不該再次出力？」如果去幫助一些東南亞的國家，我相信、至少不會得到這種回應吧。（或者其實我也不懂會得到什麼回應）
扯的有點太遠了，回到社會、或者學校這個環境。
以前考試，總是很公平的，得多少分就是多少，那就是聯考，上大學研究所之後，開始被教育成「重點是自己學到多少」 ，但是這種話的背後是不是在告訴我們「這個社會是多麼的不公平？」我當然並不是完全的不知道社會的不公，我也不是偏向任何一邊，光是我有辦法靠自己活著、我就覺得自己已經很富足了。只是，努力的方向和方式，還有夢想，真的一再一再地被這些事情打擊到，甚至讓我覺得，努力的意義到底是什麼？到底自己可以得到什麼？想得到什麼？重要的到底又是什麼？
會的多寡其實根本一點也沒有意義了不是嗎？
這個世界上，同個學校、同個環境、就是會有幾百幾千種對待方式！一個學生能不能畢業，大學之後就再也不是有基準的了，一切根本就是看「人」、看老闆，他想讓妳畢業就畢業。所以有的學生念的要死要活畢不了業、有的什麼事情都不用作、連論文都不用寫也可以走，領的是一樣的學位、可以找的工作也是沒兩樣，老闆甚至同一個？然後呢？知道取巧或重點的人反而可以爬的更快、官階越來越高薪水越多、越接近這個社會上的「成功」的定義？而「死板板」腳踏實地的想辦法把東西搞出來的人，得到的一定是低階的工作阿。難道認真的人注定就是要當小囉囉、懂得取巧的人只需要出張嘴就可以爬的越高越遠？
所以到底什麼是對的？什麼又是錯的？
我甚至說服不了自己、也無法明確的瞭解自己到底將來該怎麼辦，因為，打從一開始，我覺得教育的方是就是有問題的，厲害的人、善意的人反而比較容易被踐踏、和被利用。所以，我只有辦法學會教訓、告訴自己以後也許不要繼續幫助那些會傷害自己的人， 似乎就只有一大堆的「不要」而已了。
應該說，現在的主管、老闆們，又有多少是為了整個社會制度在想、有多少是為學生著想、有多少、只是為了自己著想？
其實每個人都是自私的吧？所以拍馬屁這種人才行的通吧！
而且最可怕的是，每個人都是善變的， 這個世界上根本不會有不變的事情，所以無論相處方式為何，當一開始的基本目的和利益不同的時候，比較的似乎就是誰比較大頭而已了。
也許就是當妳努力到極限的時候，轉而投注到一個新的生命上，希望得到一些回報和心靈回饋，那樣才有辦法繼續投射一些期望吧！！！
如果是那樣的話，我更不曉得該怎樣去引導別人。
會、做不做的到、是一回事。
知道別人想要什麼答案、去回應對方也是一回事。
但是要是連自己都不相信這些，那又有什麼好說的？
我沒有別的路走！我只能繼續堅持下去，對這一切也是無力，這些抗爭不曉得會有多少用處，或者我也不確定自己要做到多大的抗爭，可是，看的越多，我越無法說服自己這個世界的美好比痛苦來的多、更無法接受那些教育的正確性，甚至我覺得對的事情，明明就害慘了自己，但是看到那些繼續說屁話的人們，我也不認為阻止他們有什麼意義。因為，不然妳還能跟孩子們說什麼？早點告訴他們現實，好去放棄一切？或者去忽視一切？
這麼多不適當的老師和家長們，教導出的學生又能期待什麼？
其實當自己覺得被時代的洪流沖走的當下，也許只是自己的格格不入而已了吧！
要是我也能去狠狠的傷害什麼、做出點什麼、也許我就不會只能感慨了。
結果最可悲的是，我連壞人怎麼當都不會！所以只能沒辦法選擇的去當一個繼續被狠狠傷害的好人，然後繼續抱持著希望過活而已。好可悲的一切。
2011年7月28日 星期四
感慨（三十一歲了）
別人病了還是其實是我自己病了？
真的累了，這點絕對沒錯！和別人比？我早就隨意了，反正永遠有人更極端、有人更好命！
想家，這點是不容置疑的。但是回了家又能如何？
我好想念我記憶中的那個台灣。
其實沒有必要那麼嚴苛面對自己以及別人，其實每個國家的人都有好人壞人，只是和自己合的外國人更難找到而已。朋友是什麼？越來越不了解，更遑論進一步的男友或另一個家庭。
看到朋友媽媽說的那據「哪天死在家裡都沒人發現」我很有感慨，因為我也一直是這樣想的。想到處去流浪、但又不想自己一個人。想放下這一切、但是又不曉得可以去哪裡。下定某個決心，卻不知道如何展開和延續。現在的我卡在這個奇怪的點，想離開卻又對自己不滿意，想走卻沒有找到別的出路，想重新開始卻不肯為現在的狀況劃下一個句點。
忽然就三十一歲了，經過快要三十歲那段掙扎、心底的猶豫徬徨、到現在接受了三十多歲的自己後，似乎一切都可以隨他去了。對自己的生日也不是從來沒有期待過，不過那些不遵守約定以自我為中心的人的好意還是令我很不開心。去年有人幫我慶生、我也擁有自己的蛋糕（雖然看起來很像烤餅乾），還有許願的過程，但是今年一樣的人、卻什麼也沒有呢！連個禮物都沒。重點其實是「心意」問題，很有心意的祝福或者一個小蛋糕都可以讓我打從心底開心很久，但是沒有很有心意的順便或者心不在焉反而打壞了我原本的好心情。自私的人太多，不是只有台灣人、日本人、美國人、每一個人都一樣的，試著瞭解別人的文化、想融入別人的生活，漸漸的我也明白那種不可能，進步，絕對是有的，只是那些似乎都很虛假不重要。大道理們，我通通都懂拉，我又不是真的笨，只是懂跟願意接受還是兩回事而已。
看到朋友失魂落魄的被提分手，當他抱怨男友家人的行為會毀了他的一生時，我聽到的是她男友家人也不喜歡她阿。這些阿，其實我也沒必要去想太多，而且我更明白這個環境並不是真正的溫暖，全部的人都是那麼的和我隔了很大一層牆，他們幫了我也好、我幫了他們也好、互相起衝突也好，開玩笑也好，我覺得，好像全都不重要似的。因為所有的話語和交流都是那般的虛假跟不重要，也許我還會對老闆的態度爆怒以及吵架、難過、哭泣還有窩心的關注，也許表示我和老闆還更有真正的交流。
累了，真的，原來這些東西都是那麼的虛偽，所以要我相信這個世界的美好？屁都沒有！浪費再多的時間，不行的就是不行，努力也沒有用。哈哈，其實最諷刺的是，我的潛意識告訴自己我相信我這一生「人定勝天」，雖然我不清楚這念頭哪來的，但是我一直相信努力就會有回報，最近我開始會修正想法了，「對於冷冰冰的機器和知識、努力才會有回報，只有『人』是最不容易有回報的！」是還好我還有家人，不過，也不代表什麼，哈哈。
彭明輝說的對，國外，再怎樣也不會是屬於自己的地方，因為那裡不是自己的故鄉，既然台灣就是我的家，不管他怎樣，相較其他地方都更令我有歸屬感，我就該去接受它、無論好壞。
真的累了，這點絕對沒錯！和別人比？我早就隨意了，反正永遠有人更極端、有人更好命！
想家，這點是不容置疑的。但是回了家又能如何？
我好想念我記憶中的那個台灣。
其實沒有必要那麼嚴苛面對自己以及別人，其實每個國家的人都有好人壞人，只是和自己合的外國人更難找到而已。朋友是什麼？越來越不了解，更遑論進一步的男友或另一個家庭。
看到朋友媽媽說的那據「哪天死在家裡都沒人發現」我很有感慨，因為我也一直是這樣想的。想到處去流浪、但又不想自己一個人。想放下這一切、但是又不曉得可以去哪裡。下定某個決心，卻不知道如何展開和延續。現在的我卡在這個奇怪的點，想離開卻又對自己不滿意，想走卻沒有找到別的出路，想重新開始卻不肯為現在的狀況劃下一個句點。
忽然就三十一歲了，經過快要三十歲那段掙扎、心底的猶豫徬徨、到現在接受了三十多歲的自己後，似乎一切都可以隨他去了。對自己的生日也不是從來沒有期待過，不過那些不遵守約定以自我為中心的人的好意還是令我很不開心。去年有人幫我慶生、我也擁有自己的蛋糕（雖然看起來很像烤餅乾），還有許願的過程，但是今年一樣的人、卻什麼也沒有呢！連個禮物都沒。重點其實是「心意」問題，很有心意的祝福或者一個小蛋糕都可以讓我打從心底開心很久，但是沒有很有心意的順便或者心不在焉反而打壞了我原本的好心情。自私的人太多，不是只有台灣人、日本人、美國人、每一個人都一樣的，試著瞭解別人的文化、想融入別人的生活，漸漸的我也明白那種不可能，進步，絕對是有的，只是那些似乎都很虛假不重要。大道理們，我通通都懂拉，我又不是真的笨，只是懂跟願意接受還是兩回事而已。
看到朋友失魂落魄的被提分手，當他抱怨男友家人的行為會毀了他的一生時，我聽到的是她男友家人也不喜歡她阿。這些阿，其實我也沒必要去想太多，而且我更明白這個環境並不是真正的溫暖，全部的人都是那麼的和我隔了很大一層牆，他們幫了我也好、我幫了他們也好、互相起衝突也好，開玩笑也好，我覺得，好像全都不重要似的。因為所有的話語和交流都是那般的虛假跟不重要，也許我還會對老闆的態度爆怒以及吵架、難過、哭泣還有窩心的關注，也許表示我和老闆還更有真正的交流。
累了，真的，原來這些東西都是那麼的虛偽，所以要我相信這個世界的美好？屁都沒有！浪費再多的時間，不行的就是不行，努力也沒有用。哈哈，其實最諷刺的是，我的潛意識告訴自己我相信我這一生「人定勝天」，雖然我不清楚這念頭哪來的，但是我一直相信努力就會有回報，最近我開始會修正想法了，「對於冷冰冰的機器和知識、努力才會有回報，只有『人』是最不容易有回報的！」是還好我還有家人，不過，也不代表什麼，哈哈。
彭明輝說的對，國外，再怎樣也不會是屬於自己的地方，因為那裡不是自己的故鄉，既然台灣就是我的家，不管他怎樣，相較其他地方都更令我有歸屬感，我就該去接受它、無論好壞。
2010年9月17日 星期五
接續上一篇
我想我懂了，那些根本就不體諒我的人，我的心也死了。
當你們終於做到令我難受到這種程度的時候，我還祈求你們會稍微關心我、在意點、體諒我一些，其實是我不對，我該心死了。
今天GARTH看到我在搬鋼瓶的瞬間忽然衝過來問我：「你需要幫忙嗎？」
其實就只是這麼簡單的一句話，你知道我已經有多久沒聽過了嗎？
在這個地方、這個LAB、這個環境，似乎從來沒人這樣問過我。
每個人都只是不斷的衝過來要我幫忙，或者我看不下去幫助別人。但是還總是得不到一點感謝。
原來就是這個地方讓我心死了，原來我的快樂開朗單純就是這樣被磨平了。
不管是怎樣的人，就真的沒有這麼單純的一句回應了，很久很久沒有了。
這會讓我感慨的想：「我還應該繼續幫助這些一點也不對我好的人嗎？」
應該可以了。
以後，你們就是陌生人了吧！
可以切斷這些了，就是因為我太讓你們予取予求，太幫助你們，太順從你們，結果才會連這一點點的關心都沒有。
當我連個陌生人可以直覺反應會有的「需要幫忙嗎？」都沒有的時候，我想，已經可以了。
原來這才是當大家都說你是好人的時候，我卻說不出口的原因。因為根本就已經變質了。
原來，也許不當你的學生還好一些。
我的努力好像對你來說一點用處也沒有，我完全不懂為什麼你會需要我。其實我已經什麼都不懂了，算了，原來其實我還會愛人的，只是得不到愛，所以才會這樣吧。
所以，已經夠了，原來會說出「早已忘了什麼是愛人的感覺」是因為這個。
但是可悲的是，我連同情的關心也捨不得放手了。
算了，我不想幫那些不會在意我的人了。
我也不想在意那些人了。
當你們終於做到令我難受到這種程度的時候，我還祈求你們會稍微關心我、在意點、體諒我一些，其實是我不對，我該心死了。
今天GARTH看到我在搬鋼瓶的瞬間忽然衝過來問我：「你需要幫忙嗎？」
其實就只是這麼簡單的一句話，你知道我已經有多久沒聽過了嗎？
在這個地方、這個LAB、這個環境，似乎從來沒人這樣問過我。
每個人都只是不斷的衝過來要我幫忙，或者我看不下去幫助別人。但是還總是得不到一點感謝。
原來就是這個地方讓我心死了，原來我的快樂開朗單純就是這樣被磨平了。
不管是怎樣的人，就真的沒有這麼單純的一句回應了，很久很久沒有了。
這會讓我感慨的想：「我還應該繼續幫助這些一點也不對我好的人嗎？」
應該可以了。
以後，你們就是陌生人了吧！
可以切斷這些了，就是因為我太讓你們予取予求，太幫助你們，太順從你們，結果才會連這一點點的關心都沒有。
當我連個陌生人可以直覺反應會有的「需要幫忙嗎？」都沒有的時候，我想，已經可以了。
原來這才是當大家都說你是好人的時候，我卻說不出口的原因。因為根本就已經變質了。
原來，也許不當你的學生還好一些。
我的努力好像對你來說一點用處也沒有，我完全不懂為什麼你會需要我。其實我已經什麼都不懂了，算了，原來其實我還會愛人的，只是得不到愛，所以才會這樣吧。
所以，已經夠了，原來會說出「早已忘了什麼是愛人的感覺」是因為這個。
但是可悲的是，我連同情的關心也捨不得放手了。
算了，我不想幫那些不會在意我的人了。
我也不想在意那些人了。
堂本兄弟-#286[2007.03.11]倖田來未#2
最近看了不少堂本兄弟的節目，這一集其實挺有意思的。倖田的反應個性都很可愛，剛的胡思亂想，還有光一的互動整體搭配的很有意思。
會特地把這集提出來講，其實是光一的兩句話，打到了我的心坎了。（所以我才會老是覺得雖然我喜歡他們吵鬧開心的一面，但是灰暗的一面會讓我想到自己。）
1. 當倖田說他努力吃了101碗麵、胃口很好的故事時，光一忽然說：「真想讓你分些食慾給我。真不知道怎樣才能胖起來。」
2. 當倖田很可愛的說到自己的愛情觀的時候，光一說：「我已經不知道喜歡是什麼感覺了」
然後之後他對倖田說：「我們會為你的戀情祈禱的。」結果TOM說：「你不要幫人家祈禱了，你也加油吧！」...... 然後他黯黯的說：「大家都幫我祈禱吧！」
其實，這就是我最近的現況了吧。
最近很努力拼命的做實驗，回想起很久沒有的衝勁，然後終於在期限下提前完成實驗，還有了好的結果，老闆好像也滿意的當下，感覺自己好像回復以前的開心和單純開心，可是，在這個令人沮喪的地方，開心真的很不持久。快樂的感覺大概不到三十秒，忽然體驗了什麼是從天堂落入地獄的感覺。
高溫爐熱處理到一半，忽然壞了，不但被人冷言冷語，害我做了多餘的動作，結果發現內部管子全部破裂，得重新定做一個新的了，之後還有漫長的溫度校正、重新安裝等動作，又是一個大工程。然後明明和朋友約好所有的活動，臨時被放鴿子了。悻悻然回到家身心都很累，但是樓下惡鄰居吵鬧不休，躺在床上不到兩小時又硬是被吵醒。隔天去到學校振作自己努力的找出問題、修好可以修的部分，本想快樂安排下週的實驗，但是又是無限期的延期（而且還不知道什麼時候可以輪到我用儀器了），老闆明明是丟了兩頁文章要我給他建議（沒給DEADLINE又是要我幫忙），但是下午四點很不爽的跑來念我動作慢為啥還不給他回覆，我只好趕快幫他看，趕在五點前給他，卻臨頭先被他痛罵一頓，說我這樣不是正確的做事態度，然後發現我真的找出他的問題，還怪我不早跟他說害他早不等我就先申報出去了，現在得做更正會讓他很沒面子。（可是我才想哭，你四點罵我，又等不及自己先申報，居然還這樣對我，我覺得自己到底是在為什麼忙？）
原來，又是一個不會體諒我的人嗎？
然後一堆又要跑來「利用」我的人。雖然我還有朋友給了我些關心和溫暖，可是真的讓我很想哭。明明就是中秋節了，我卻忽然覺得自己好不容易靠自己爬上來的地方又再次的被自己身邊的人打入了地獄了。
果然，一切都不對。原來我做的事情都是這麼多餘，所以我才會不想動吧！我終於懂了！
真的，夠了，我累了！
努力的想要給自己打氣，想要快樂、想為自己努力些，可是真的好多令人無奈的事情。
我甚至不知道該去和老闆吵鬧什麼了。跟一些根本不會在意你的人說沒有用，但是不會哭鬧的小孩就活該被這般對待也很令人無奈。
我沒有想要得到你的稱讚，可是你們真的傷害了我太多了。原來身邊的人，都相處了這麼久，或者因為我已經年紀不小到不知道要怎麼去吵鬧了，但是我累了，原來努力根本沒有用處，原來乖巧做事，為人著想沒去爭取吵鬧自己的權力其實是我自己的錯嗎？尊重又是什麼？我根本不懂對你而言我算什麼了！
果然活著真的很痛苦。
所以吃東西只是為了讓自己活著，不想變胖只是因為我懶得去買新衣服。到底喜歡人是怎麼回事？我早忘了這是什麼感覺了，那些一點點類似「同情」的關心已經沒用了。
為什麼我每次看重的人事物總是會面目全非？總是讓老闆予取予求就會被這般對待？
算了算了～一切都不重要了。
我沒有死的勇氣，可是我也沒有活著的動力。
算了！
會特地把這集提出來講，其實是光一的兩句話，打到了我的心坎了。（所以我才會老是覺得雖然我喜歡他們吵鬧開心的一面，但是灰暗的一面會讓我想到自己。）
1. 當倖田說他努力吃了101碗麵、胃口很好的故事時，光一忽然說：「真想讓你分些食慾給我。真不知道怎樣才能胖起來。」
2. 當倖田很可愛的說到自己的愛情觀的時候，光一說：「我已經不知道喜歡是什麼感覺了」
然後之後他對倖田說：「我們會為你的戀情祈禱的。」結果TOM說：「你不要幫人家祈禱了，你也加油吧！」...... 然後他黯黯的說：「大家都幫我祈禱吧！」
其實，這就是我最近的現況了吧。
最近很努力拼命的做實驗，回想起很久沒有的衝勁，然後終於在期限下提前完成實驗，還有了好的結果，老闆好像也滿意的當下，感覺自己好像回復以前的開心和單純開心，可是，在這個令人沮喪的地方，開心真的很不持久。快樂的感覺大概不到三十秒，忽然體驗了什麼是從天堂落入地獄的感覺。
高溫爐熱處理到一半，忽然壞了，不但被人冷言冷語，害我做了多餘的動作，結果發現內部管子全部破裂，得重新定做一個新的了，之後還有漫長的溫度校正、重新安裝等動作，又是一個大工程。然後明明和朋友約好所有的活動，臨時被放鴿子了。悻悻然回到家身心都很累，但是樓下惡鄰居吵鬧不休，躺在床上不到兩小時又硬是被吵醒。隔天去到學校振作自己努力的找出問題、修好可以修的部分，本想快樂安排下週的實驗，但是又是無限期的延期（而且還不知道什麼時候可以輪到我用儀器了），老闆明明是丟了兩頁文章要我給他建議（沒給DEADLINE又是要我幫忙），但是下午四點很不爽的跑來念我動作慢為啥還不給他回覆，我只好趕快幫他看，趕在五點前給他，卻臨頭先被他痛罵一頓，說我這樣不是正確的做事態度，然後發現我真的找出他的問題，還怪我不早跟他說害他早不等我就先申報出去了，現在得做更正會讓他很沒面子。（可是我才想哭，你四點罵我，又等不及自己先申報，居然還這樣對我，我覺得自己到底是在為什麼忙？）
原來，又是一個不會體諒我的人嗎？
然後一堆又要跑來「利用」我的人。雖然我還有朋友給了我些關心和溫暖，可是真的讓我很想哭。明明就是中秋節了，我卻忽然覺得自己好不容易靠自己爬上來的地方又再次的被自己身邊的人打入了地獄了。
果然，一切都不對。原來我做的事情都是這麼多餘，所以我才會不想動吧！我終於懂了！
真的，夠了，我累了！
努力的想要給自己打氣，想要快樂、想為自己努力些，可是真的好多令人無奈的事情。
我甚至不知道該去和老闆吵鬧什麼了。跟一些根本不會在意你的人說沒有用，但是不會哭鬧的小孩就活該被這般對待也很令人無奈。
我沒有想要得到你的稱讚，可是你們真的傷害了我太多了。原來身邊的人，都相處了這麼久，或者因為我已經年紀不小到不知道要怎麼去吵鬧了，但是我累了，原來努力根本沒有用處，原來乖巧做事，為人著想沒去爭取吵鬧自己的權力其實是我自己的錯嗎？尊重又是什麼？我根本不懂對你而言我算什麼了！
果然活著真的很痛苦。
所以吃東西只是為了讓自己活著，不想變胖只是因為我懶得去買新衣服。到底喜歡人是怎麼回事？我早忘了這是什麼感覺了，那些一點點類似「同情」的關心已經沒用了。
為什麼我每次看重的人事物總是會面目全非？總是讓老闆予取予求就會被這般對待？
算了算了～一切都不重要了。
我沒有死的勇氣，可是我也沒有活著的動力。
算了！
2010年9月3日 星期五
警報
已經好幾個月了，好像每天睡覺都提心吊膽不曉得樓下鄰居會不會吵。
一直到了兩三個禮拜前左右，因為強烈的過敏反應，造成的不舒服遠遠超過「噪音」干擾，重心被完全轉移後，上個禮拜忽然覺得，好像樓下的噪音也沒那麼影響我了。
但是緊接而來的，變成是不知原因的每天都睡不著、睡不好，翻來覆去、半夜醒來無數次，好不容易捱到天亮五點多之後，每半個小時醒來一次看時鐘「到底幾點了」，然後一直稱到八九點，覺得受不了了，只好去學校好了。這種情形，其實已經差不多兩週了。
嘗試了各式各樣的方法，好像一點效果也沒有，本來還覺得莫名其妙，只是睡不好真的是件超痛苦的事情，腦子無法好好休息的狀況下，似乎累積了不少心理壓力，到了昨天，忽然一堆事情接踵而來，然後我的心靈桶子忽然接近臨界點，發現，自己根本就非常的擁有發洩不出去又排解不了的壓力。
然後，今天就是警報點，紅色警戒不斷的在心裡響起。也還真的，就在要爆炸的瞬間，才發現自己根本就累積了一大堆痛苦跟難受，總是要在這種快要超出負荷的狀況下，才會警覺其實身體是有不斷的對自己發出警告的，只是自己沒有好好察覺，也沒有好好瞭解，更不懂得去找出問題。
讓我好好睡一覺吧、讓我順利的做出點東西吧、讓我安心的做些自己不做就會不安的事情吧。
然後，不要一直依賴我了，我也好想有人可以依賴阿，不要在去想太多別人怎樣，或者說，即使自己喜歡的人或應該重視、珍惜的人也好，小心別去傷害他們了，也要小心自己別為了他們承受超出自己負荷的能量，現在也沒空間去接受、包容別人的那些部分了。
是我太天真，一切太過緩慢、變化太多微小，害我完全沒有意識到。
也許，趕快離開這裡、感覺結束這種惡夢，才是最重要的。
習慣沒人幫自己也無所謂、習慣一切自己來也行，習慣不去在意那麼多，其實才一點都不好！
因為，我不是那種人，所以我才會假裝沒事、勉強自己沒事，我其實只是需要點依靠還有溫暖和幫助而已。只是對現在的我而言，這些又都是多麼的遙遠以及難能可貴。
朋友說，人善被人欺，所以我才會搞成今天這個樣子。還真的是一點錯也沒有，當別人把依賴妳當成習慣的時候，是多麼傷害自己的行為，原來這個世界的生存法則，不但大家不喜歡好人、還會欺負好人，我也許一開始就錯了，我不該覺得當好人也好的。
一直到了兩三個禮拜前左右，因為強烈的過敏反應，造成的不舒服遠遠超過「噪音」干擾，重心被完全轉移後，上個禮拜忽然覺得，好像樓下的噪音也沒那麼影響我了。
但是緊接而來的，變成是不知原因的每天都睡不著、睡不好，翻來覆去、半夜醒來無數次，好不容易捱到天亮五點多之後，每半個小時醒來一次看時鐘「到底幾點了」，然後一直稱到八九點，覺得受不了了，只好去學校好了。這種情形，其實已經差不多兩週了。
嘗試了各式各樣的方法，好像一點效果也沒有，本來還覺得莫名其妙，只是睡不好真的是件超痛苦的事情，腦子無法好好休息的狀況下，似乎累積了不少心理壓力，到了昨天，忽然一堆事情接踵而來，然後我的心靈桶子忽然接近臨界點，發現，自己根本就非常的擁有發洩不出去又排解不了的壓力。
然後，今天就是警報點，紅色警戒不斷的在心裡響起。也還真的，就在要爆炸的瞬間，才發現自己根本就累積了一大堆痛苦跟難受，總是要在這種快要超出負荷的狀況下，才會警覺其實身體是有不斷的對自己發出警告的，只是自己沒有好好察覺，也沒有好好瞭解，更不懂得去找出問題。
讓我好好睡一覺吧、讓我順利的做出點東西吧、讓我安心的做些自己不做就會不安的事情吧。
然後，不要一直依賴我了，我也好想有人可以依賴阿，不要在去想太多別人怎樣，或者說，即使自己喜歡的人或應該重視、珍惜的人也好，小心別去傷害他們了，也要小心自己別為了他們承受超出自己負荷的能量，現在也沒空間去接受、包容別人的那些部分了。
是我太天真，一切太過緩慢、變化太多微小，害我完全沒有意識到。
也許，趕快離開這裡、感覺結束這種惡夢，才是最重要的。
習慣沒人幫自己也無所謂、習慣一切自己來也行，習慣不去在意那麼多，其實才一點都不好！
因為，我不是那種人，所以我才會假裝沒事、勉強自己沒事，我其實只是需要點依靠還有溫暖和幫助而已。只是對現在的我而言，這些又都是多麼的遙遠以及難能可貴。
朋友說，人善被人欺，所以我才會搞成今天這個樣子。還真的是一點錯也沒有，當別人把依賴妳當成習慣的時候，是多麼傷害自己的行為，原來這個世界的生存法則，不但大家不喜歡好人、還會欺負好人，我也許一開始就錯了，我不該覺得當好人也好的。
2010年6月17日 星期四
難受
最近一整個難受，心中一股鬱悶無處發洩。
老闆不在，可是我反而把自己逼到一個更深的深淵逃不出口。很想大吼、很想哭、很想回家、很想有人陪伴一起聊聊，其實應該是爸爸來起的頭，然後他就這樣回去了，留下來的人更痛苦。
快要迎接三十歲的生日了，唉（苦笑），這陣子一整個難受，想的越多、瞭解越深，越覺得不了解自己，雖然爸爸說沒有選擇的人生更痛苦，不過我不清楚自己要的是什麼而超級煩惱，曾經那麼多我以為的我想要的生活跟人生，其實以前和現在的差異就是「專注力」的不同而已，以前不會感到寂寞真的是因為朋友、執著的喜好、還有媽媽在嗎？為什麼忽然什麼都沒有了，只有研究是種慰藉，一種理所當然的存在，一種傷心難過的陪伴，一種幫助我定下心來的安慰。雖說過了三十年了有點慌張，但想想也許還有三五十年，又覺得人生還好長好久，這種鬱悶感絕對不是這段期間才有的，而且還是有人會關心我，重點是我確定有讓我安心的存在陪在我身邊，所以還有什麼好怕的嗎？當然有，只是我想好好的享受人生，好好的做出點什麼讓自己安慰，好好的再拼命衝刺幾年、讓自己陶醉在可以忘了其他事物的興趣嗜好上，我也想要好好的休息一下，什麼事情也不想做，看著別人反應出的自己的樣子，才更讓人難受。
算了，感覺現在也不是做這個的時候，只是我覺得很好笑的事，每次在傷心難過的想哭、無從發洩的時候，唯一可以讓自己鎮定的時候就是做研究以及做些平常開心時不想做的事情。每次想起自己因為被誣賴以及冤枉卻沒辦法的時候，邊哭邊坐在電腦前拼命的打PAPER和論文，連自己都覺得很心痛。可是這似乎才是最真實、笨拙的我。
原來找不到出口慌亂難受的時候，我反而會去找這些讓我安心的東西。因為沒有媽媽可以找了，其他東西也不夠可靠？（用第三者角度批判自己更尖銳見血阿）
老闆不在，可是我反而把自己逼到一個更深的深淵逃不出口。很想大吼、很想哭、很想回家、很想有人陪伴一起聊聊，其實應該是爸爸來起的頭，然後他就這樣回去了，留下來的人更痛苦。
快要迎接三十歲的生日了，唉（苦笑），這陣子一整個難受，想的越多、瞭解越深，越覺得不了解自己，雖然爸爸說沒有選擇的人生更痛苦，不過我不清楚自己要的是什麼而超級煩惱，曾經那麼多我以為的我想要的生活跟人生，其實以前和現在的差異就是「專注力」的不同而已，以前不會感到寂寞真的是因為朋友、執著的喜好、還有媽媽在嗎？為什麼忽然什麼都沒有了，只有研究是種慰藉，一種理所當然的存在，一種傷心難過的陪伴，一種幫助我定下心來的安慰。雖說過了三十年了有點慌張，但想想也許還有三五十年，又覺得人生還好長好久，這種鬱悶感絕對不是這段期間才有的，而且還是有人會關心我，重點是我確定有讓我安心的存在陪在我身邊，所以還有什麼好怕的嗎？當然有，只是我想好好的享受人生，好好的做出點什麼讓自己安慰，好好的再拼命衝刺幾年、讓自己陶醉在可以忘了其他事物的興趣嗜好上，我也想要好好的休息一下，什麼事情也不想做，看著別人反應出的自己的樣子，才更讓人難受。
算了，感覺現在也不是做這個的時候，只是我覺得很好笑的事，每次在傷心難過的想哭、無從發洩的時候，唯一可以讓自己鎮定的時候就是做研究以及做些平常開心時不想做的事情。每次想起自己因為被誣賴以及冤枉卻沒辦法的時候，邊哭邊坐在電腦前拼命的打PAPER和論文，連自己都覺得很心痛。可是這似乎才是最真實、笨拙的我。
原來找不到出口慌亂難受的時候，我反而會去找這些讓我安心的東西。因為沒有媽媽可以找了，其他東西也不夠可靠？（用第三者角度批判自己更尖銳見血阿）
2010年3月25日 星期四
做人之道
最近發生了很多事，然後讓我對於「台灣人」的意念更深，所以當我看到這篇老文章（GO TAIWAN !!! http://mypaper.pchome.com.tw/meetyrlife/post/1241327169）時，讓我感觸好大，待在實驗室看著看著差點就哭出來了。（抱歉我沒找到原出處）
真的是出國人在外，才會對身為台灣人而自豪、感動，才會很堅持的說自己是台灣人。
我不懂為什麼那麼多自以為是的人，想要強迫別人、牽動掌控別人的思想，台灣是個自由民主的國家，每個人都有言論的自由，這就是和中國大陸最大的不同。台灣有各種政黨、各種理念、這種文化、成長背景的人，所以才會有不一樣的包容、體諒以及扶持，不管我們受到怎樣的打壓、欺負，還是有很多人為了這個國家在努力，雖然我表達能力不夠好，但是我很以自己的國家為榮，我愛自己的國家、不管他再亂再奇怪，只是因為言論太自由而有太多的怪現象，但是不看那些誇大浮華新聞和八卦，看看真正的台灣人民，看看真正的鄉民們，尤其看看大家是怎樣對付做錯事的人的態度的時候（我的文章被司法官抄襲了？http://www.wretch.cc/blog/freefish94/11873758），我深受感動，我不紀大媽到底是不是台灣人，可是我知道很多網友們說出了大家覺得是正確的事情，他的確沒禮貌、有不自知理虧，但是大家的眼睛都是雪亮的，所以不管他是哪一國人，做錯事的人就是不對的，狡辯也沒有用。這點讓我好安慰，我想，不論凱莉本人如何，雖然他似乎當笑話來看了，可是我看的好認識、好嚴肅，我終於有種因為眾人的反應而安心，被安慰到覺得我不用為了這些天來的委屈以前不愉快而難過，想個世界、社會是不是變了，為了保護自己而只好做出一些不一樣的行為，因為自己善待別人而被別人爬上頭頂，無關人種，但是的確是出國見了世面讓我看見大陸人比台灣人不同的地方，他們更競爭、更積極、也更自我執著，鑽著妳的各個空隙就為了達到自己的目的，如果妳不懂的保護自己，就會被弄得遍體鱗傷，而他們大多不當一回事，也就是說長大了，才發現好人很多，可是並不是大家都是好人，好人多、壞人也不少，所以就算是政治人物，不懂得保護自己，哪天變成怎樣都不知道。
本來以為那些都是跟自己無關的，以為自己可以埋首在單純的研究環境，找個書呆子的快樂天堂，不用去管那麼多俗事，結果果然自己錯了！不懂得拒絕才會被欺負，摸摸頭的安慰就算今天過了，下次還是一樣狀況又再發生，被迫的一再改變自己的心意、初衷，強迫自己不要那麼輕易的就對別人發出善意，因為可能碰到壞人，真的很難。我還是很懷念各種善意的對待，懷念身邊好多好人幫忙，大家一起努力、開心分享經驗的過往。少了一點善意，也可能會失去接觸好人的機會，這是我一直在擔心的，可是真的不改變不行了。我，還是得做自己，我要學著堅持、鐵著心腸拒絕討厭的人，不可以心軟，討厭的人絕不寬容，因為善待壞人道時候受傷的是自己。原來就在那麼多厚著臉皮的人的背後，我更看見自己沒辦法擁有的厚臉皮，以及我永遠受不了的「不守承諾」的類型，並不是對方道了歉你就一定要原諒，何況那些連歉都沒道一個的人？更不用說換來一句感謝，就像網友們說的，不是說了對不起就是道歉，沒有誠意就是算什麼道歉，所以，道謝也是一樣的，如果你為別人做了事、幫了忙，對方卻不當一回事，那還不如不要幫。
我阿～一直在反省自己，不斷在應該做怎樣的人之間自我矛盾，但是教人為善應該用在善人身上，對惡人為善，就是助紂為虐了，我如果連分辨的能力都沒有，我也枉念到博士班了。
我絕對不是個笨人，只是沒有做的透徹、狠不下心。所以這真的是需要公私分明的時候了，也更是要一切當成「做實驗」的時候了，當妳拋開所有的禮教束縛跟人情壓力之後，把所有關係當成做實驗在看，一切都變得簡單再不過，一切就是講求合理的關係了，事情的輕重緩急也是，權衡之下就清楚多了。我這輩子也許沒有什麼特別突出跟專精，但是我在做研究上頭可還是讓我走到了現在這個博士生涯，所以只有這點我是可以很自豪的，我覺得是有能力作實驗的人，所以如果我把自己的人生當成一場實驗賭注，也許判斷所有事情都變得簡單多了？
唉～我只希望，這個世界真的再美好一點，大家都能多為別人著想一點（雖然我自己也做的還不太好），不過，AMANDA說的更對，如果妳連自己的狀況都負荷不了了，這時候就表示你根本連判斷的能力都沒有，不管多想幫助別人或是做任何決定，都不可能是明智的選擇的，所以只有先顧好自己，把自己照顧的好好的，當自己有餘力冷靜分析、有能力幫助別人時，才是幫助別人的時候。
真的是出國人在外，才會對身為台灣人而自豪、感動，才會很堅持的說自己是台灣人。
我不懂為什麼那麼多自以為是的人，想要強迫別人、牽動掌控別人的思想，台灣是個自由民主的國家，每個人都有言論的自由，這就是和中國大陸最大的不同。台灣有各種政黨、各種理念、這種文化、成長背景的人，所以才會有不一樣的包容、體諒以及扶持，不管我們受到怎樣的打壓、欺負，還是有很多人為了這個國家在努力，雖然我表達能力不夠好，但是我很以自己的國家為榮，我愛自己的國家、不管他再亂再奇怪，只是因為言論太自由而有太多的怪現象，但是不看那些誇大浮華新聞和八卦，看看真正的台灣人民，看看真正的鄉民們，尤其看看大家是怎樣對付做錯事的人的態度的時候（我的文章被司法官抄襲了？http://www.wretch.cc/blog/freefish94/11873758），我深受感動，我不紀大媽到底是不是台灣人，可是我知道很多網友們說出了大家覺得是正確的事情，他的確沒禮貌、有不自知理虧，但是大家的眼睛都是雪亮的，所以不管他是哪一國人，做錯事的人就是不對的，狡辯也沒有用。這點讓我好安慰，我想，不論凱莉本人如何，雖然他似乎當笑話來看了，可是我看的好認識、好嚴肅，我終於有種因為眾人的反應而安心，被安慰到覺得我不用為了這些天來的委屈以前不愉快而難過，想個世界、社會是不是變了，為了保護自己而只好做出一些不一樣的行為，因為自己善待別人而被別人爬上頭頂，無關人種，但是的確是出國見了世面讓我看見大陸人比台灣人不同的地方，他們更競爭、更積極、也更自我執著，鑽著妳的各個空隙就為了達到自己的目的，如果妳不懂的保護自己，就會被弄得遍體鱗傷，而他們大多不當一回事，也就是說長大了，才發現好人很多，可是並不是大家都是好人，好人多、壞人也不少，所以就算是政治人物，不懂得保護自己，哪天變成怎樣都不知道。
本來以為那些都是跟自己無關的，以為自己可以埋首在單純的研究環境，找個書呆子的快樂天堂，不用去管那麼多俗事，結果果然自己錯了！不懂得拒絕才會被欺負，摸摸頭的安慰就算今天過了，下次還是一樣狀況又再發生，被迫的一再改變自己的心意、初衷，強迫自己不要那麼輕易的就對別人發出善意，因為可能碰到壞人，真的很難。我還是很懷念各種善意的對待，懷念身邊好多好人幫忙，大家一起努力、開心分享經驗的過往。少了一點善意，也可能會失去接觸好人的機會，這是我一直在擔心的，可是真的不改變不行了。我，還是得做自己，我要學著堅持、鐵著心腸拒絕討厭的人，不可以心軟，討厭的人絕不寬容，因為善待壞人道時候受傷的是自己。原來就在那麼多厚著臉皮的人的背後，我更看見自己沒辦法擁有的厚臉皮，以及我永遠受不了的「不守承諾」的類型，並不是對方道了歉你就一定要原諒，何況那些連歉都沒道一個的人？更不用說換來一句感謝，就像網友們說的，不是說了對不起就是道歉，沒有誠意就是算什麼道歉，所以，道謝也是一樣的，如果你為別人做了事、幫了忙，對方卻不當一回事，那還不如不要幫。
我阿～一直在反省自己，不斷在應該做怎樣的人之間自我矛盾，但是教人為善應該用在善人身上，對惡人為善，就是助紂為虐了，我如果連分辨的能力都沒有，我也枉念到博士班了。
我絕對不是個笨人，只是沒有做的透徹、狠不下心。所以這真的是需要公私分明的時候了，也更是要一切當成「做實驗」的時候了，當妳拋開所有的禮教束縛跟人情壓力之後，把所有關係當成做實驗在看，一切都變得簡單再不過，一切就是講求合理的關係了，事情的輕重緩急也是，權衡之下就清楚多了。我這輩子也許沒有什麼特別突出跟專精，但是我在做研究上頭可還是讓我走到了現在這個博士生涯，所以只有這點我是可以很自豪的，我覺得是有能力作實驗的人，所以如果我把自己的人生當成一場實驗賭注，也許判斷所有事情都變得簡單多了？
唉～我只希望，這個世界真的再美好一點，大家都能多為別人著想一點（雖然我自己也做的還不太好），不過，AMANDA說的更對，如果妳連自己的狀況都負荷不了了，這時候就表示你根本連判斷的能力都沒有，不管多想幫助別人或是做任何決定，都不可能是明智的選擇的，所以只有先顧好自己，把自己照顧的好好的，當自己有餘力冷靜分析、有能力幫助別人時，才是幫助別人的時候。
2009年12月11日 星期五
感觸
我阿，也許是個定性不佳的孩子，總是全心投入於一件事情，用盡全身全心的力氣到乾涸之後，就會有個短暫的結束和觀望期，如果沒能再次打動我，我就走了。
不能說我在國內的研究日子學到很多，但是也不是學到很少，不過在人際關係方面，還是我至今為止想到的痛，好不容易上天給了我一個讓我不會有任何怨言的好老師，一個座右銘是「Be a sharp and nice guy！」的老師，現在這句話也成為了我的人生座右銘了。
感謝上天給我回報，讓我的堅持得到回饋，得以讓我碰到對的人、做對的事。
現在我誠心感謝申請到這個學校、來到這個國家、遇到我想遇到的人、瞭解日本的生活、也同時學習著包容、獨立、還有注重大局，清大畢竟還是台灣的訓練方式，但也因為我曾經擁有那段科研設備無慮的生活讓我現在有辦法訓練技巧以外的能力。我還是想堅持著「年齡就是最大的資產」這個觀點，70歲的長者可以看到的世界一定不同於50歲的人，自然更不同於二、三十歲時年輕的我們，但是就是差別越多，才更看得出整個人生中重不重要的事情，還有在意的觀點，自然的經驗的磨練上，不論教育的方式還有處事技巧的能力也已經有所磨練而有不同等級的差異了，所以他們多過我們兩倍人生的閱歷才造就那些獨一無二又值得敬佩的能力吧！
想想我會不斷的離開原來的地方，因為事物已經在變遷，包括我也是，在我也擁有了三十年的人生閱歷後，年輕時看到的、經歷的那些也已經不是現在的我能滿足的了，不同時期的人生會有不一樣的想法跟目標，隨著待在你能不能認同的場所自然也能培養出不同的成長，一旦離開了當時的最佳場所，對我來說就沒有回頭這條路了，永遠都必須走在比現在的我還要更進一步的地方才呼吸得到空氣、才活的下去，否則連昨日的我都會被磨耗侵蝕殆盡。我就是這麼個執著的我，所以才會要求的高，可是這也是支持我的人生最大的力量，因為我在做著自己相信並肯定自己的事情。
感謝這六七年來的歷練還有出國的覺悟讓我稍稍走出碩士班時的陰霾，我的確看見了不一樣的天空、刺激了我不同的想法跟見解，現在的思考模式和見識自然不同於當時的井底之蛙，不過說一丁點遺憾或陰霾都沒有也是騙人的，只是我很慶幸將來我的人生回憶裡不用在停留在當初那個令我難受痛苦的時期了，我可以大方並自豪高興的說著我這最後的學位、介紹我最後的導師、朋友還有生活，而不是只能停留在大學或碩班那段痛苦的時光，看著以前的畢業學長、同學們甚至以前的老師，我也可以漸漸平常心的不當一回事了，因為我不是那個只能停留在「那個當下」的我了，我需要的是會不斷的改進、改變、不斷的往前走的伙伴和朋友，一些每天都在享受生命、快樂生活的朋友，而不是永遠只會抱怨周遭、責怪他人表現卻沒辦法好好與之溝通的人在身邊，其實這樣的生活不壞不是嗎？雖然朋友不多、交友圈不廣，可是現在會從我口中冒出來的不再是那些「抱怨」的話了，曾幾何時我終於走出這個抱怨漩渦了？想想這真令人感到欣慰開心哪，一個好的老師還有「自己選擇的環境和朋友」原來是這麼的重要，而以前的我居然完全辦不到，因為我的心還不夠堅強，所以我還是常常會受傷，可是「沒有『人』可以抱怨」的感覺原來是這麼的好！！！
看著那些還停留在六七年前的時光：一成不變的回應，一直活在同樣的時空的人們。倏的發現自己已經不同，為此感到欣慰，我不想再強迫自己繼續欺騙自己討好那個一點也不重視我這個人的人，更不想再勉強自己去附和那些已經不同時空卻還假裝當時過得很幸福的日子，因為，不管多久，當時的記憶在怎麼變輕變淡，痛苦的日子也不會變得快樂，尤其是我更相信討厭的人不可能就能忽然變喜歡的，而如果真的有變化卻在於長時間沒聯絡之後，那必定不是因為這個「人」，而是因為了別的外在因素....例如地位、成就，這點更令我反感，所以處不來的人就算不再有大摩擦也不可能就變成好朋友了，勉強才是錯誤的。如果一個地方不會讓你感覺像是家，當時不會，將來也永遠不可能會，所以更沒必要為了這種無聊的事情繼續勉強自己。
我不確定將來我會不會希望動用到那些我不喜歡的人的人脈之處，可是如果一個老師不以自己的學生自豪並讚賞，他真的會真心幫助學生嗎？老實說我不以為然。而且我又是真的想依靠這種我無法打從心底接受的人嗎？我想，這絕對不是我要的「人脈」。
也許我切斷人際關係這點做的太絕，可是不是同一型的人最好還是別繼續交流比較好吧？我這麼不懂得轉彎變通的人怎麼可能和我厭惡的人長期相處並欠人情？如果他們找我討人情，這才是我最無法忍受的部分，所以，我還是想要靠自己闖出一片天，我更希望人家接受的是「這個我」，而不是人際關係，其餘的就一切都是命運了，而我，其實更相信命運的引導，不論身到何處，我相信我都能在那個地方得到一些體悟與成長，好的回憶何不保留在最好的階段？我還是想和我「認同」又「喜愛」的人們一同工作並一起生活，一些會惦記著我、看著我這個人、試著瞭解我並努力與我交流的朋友，才會是我想要的。
所以，不喜歡的人....永遠只會不以為然，不論一年、兩年、三五年或十年、二十年，絕對都不會改變的，根本就不是「走出陰霾」的問題，而是你和他根本不處於同一類型。所以，我好感謝TOMOZAWA的出現，他救贖了我心靈的這一部分，補償了所有我希望能從我尊敬的長輩處得到的所有東西，他都盡量給我了，雖然我還回應的很不好，可是我有在努力學習，請再讓我陪在你身邊一陣子。
謝謝你在CANDIDACY的時候打翻了我所有的投影片內容，一改再改的教導，藉由詢問告訴我哪裡不合邏輯，然後陪著我一步一步的做出一個擁有著「教授的觀點」的完美報告，然後還指導我如何用簡短卻無任何漏洞的詞彙聯繫所有的觀念又清楚解釋所有的疑問。這樣的成果就是在我三、四十分鐘的報告期間，連「一次」也沒有被口試委員打斷問過任何一個投影片的問題的這番「成就」，實在讓我太佩服了，因為這就是完美吧，我想.......。我要是真的有辦法做出這樣的成就我應該就成功成為一個獨當一面的博士了吧！然後我也終於知道為什麼我以前那麼不苟同碩班老師的那套，因為對我來說那才是沒有邏輯的邏輯，這就是等級的差異吧！還好我沒有像學長一樣成為另一個老師的翻版，還好我有TOMOZAWA贊同我的能力，還好他有辦法有邏輯的批斷我所有依靠老杜那套搞出來的投影片....而且還是從頭到尾宰到沒有招架能力，這就是專家吧！！！一個我一開始有眼不視泰山的專家，一個我不努力用功就體會不了他厲害之處的專家，一個擁有包容心又肯給予讚賞的教育家，一個完全不怕別人比自己好、不怕掏光自己所有底的專家，因為你越掏才越發現深不見底....越接近才發現自己越渺小，就是因為這樣才不用學那套「藏東西」的招數，因為越沒有東西好藏才會進步的越快，更走向正確的方向！
現在我越來越相信RPI三四十年前一定是個很好的學校，而TOMOZAWA是日本教育中菁英的菁英，又有辦法在當時一畢業就找到RPI教職，並在GLASS領域中與其他兩人並列，可見當時的他一定是現在的我無法想像的樣子，可是他的厲害還是像他說的，是一步一步慢慢累積起來的，他這隻烏龜是花了這大半輩子才終於快要爬到富士山頂了，我有幸於在他到達山頂前陪著走這最後一小段路，實在太幸運了，幸好我有來RPI，幸好他只有我這個學生，幸好我沒有去那些所謂的名校、加入那些有名的大GROUP門下，繼續著和老杜時間相似的研究生活，果然我就是需要一個有愛心耐心並會慢慢教我、而且又厲害的能令我佩服的老師，我這龜毛又執著的小鬼居然賺到了！
好吧！如果說這是要我用愛情去換來的，我還是甘願吧！
原來我終於了卻了我人生裡頭最大的夢想與遺憾了！
堅持下去就一定會找到屬於你的，因為這就是我要的，所以對我來說就是最好的，原來就是如此而已！
開心：D
我這三十年的求學過程應該沒有什麼遺憾了。我應該能放心的走向下一個階段了。
不能說我在國內的研究日子學到很多，但是也不是學到很少，不過在人際關係方面，還是我至今為止想到的痛，好不容易上天給了我一個讓我不會有任何怨言的好老師，一個座右銘是「Be a sharp and nice guy！」的老師，現在這句話也成為了我的人生座右銘了。
感謝上天給我回報，讓我的堅持得到回饋，得以讓我碰到對的人、做對的事。
現在我誠心感謝申請到這個學校、來到這個國家、遇到我想遇到的人、瞭解日本的生活、也同時學習著包容、獨立、還有注重大局，清大畢竟還是台灣的訓練方式，但也因為我曾經擁有那段科研設備無慮的生活讓我現在有辦法訓練技巧以外的能力。我還是想堅持著「年齡就是最大的資產」這個觀點，70歲的長者可以看到的世界一定不同於50歲的人，自然更不同於二、三十歲時年輕的我們，但是就是差別越多，才更看得出整個人生中重不重要的事情，還有在意的觀點，自然的經驗的磨練上，不論教育的方式還有處事技巧的能力也已經有所磨練而有不同等級的差異了，所以他們多過我們兩倍人生的閱歷才造就那些獨一無二又值得敬佩的能力吧！
想想我會不斷的離開原來的地方，因為事物已經在變遷，包括我也是，在我也擁有了三十年的人生閱歷後，年輕時看到的、經歷的那些也已經不是現在的我能滿足的了，不同時期的人生會有不一樣的想法跟目標，隨著待在你能不能認同的場所自然也能培養出不同的成長，一旦離開了當時的最佳場所，對我來說就沒有回頭這條路了，永遠都必須走在比現在的我還要更進一步的地方才呼吸得到空氣、才活的下去，否則連昨日的我都會被磨耗侵蝕殆盡。我就是這麼個執著的我，所以才會要求的高，可是這也是支持我的人生最大的力量，因為我在做著自己相信並肯定自己的事情。
感謝這六七年來的歷練還有出國的覺悟讓我稍稍走出碩士班時的陰霾，我的確看見了不一樣的天空、刺激了我不同的想法跟見解，現在的思考模式和見識自然不同於當時的井底之蛙，不過說一丁點遺憾或陰霾都沒有也是騙人的，只是我很慶幸將來我的人生回憶裡不用在停留在當初那個令我難受痛苦的時期了，我可以大方並自豪高興的說著我這最後的學位、介紹我最後的導師、朋友還有生活，而不是只能停留在大學或碩班那段痛苦的時光，看著以前的畢業學長、同學們甚至以前的老師，我也可以漸漸平常心的不當一回事了，因為我不是那個只能停留在「那個當下」的我了，我需要的是會不斷的改進、改變、不斷的往前走的伙伴和朋友，一些每天都在享受生命、快樂生活的朋友，而不是永遠只會抱怨周遭、責怪他人表現卻沒辦法好好與之溝通的人在身邊，其實這樣的生活不壞不是嗎？雖然朋友不多、交友圈不廣，可是現在會從我口中冒出來的不再是那些「抱怨」的話了，曾幾何時我終於走出這個抱怨漩渦了？想想這真令人感到欣慰開心哪，一個好的老師還有「自己選擇的環境和朋友」原來是這麼的重要，而以前的我居然完全辦不到，因為我的心還不夠堅強，所以我還是常常會受傷，可是「沒有『人』可以抱怨」的感覺原來是這麼的好！！！
看著那些還停留在六七年前的時光：一成不變的回應，一直活在同樣的時空的人們。倏的發現自己已經不同，為此感到欣慰，我不想再強迫自己繼續欺騙自己討好那個一點也不重視我這個人的人，更不想再勉強自己去附和那些已經不同時空卻還假裝當時過得很幸福的日子，因為，不管多久，當時的記憶在怎麼變輕變淡，痛苦的日子也不會變得快樂，尤其是我更相信討厭的人不可能就能忽然變喜歡的，而如果真的有變化卻在於長時間沒聯絡之後，那必定不是因為這個「人」，而是因為了別的外在因素....例如地位、成就，這點更令我反感，所以處不來的人就算不再有大摩擦也不可能就變成好朋友了，勉強才是錯誤的。如果一個地方不會讓你感覺像是家，當時不會，將來也永遠不可能會，所以更沒必要為了這種無聊的事情繼續勉強自己。
我不確定將來我會不會希望動用到那些我不喜歡的人的人脈之處，可是如果一個老師不以自己的學生自豪並讚賞，他真的會真心幫助學生嗎？老實說我不以為然。而且我又是真的想依靠這種我無法打從心底接受的人嗎？我想，這絕對不是我要的「人脈」。
也許我切斷人際關係這點做的太絕，可是不是同一型的人最好還是別繼續交流比較好吧？我這麼不懂得轉彎變通的人怎麼可能和我厭惡的人長期相處並欠人情？如果他們找我討人情，這才是我最無法忍受的部分，所以，我還是想要靠自己闖出一片天，我更希望人家接受的是「這個我」，而不是人際關係，其餘的就一切都是命運了，而我，其實更相信命運的引導，不論身到何處，我相信我都能在那個地方得到一些體悟與成長，好的回憶何不保留在最好的階段？我還是想和我「認同」又「喜愛」的人們一同工作並一起生活，一些會惦記著我、看著我這個人、試著瞭解我並努力與我交流的朋友，才會是我想要的。
所以，不喜歡的人....永遠只會不以為然，不論一年、兩年、三五年或十年、二十年，絕對都不會改變的，根本就不是「走出陰霾」的問題，而是你和他根本不處於同一類型。所以，我好感謝TOMOZAWA的出現，他救贖了我心靈的這一部分，補償了所有我希望能從我尊敬的長輩處得到的所有東西，他都盡量給我了，雖然我還回應的很不好，可是我有在努力學習，請再讓我陪在你身邊一陣子。
謝謝你在CANDIDACY的時候打翻了我所有的投影片內容，一改再改的教導，藉由詢問告訴我哪裡不合邏輯，然後陪著我一步一步的做出一個擁有著「教授的觀點」的完美報告，然後還指導我如何用簡短卻無任何漏洞的詞彙聯繫所有的觀念又清楚解釋所有的疑問。這樣的成果就是在我三、四十分鐘的報告期間，連「一次」也沒有被口試委員打斷問過任何一個投影片的問題的這番「成就」，實在讓我太佩服了，因為這就是完美吧，我想.......。我要是真的有辦法做出這樣的成就我應該就成功成為一個獨當一面的博士了吧！然後我也終於知道為什麼我以前那麼不苟同碩班老師的那套，因為對我來說那才是沒有邏輯的邏輯，這就是等級的差異吧！還好我沒有像學長一樣成為另一個老師的翻版，還好我有TOMOZAWA贊同我的能力，還好他有辦法有邏輯的批斷我所有依靠老杜那套搞出來的投影片....而且還是從頭到尾宰到沒有招架能力，這就是專家吧！！！一個我一開始有眼不視泰山的專家，一個我不努力用功就體會不了他厲害之處的專家，一個擁有包容心又肯給予讚賞的教育家，一個完全不怕別人比自己好、不怕掏光自己所有底的專家，因為你越掏才越發現深不見底....越接近才發現自己越渺小，就是因為這樣才不用學那套「藏東西」的招數，因為越沒有東西好藏才會進步的越快，更走向正確的方向！
現在我越來越相信RPI三四十年前一定是個很好的學校，而TOMOZAWA是日本教育中菁英的菁英，又有辦法在當時一畢業就找到RPI教職，並在GLASS領域中與其他兩人並列，可見當時的他一定是現在的我無法想像的樣子，可是他的厲害還是像他說的，是一步一步慢慢累積起來的，他這隻烏龜是花了這大半輩子才終於快要爬到富士山頂了，我有幸於在他到達山頂前陪著走這最後一小段路，實在太幸運了，幸好我有來RPI，幸好他只有我這個學生，幸好我沒有去那些所謂的名校、加入那些有名的大GROUP門下，繼續著和老杜時間相似的研究生活，果然我就是需要一個有愛心耐心並會慢慢教我、而且又厲害的能令我佩服的老師，我這龜毛又執著的小鬼居然賺到了！
好吧！如果說這是要我用愛情去換來的，我還是甘願吧！
原來我終於了卻了我人生裡頭最大的夢想與遺憾了！
堅持下去就一定會找到屬於你的，因為這就是我要的，所以對我來說就是最好的，原來就是如此而已！
開心：D
我這三十年的求學過程應該沒有什麼遺憾了。我應該能放心的走向下一個階段了。
孤單
算算一個多月沒上來更新了。
好不容易又捱過了博士生涯的一個大門檻-CANDIDACY，感謝親愛的老闆，鞭子與糖的督促下，第一次覺得自己還蠻厲害的，而且也嘗到了以前在國內幾乎沒有嘗過的所謂的「成就感」，整體感覺良好，現在邊面對期末考的來臨，邊懶惰放鬆。
今天去逛了RITE AID，結果聽到一條旋律超級熟悉的英文歌，聲音也很可愛很好聽，但是對於我這個幾乎不聽英文歌的人居然對這首歌特別有印象，讓我訝異到不行，直到回到家，才想到......原來是濱田他們的不能笑系列「坂尾之嫁」那假老婆每次出來亂跳舞的背景配樂，實在太有趣了，沒想到會在美國的店家裡聽到，一整個可愛，感覺就像我曾經有次在國內7-11聽到巴薩拉唱的超時空要塞7主題曲一樣讓人感動。可惜的是沒人能瞭解我的激動（這樣的朋友已經不在身邊了），也沒人可以分享我的感受。
隨著年紀越來越增長，參加的不只是婚禮，也同時開始接受不少喪禮的訊息後，雖然已經從震驚與打擊中稍稍平復過來，但是看到所有的同學們一個接著一個有好歸宿，身邊朋友一個接著一個結婚又炸我帖子的狀況下，卻只有自己一個人孤單，而且又沒朋友能聊這方面的感受（因為大家都在辦婚禮），說不難過是騙人的，想著不知道自己何時才會有歸宿，哪年才有機會結婚，也許一輩子都將這樣孤單一人？想到這邊就覺得有點難過。當初決定出國唸書前，教練跟我說這將大大影響我未來的婚姻可能性，勸我好好想清楚，後來找老闆碰壁的時候，老師也說了要我別念了回國相親結婚算了，雖然後來經過一番痛苦到現在有了一個我好喜歡的老闆，一個唯一會令我捨不得離開這個鬼地方的好老闆，我不可能會放棄的。畢竟這似乎是我長久以來的夢，而且我也真的得到了一些一直想要的東西，這段日子對我將來獨自打拼或是存活生活是有一定貢獻的，而且也是現階段的我唯一能夠親手掌握的東西。
我怎麼有可能因為不知道到底有沒有的一段邂逅而放棄訓練自己獨自生活的能力？
重點在於，似乎現在就是最後的倒數階段的感覺了，一段似乎和學業將同時到達的人生階段選擇倒數即將來臨，沒有一個可以稱之為有機會的對象在身邊，加上自己還沒思考清楚未來的職業方向，但是相較之下，似乎還是「婚姻」這邊比較讓人心急吧？畢竟我似乎有養活自己的能力的樣子，只是沒有衝勁而已。
老實說自己這段期間過的有點放空，只是讓自己維持最低底線的生活必備技能邊應付生存罷了。
在戀愛學分方面，看到大家都有好歸宿了我有的應該是「羨慕+祝福+感慨」吧，然後再次想想自己，其實我也想像不出他們的交往生活，還有我到底想要怎樣的生活？SURE，他們的工作或是他們現在的樣子，甚或他們現在的生活如果給我，應該不是我想要的，不過如果他們過的就是自己想要的生活，這樣子就太好了，而且也很讓人羨慕。不管是不是我想太多，只是我連個很具體會讓自己滿意的方向也沒有，又沒有任何一個「人」可以讓我好好想想，所以，感覺自己走在與大家越來越不同的道路上了。
最令人羨慕的還是老闆，他聰明、努力、有各種興趣嗜好、嘗試過一定範圍內可以嘗試的生活，DATING WITH SEVERAL GIRLS BEFORE，而且現在的他母親101歲還健在、兄弟姊妹都還健在，妻子兒女孫子孫女也都有了並常在身邊，職業、成就、地位都是自己滿意的，而且也做得很開心，身體健康.....雖然得訓練我這不成材的最後一個學生，可是感覺就像早已過世的祖母一樣....令我覺得羨慕他們對自己的生活感到安穩開心，這應該是少數我還會羨慕的部分了，再前一次的羨慕似乎是小時候的希望「希望自己可以和祖母一樣在睡夢中安穩過世，並且過世前知道自己快走了，所以做完所有最後的準備，一點遺憾也沒有的過去。」
羨慕的不是他的生活，而且他們「表面看起來」該過的都過了的生活，（這也許又是我亂羨慕我不瞭解的別人的生活），不過我到底有沒有和他們一樣快樂的時間長度？還有我能不能和他們一樣「對自己滿意」？這些似乎都得在我清楚知道自己要什麼之後才有辦法達到？不過我該怎麼說？該怎麼對別人說「介紹個會適合我的人給我吧？」我也許根本就沒有在想....雖然我又真的會羨慕別人，哈哈，因為戀愛課程不像真實生活，沒有技能、功課交不出來的壓力，就算沒有似乎也能活的下去，只是我好久好久沒有看到、或是感受到對方了。
唉
誰來教教我.......
我會不會也太執著於既定形式所以才會什麼也看不到聽不到感受不到？
也許我太懶也有可能，或者是像ROB所說的「沒有用心」。
那....怎樣才會讓我用心？或是有想要用心的慾望？
這裡實在是一個一點也不讓人有興致作研究以外的任何事的鳥地方哪！
好不容易又捱過了博士生涯的一個大門檻-CANDIDACY，感謝親愛的老闆，鞭子與糖的督促下，第一次覺得自己還蠻厲害的，而且也嘗到了以前在國內幾乎沒有嘗過的所謂的「成就感」，整體感覺良好，現在邊面對期末考的來臨，邊懶惰放鬆。
今天去逛了RITE AID，結果聽到一條旋律超級熟悉的英文歌，聲音也很可愛很好聽，但是對於我這個幾乎不聽英文歌的人居然對這首歌特別有印象，讓我訝異到不行，直到回到家，才想到......原來是濱田他們的不能笑系列「坂尾之嫁」那假老婆每次出來亂跳舞的背景配樂，實在太有趣了，沒想到會在美國的店家裡聽到，一整個可愛，感覺就像我曾經有次在國內7-11聽到巴薩拉唱的超時空要塞7主題曲一樣讓人感動。可惜的是沒人能瞭解我的激動（這樣的朋友已經不在身邊了），也沒人可以分享我的感受。
隨著年紀越來越增長，參加的不只是婚禮，也同時開始接受不少喪禮的訊息後，雖然已經從震驚與打擊中稍稍平復過來，但是看到所有的同學們一個接著一個有好歸宿，身邊朋友一個接著一個結婚又炸我帖子的狀況下，卻只有自己一個人孤單，而且又沒朋友能聊這方面的感受（因為大家都在辦婚禮），說不難過是騙人的，想著不知道自己何時才會有歸宿，哪年才有機會結婚，也許一輩子都將這樣孤單一人？想到這邊就覺得有點難過。當初決定出國唸書前，教練跟我說這將大大影響我未來的婚姻可能性，勸我好好想清楚，後來找老闆碰壁的時候，老師也說了要我別念了回國相親結婚算了，雖然後來經過一番痛苦到現在有了一個我好喜歡的老闆，一個唯一會令我捨不得離開這個鬼地方的好老闆，我不可能會放棄的。畢竟這似乎是我長久以來的夢，而且我也真的得到了一些一直想要的東西，這段日子對我將來獨自打拼或是存活生活是有一定貢獻的，而且也是現階段的我唯一能夠親手掌握的東西。
我怎麼有可能因為不知道到底有沒有的一段邂逅而放棄訓練自己獨自生活的能力？
重點在於，似乎現在就是最後的倒數階段的感覺了，一段似乎和學業將同時到達的人生階段選擇倒數即將來臨，沒有一個可以稱之為有機會的對象在身邊，加上自己還沒思考清楚未來的職業方向，但是相較之下，似乎還是「婚姻」這邊比較讓人心急吧？畢竟我似乎有養活自己的能力的樣子，只是沒有衝勁而已。
老實說自己這段期間過的有點放空，只是讓自己維持最低底線的生活必備技能邊應付生存罷了。
在戀愛學分方面，看到大家都有好歸宿了我有的應該是「羨慕+祝福+感慨」吧，然後再次想想自己，其實我也想像不出他們的交往生活，還有我到底想要怎樣的生活？SURE，他們的工作或是他們現在的樣子，甚或他們現在的生活如果給我，應該不是我想要的，不過如果他們過的就是自己想要的生活，這樣子就太好了，而且也很讓人羨慕。不管是不是我想太多，只是我連個很具體會讓自己滿意的方向也沒有，又沒有任何一個「人」可以讓我好好想想，所以，感覺自己走在與大家越來越不同的道路上了。
最令人羨慕的還是老闆，他聰明、努力、有各種興趣嗜好、嘗試過一定範圍內可以嘗試的生活，DATING WITH SEVERAL GIRLS BEFORE，而且現在的他母親101歲還健在、兄弟姊妹都還健在，妻子兒女孫子孫女也都有了並常在身邊，職業、成就、地位都是自己滿意的，而且也做得很開心，身體健康.....雖然得訓練我這不成材的最後一個學生，可是感覺就像早已過世的祖母一樣....令我覺得羨慕他們對自己的生活感到安穩開心，這應該是少數我還會羨慕的部分了，再前一次的羨慕似乎是小時候的希望「希望自己可以和祖母一樣在睡夢中安穩過世，並且過世前知道自己快走了，所以做完所有最後的準備，一點遺憾也沒有的過去。」
羨慕的不是他的生活，而且他們「表面看起來」該過的都過了的生活，（這也許又是我亂羨慕我不瞭解的別人的生活），不過我到底有沒有和他們一樣快樂的時間長度？還有我能不能和他們一樣「對自己滿意」？這些似乎都得在我清楚知道自己要什麼之後才有辦法達到？不過我該怎麼說？該怎麼對別人說「介紹個會適合我的人給我吧？」我也許根本就沒有在想....雖然我又真的會羨慕別人，哈哈，因為戀愛課程不像真實生活，沒有技能、功課交不出來的壓力，就算沒有似乎也能活的下去，只是我好久好久沒有看到、或是感受到對方了。
唉
誰來教教我.......
我會不會也太執著於既定形式所以才會什麼也看不到聽不到感受不到？
也許我太懶也有可能，或者是像ROB所說的「沒有用心」。
那....怎樣才會讓我用心？或是有想要用心的慾望？
這裡實在是一個一點也不讓人有興致作研究以外的任何事的鳥地方哪！
2009年10月13日 星期二
說話
我不知道到底怎樣才是對的了
一個人在國外真的很痛苦，所以難過的時候總是會想如果現在在台灣，這些痛苦至少不會那麼巨大，可是現在的我真的猶豫了，回台灣還有我的家嗎？真的原來身邊那些朋友因為現在不在身邊將來就可以陪在身邊嗎？一個人在實驗室痛哭，哭到明天眼睛一定又會腫的很嚴重了，可是滿是淚水的眼睛第一件事還是去注意現在的TIMER還有幾分鐘，要過多久要量下一個試片。
我不知道我這樣算不算認真，可是我知道我還有可以更認真的空間，而且我也的確不是最不認真的。
我也很想要有人聽我說說心裡的話，可是我不願意說給那些並沒有很專心在聽我說話的人聽。
但是因為我總是很認真的聽人家說話，所以大家都跑來訴說。
大家都只想著要人家聽他說話，卻從來不肯聽聽別人在說什麼。
夠了，我不要再這樣下去了。
一個人在國外真的很痛苦，所以難過的時候總是會想如果現在在台灣，這些痛苦至少不會那麼巨大，可是現在的我真的猶豫了，回台灣還有我的家嗎？真的原來身邊那些朋友因為現在不在身邊將來就可以陪在身邊嗎？一個人在實驗室痛哭，哭到明天眼睛一定又會腫的很嚴重了，可是滿是淚水的眼睛第一件事還是去注意現在的TIMER還有幾分鐘，要過多久要量下一個試片。
我不知道我這樣算不算認真，可是我知道我還有可以更認真的空間，而且我也的確不是最不認真的。
我也很想要有人聽我說說心裡的話，可是我不願意說給那些並沒有很專心在聽我說話的人聽。
但是因為我總是很認真的聽人家說話，所以大家都跑來訴說。
大家都只想著要人家聽他說話，卻從來不肯聽聽別人在說什麼。
夠了，我不要再這樣下去了。
善待自己
敢開口、厚臉皮、敢耍賴的人就比較好命嗎？這是什麼道理？
為什麼能力比較差的人就總是有人可以依靠？總是可以凹到人家幫他做，老闆也會說因為能者多勞，別人不能依靠，所以拜託你多做點事，這是什麼道理？
那你也可以稍微多學著拜託人家幫忙看看？
可是別人只會拒絕我（當然我承認我臉皮不夠厚），可是如果換得一個拒絕的理由是「因為你比較好拒絕」，那是要我怎麼繼續下去？
為什麼我天生下來就得凡事靠自己，沒有男朋友還被建議說應該多給人家機會，可是你們這些男生連我這個女生都凹，凹我幫忙修電腦、凹我幫忙做實驗、凹我陪著追女生、聽心事，你們那麼會凹，還需要我給人家機會嗎？而且，又有誰來給我機會？
為什麼你們敢那麼厚顏無恥的說「幫我做！」 卻在平時一點也不肯幫忙。
你們這些有另一半的人、有家室的人，為什麼還要來凹我？平常完全不跟我交流，這時候卻厚顏無恥的開口求助跟抱怨。是我不對？因為我不該理這些對我不好的人，不該因為是親人就以為對方一定會體諒我，不該善待每一個人，做了多少事就該不斷的說？這樣才不會整天有白目討厭的學弟妹老跟在我身邊對我說「為什麼你總是看起來很閒？你太懶惰了！」你們憑什麼這樣講我？然後當我秀出一堆成果的時候，大老闆只換來一句「沒想到你還真的看起來做了不少事。」然後還有更傷人的老闆會說「你再努力也沒用，做不對方向、做不出讓人印象深刻的好數據就是沒用。」
是我抗壓力太差？還是我真的爛？
為什麼再難聽的話你們當說的出口？
不管是老闆、不管是同學、朋友，並不是對別人好別人就真的會對我好。
傷人的人永遠不會知道被傷害的人的這些傷痛是常常久久難以撫平的。
這個世界上就是有這麼多並不想真心待人的人
就是有這麼多無時無地在開口傷人的人
但最可悲的是我，因為我仔仔細細的紀錄下被人家傷害的話，還細細的反覆思量並因此更加難受。我不知道這樣的傷痛要多久才會平復，可是都已經五年了，一旦碰到類似的狀況，那些難聽的話又會浮現出來。一個曾經傷我的人對我說「並不是你不好，所以你不必要為了這些事情想那麼多、那麼久。」我想我應該已經不是軟柿子了吧？可是我還是爛好人偏向？
要到了哪一天，我才可以過的平穩舒服，自自在在？
我只是想要平凡安穩的過日子。
所以，我得學會去應付那些不長眼的刀子？
我得偶而砍回去？
雖然我還是一點也不想傷人，因為我瞭解受傷有多痛苦。
是我自己不好，不該白癡到察覺不出對方根本對我沒有善意，也不該因為對方偶而的善意而又擅自忘記被傷害過的痛楚，不會愛你、疼你、對你好的人根本連聽你說話也辦不到，因為對方根本不重視你正在和他說的話，會一丁點也察覺不到你在幹嘛的人，是因為他根本不想察覺，怪就怪在你不肯相信對方是這樣待你，所以，你若在繼續試著與對方交好，當然換來更深痛的傷痕，因為這是你自找的。
同樣的，不喜歡你的老闆就不會喜歡你，所以就不需要再努力去討他的歡心了，因為他一輩子也不會看你在眼底，而且如果哪天他忽然轉性對你態度一百八十度大轉彎，這也只表示他看到的不是你這個人，而是你現在的成就以及他可以利用你的地方，這應該就跟談戀愛一樣，不喜歡就不喜歡，做再多也沒有用。
把握好、好好珍惜現在身邊也同樣珍惜自己的朋友。
如果他們並不在意你的英文不好、表達能力差，還肯很認真的問你問題、聽你說話、甚至猜你在講什麼，就表示他們重視你，所以你更不要再在重視你的人面前不斷的貶低自己、看不起自己，因為最看不起自己的人就是你，也就因為這樣才會被那些過份的人爬到你頭上來，因為連你都不好好重視自己了，那些不好的人更不會重視你。如果真的覺得想不通就去問，問「為什麼這樣說？」最直接，什麼時候你忘了這最簡單也最基本最重要的方法？你不是向來就是個最愛問「為什麼」的小孩了嗎？不要否定自己、勉強自己、逼迫自己、忽視自己到這樣的程度，就因為你抹煞了你自己，所以才會活著這麼不自由、這般痛苦，因為你已經不知道該怎麼去表達自己的感受了。盡可能的去問、去說吧，怕什麼？你還有什麼好怕的？
自信還是很重要的，我有判斷自己、瞭解自己極限的能力，我知道自己能做到什麼地步，我更知道自己喜歡什麼、討厭什麼，我的問題只是出在我不肯死心、不肯相信對方這樣對待我，當我這樣做的時候我已經做的誇張過了頭，顯得慘不忍睹而已，這樣只是在殘害我自己，該放手的時候就要好好放手，為什麼一定要當朋友？朋友是真的想交就會交到的，那些不想交的朋友再努力也沒有用，而且只會互相利用得來的友誼，說穿了也不值得一提。
虧我還一直以為自己最不會的就是找藉口，其實根本隨時隨地都在找而已，差別不是在於冠免堂皇的大聲講出來怕人家不知道，也不是很能及時反應的推託藉口、說些明知道是藉口也回不出來的話，重點是我的『心態』是不是老是在找藉口！！！
工作摸到最後一分鐘馬馬虎虎的才完成，還藉口說其實自己很忙很忙。
甚至還安慰自己因為自己不肯馬虎才會摸到這麼晚，其實這都是讓自己好過點的藉口。
不會找藉口，是因為這些藉口是說給自己聽的，是為了安慰自己的良心的，因為並不是用來說服別人的，所以別人聽起來才會覺得很奇怪，其實根本就只是不想做、不願意做、不對自己負責的藉口罷了。有時候甚至只是「因為別人對我不好，我也不想對他太好」這類的簡單理由罷了，卻因為不敢講出來，怕自己的良心說服不了，想說怎麼能這樣賭氣或是這種爛理由，結果硬找藉口反而更糟更顯得心虛，其實說穿了真的也只是這樣，如果今天跟爸爸講，他一定會說「這才不是什麼爛理由，這就是最好的理由了。」沒錯，我只是一直不敢實踐「別人對自己不好，自己也不需要對對方好」這個簡單的道理而已，這才叫做偽善，而結果是自己不斷的傷害自己。
眼睛放亮點，多注意點身邊的事情吧，真正該對對方好的的時候就要去做，也要懂得拒絕那些不善待自己的人，這樣才是疼自己的方法。
不是沒有錯，而是基本的錯不在那些事、那些表現，而是真的在基礎思想上有偏差。
想要人家善待自己，得先學會先善待自己。
註
從媽媽過世之後我就想不出還有誰可以依靠了，可是已經沒有用了，再也不會有人馬上就會發現我腳受傷了、臉腫起來了、心情不好，更不會有人知道我其實很需要人家陪、需要人家幫忙，所以默默的站在我身後無怨無悔的陪著我達到我想要的目標，更不會有人因為擔心我、心疼我而開口說想幫我做，陪著我參與我的興趣、做我喜歡的事情，為了我難過、生氣、出頭，即使在冷戰，還是煮我愛吃的東西給我吃。媽媽削的水果會比較好吃，是因為他都把比較不好吃的部分邊削邊吃掉了。我不知道在得了媽媽這麼多愛的我將來是不是也有辦法那樣愛人，我甚至不確定我有沒有辦法無求回報的愛自己的小孩，因為我連一個可以愛的人都還沒有找到，一個可以讓我心安並依賴的對象。
為什麼能力比較差的人就總是有人可以依靠？總是可以凹到人家幫他做，老闆也會說因為能者多勞，別人不能依靠，所以拜託你多做點事，這是什麼道理？
那你也可以稍微多學著拜託人家幫忙看看？
可是別人只會拒絕我（當然我承認我臉皮不夠厚），可是如果換得一個拒絕的理由是「因為你比較好拒絕」，那是要我怎麼繼續下去？
為什麼我天生下來就得凡事靠自己，沒有男朋友還被建議說應該多給人家機會，可是你們這些男生連我這個女生都凹，凹我幫忙修電腦、凹我幫忙做實驗、凹我陪著追女生、聽心事，你們那麼會凹，還需要我給人家機會嗎？而且，又有誰來給我機會？
為什麼你們敢那麼厚顏無恥的說「幫我做！」 卻在平時一點也不肯幫忙。
你們這些有另一半的人、有家室的人，為什麼還要來凹我？平常完全不跟我交流，這時候卻厚顏無恥的開口求助跟抱怨。是我不對？因為我不該理這些對我不好的人，不該因為是親人就以為對方一定會體諒我，不該善待每一個人，做了多少事就該不斷的說？這樣才不會整天有白目討厭的學弟妹老跟在我身邊對我說「為什麼你總是看起來很閒？你太懶惰了！」你們憑什麼這樣講我？然後當我秀出一堆成果的時候，大老闆只換來一句「沒想到你還真的看起來做了不少事。」然後還有更傷人的老闆會說「你再努力也沒用，做不對方向、做不出讓人印象深刻的好數據就是沒用。」
是我抗壓力太差？還是我真的爛？
為什麼再難聽的話你們當說的出口？
不管是老闆、不管是同學、朋友，並不是對別人好別人就真的會對我好。
傷人的人永遠不會知道被傷害的人的這些傷痛是常常久久難以撫平的。
這個世界上就是有這麼多並不想真心待人的人
就是有這麼多無時無地在開口傷人的人
但最可悲的是我，因為我仔仔細細的紀錄下被人家傷害的話，還細細的反覆思量並因此更加難受。我不知道這樣的傷痛要多久才會平復，可是都已經五年了，一旦碰到類似的狀況，那些難聽的話又會浮現出來。一個曾經傷我的人對我說「並不是你不好，所以你不必要為了這些事情想那麼多、那麼久。」我想我應該已經不是軟柿子了吧？可是我還是爛好人偏向？
要到了哪一天，我才可以過的平穩舒服，自自在在？
我只是想要平凡安穩的過日子。
所以，我得學會去應付那些不長眼的刀子？
我得偶而砍回去？
雖然我還是一點也不想傷人，因為我瞭解受傷有多痛苦。
是我自己不好，不該白癡到察覺不出對方根本對我沒有善意，也不該因為對方偶而的善意而又擅自忘記被傷害過的痛楚，不會愛你、疼你、對你好的人根本連聽你說話也辦不到，因為對方根本不重視你正在和他說的話，會一丁點也察覺不到你在幹嘛的人，是因為他根本不想察覺，怪就怪在你不肯相信對方是這樣待你，所以，你若在繼續試著與對方交好，當然換來更深痛的傷痕，因為這是你自找的。
同樣的，不喜歡你的老闆就不會喜歡你，所以就不需要再努力去討他的歡心了，因為他一輩子也不會看你在眼底，而且如果哪天他忽然轉性對你態度一百八十度大轉彎，這也只表示他看到的不是你這個人，而是你現在的成就以及他可以利用你的地方，這應該就跟談戀愛一樣，不喜歡就不喜歡，做再多也沒有用。
把握好、好好珍惜現在身邊也同樣珍惜自己的朋友。
如果他們並不在意你的英文不好、表達能力差，還肯很認真的問你問題、聽你說話、甚至猜你在講什麼，就表示他們重視你，所以你更不要再在重視你的人面前不斷的貶低自己、看不起自己，因為最看不起自己的人就是你，也就因為這樣才會被那些過份的人爬到你頭上來，因為連你都不好好重視自己了，那些不好的人更不會重視你。如果真的覺得想不通就去問，問「為什麼這樣說？」最直接，什麼時候你忘了這最簡單也最基本最重要的方法？你不是向來就是個最愛問「為什麼」的小孩了嗎？不要否定自己、勉強自己、逼迫自己、忽視自己到這樣的程度，就因為你抹煞了你自己，所以才會活著這麼不自由、這般痛苦，因為你已經不知道該怎麼去表達自己的感受了。盡可能的去問、去說吧，怕什麼？你還有什麼好怕的？
自信還是很重要的，我有判斷自己、瞭解自己極限的能力，我知道自己能做到什麼地步，我更知道自己喜歡什麼、討厭什麼，我的問題只是出在我不肯死心、不肯相信對方這樣對待我，當我這樣做的時候我已經做的誇張過了頭，顯得慘不忍睹而已，這樣只是在殘害我自己，該放手的時候就要好好放手，為什麼一定要當朋友？朋友是真的想交就會交到的，那些不想交的朋友再努力也沒有用，而且只會互相利用得來的友誼，說穿了也不值得一提。
虧我還一直以為自己最不會的就是找藉口，其實根本隨時隨地都在找而已，差別不是在於冠免堂皇的大聲講出來怕人家不知道，也不是很能及時反應的推託藉口、說些明知道是藉口也回不出來的話，重點是我的『心態』是不是老是在找藉口！！！
工作摸到最後一分鐘馬馬虎虎的才完成，還藉口說其實自己很忙很忙。
甚至還安慰自己因為自己不肯馬虎才會摸到這麼晚，其實這都是讓自己好過點的藉口。
不會找藉口，是因為這些藉口是說給自己聽的，是為了安慰自己的良心的，因為並不是用來說服別人的，所以別人聽起來才會覺得很奇怪，其實根本就只是不想做、不願意做、不對自己負責的藉口罷了。有時候甚至只是「因為別人對我不好，我也不想對他太好」這類的簡單理由罷了，卻因為不敢講出來，怕自己的良心說服不了，想說怎麼能這樣賭氣或是這種爛理由，結果硬找藉口反而更糟更顯得心虛，其實說穿了真的也只是這樣，如果今天跟爸爸講，他一定會說「這才不是什麼爛理由，這就是最好的理由了。」沒錯，我只是一直不敢實踐「別人對自己不好，自己也不需要對對方好」這個簡單的道理而已，這才叫做偽善，而結果是自己不斷的傷害自己。
眼睛放亮點，多注意點身邊的事情吧，真正該對對方好的的時候就要去做，也要懂得拒絕那些不善待自己的人，這樣才是疼自己的方法。
不是沒有錯，而是基本的錯不在那些事、那些表現，而是真的在基礎思想上有偏差。
想要人家善待自己，得先學會先善待自己。
註
從媽媽過世之後我就想不出還有誰可以依靠了，可是已經沒有用了，再也不會有人馬上就會發現我腳受傷了、臉腫起來了、心情不好，更不會有人知道我其實很需要人家陪、需要人家幫忙，所以默默的站在我身後無怨無悔的陪著我達到我想要的目標，更不會有人因為擔心我、心疼我而開口說想幫我做，陪著我參與我的興趣、做我喜歡的事情，為了我難過、生氣、出頭，即使在冷戰，還是煮我愛吃的東西給我吃。媽媽削的水果會比較好吃，是因為他都把比較不好吃的部分邊削邊吃掉了。我不知道在得了媽媽這麼多愛的我將來是不是也有辦法那樣愛人，我甚至不確定我有沒有辦法無求回報的愛自己的小孩，因為我連一個可以愛的人都還沒有找到，一個可以讓我心安並依賴的對象。
這樣好嗎？
不知哪時候開始的，我的確變得懶惰很多，藉口也變多了。
雖然我還是一樣的督促自己過日子，可是的確很多方面有所不同了。
光是與人相處應對就有個特別大的差異。
是我的心自己把門鎖起來了嗎？
我絕對不會認為都沒有人關心我，可是能讓我講心事的人的確越來越少了。
相對的，是因為我內心的不滿越漸增多還是別人根本老樣子？
總之會來找我傾訴或是要我幫忙的人卻越來越多了，我好討厭那個樣子！！！
因為覺得沒有人看到我的難過，也沒有人幫我，所以我內心深處的惡魔開始對著我說我也不太想幫助別人了！
我不喜歡自己有這種想法，可是的確那些尋求幫助的人讓我感到一整個不耐煩，為什麼他們不肯自己做點什麼，什麼都要依靠我，可是我都沒有人可以依靠！
然後，好多話都變得好刺耳......
「雖然你該參考老闆的意見，但是準備資格考或是CANDIDACY是不能拿來當藉口的。」都到這最後的最後了，我還是連你的諷刺的話也聽不懂，反覆看了好幾次好不容易瞭解原來是在責怪我，感到很沮喪，我能怎麼辦？我總不能說因為我實在連你平常問我們的問題我都聽不懂也看不懂，可是我該感謝你把我的藉口當真？然後還特地寫了信來罵我？
"I feel very frustrated. I am worry about if the committee members could understand your description. " 還有「雖然昨天放假可是我有來，（停頓兩秒後）不過我很高興沒有別人來打擾我，讓我可以專心的做事。」都是我不好，你們說的都沒錯，是我不夠用功、不夠積極、做的不夠好，PETER表現很好就像個MASTER學生了，可是我呢？我連考過了QUALIFY也不是靠自己的實力過的？因為我真的是依靠老闆還有ANNE用心的陪我練習才好不容易過的。
自信，我的確還是沒有阿，沒事的時候都不會有事的拉，可是還是隨時都會被打擊到。
拜託有人注意到我的難過，即使沒有人來安慰我，也請不要再想從我這裡要求一堆幫忙了，我都已經快要一無所有，內心脆弱的要被打倒了，在這種時候，我根本就沒有辦法在去幫別人了，因為，也沒有人來幫我阿。
我不要讓老闆失望！
也請你們不要再讓我難受了，因為我也不想對別人失望了。
雖然我還是一樣的督促自己過日子，可是的確很多方面有所不同了。
光是與人相處應對就有個特別大的差異。
是我的心自己把門鎖起來了嗎？
我絕對不會認為都沒有人關心我，可是能讓我講心事的人的確越來越少了。
相對的，是因為我內心的不滿越漸增多還是別人根本老樣子？
總之會來找我傾訴或是要我幫忙的人卻越來越多了，我好討厭那個樣子！！！
因為覺得沒有人看到我的難過，也沒有人幫我，所以我內心深處的惡魔開始對著我說我也不太想幫助別人了！
我不喜歡自己有這種想法，可是的確那些尋求幫助的人讓我感到一整個不耐煩，為什麼他們不肯自己做點什麼，什麼都要依靠我，可是我都沒有人可以依靠！
然後，好多話都變得好刺耳......
「雖然你該參考老闆的意見，但是準備資格考或是CANDIDACY是不能拿來當藉口的。」都到這最後的最後了，我還是連你的諷刺的話也聽不懂，反覆看了好幾次好不容易瞭解原來是在責怪我，感到很沮喪，我能怎麼辦？我總不能說因為我實在連你平常問我們的問題我都聽不懂也看不懂，可是我該感謝你把我的藉口當真？然後還特地寫了信來罵我？
"I feel very frustrated. I am worry about if the committee members could understand your description. " 還有「雖然昨天放假可是我有來，（停頓兩秒後）不過我很高興沒有別人來打擾我，讓我可以專心的做事。」都是我不好，你們說的都沒錯，是我不夠用功、不夠積極、做的不夠好，PETER表現很好就像個MASTER學生了，可是我呢？我連考過了QUALIFY也不是靠自己的實力過的？因為我真的是依靠老闆還有ANNE用心的陪我練習才好不容易過的。
自信，我的確還是沒有阿，沒事的時候都不會有事的拉，可是還是隨時都會被打擊到。
拜託有人注意到我的難過，即使沒有人來安慰我，也請不要再想從我這裡要求一堆幫忙了，我都已經快要一無所有，內心脆弱的要被打倒了，在這種時候，我根本就沒有辦法在去幫別人了，因為，也沒有人來幫我阿。
我不要讓老闆失望！
也請你們不要再讓我難受了，因為我也不想對別人失望了。
2009年10月9日 星期五
搞不懂的人vs想要成為怎樣的人
我實在不懂為什麼有的人喜歡整天恥笑別人很笨，整天跑來監視你的幹嘛，然後不斷的說你太懶惰有的沒有的，這樣不是根本就是喜歡找人碴嗎？是為了增加自己的優越感？還是藉由嫌別人不好來換得什麼慰藉？我真的一丁點也不懂他們的想法。
就算有時候對方真的問了些我實在不是很有興趣聆聽的問題，或者問題真的不是太有意思，可是那也不代表人家很笨吧？這世界上不是沒有什麼問題是笨問題的嗎？只有會覺得人家笨的人才比較有問題吧？
厲害的人，頂多只會說「我不是很瞭解你為什麼問這個問題，但我想你是不是有可能是這個意思呢？」或者是「我想瞭解你不懂的地方是什麼？你到底有什麼疑惑？」最多最多也只是「我覺得你似乎不夠用功，你在問人家問題之前應該要多再去念些相關的資料！」直接取笑別人是白癡的人真的很奇怪，重點是，明明自己自以為很聰明很厲害，很想進MIT之類的，但是MIT只是個證明自己很厲害的地方嗎？我覺得如果有這張證書證明自己很聰明，那又如何？
自己有沒有料，是不是個好人，會不會是個值得令人敬佩、喜愛的人，絕對不是那樣就可以證明的吧？朋友多不多應該也不是能證明什麼的吧？重點是自己想要成為怎樣的人，想要呈現怎樣的面貌展示於人，雖然說我不是個很ACTIVE的人，可是我也不是太糟，我有自己的做人基準，我對自己有一定的要求，雖然我也許過的沒有太快樂，但是也不會很痛苦，朋友並不是交不到，而是開始猶豫到底想要怎樣的朋友，聚會並不是都沒有被邀請，而是要不要參加。這樣表示我還是不斷的有在做決定了吧！
如果說敢拒絕我是因為覺得我比較熟？那我應該也要學著拒絕會這般拒絕我的人吧！
「如果是只有跟你出去我就不想去！」「我只希望去有一堆人的地方湊熱鬧」
其實我也完全不懂這種想法，不過對方很誠實，所以我可以接受，我知道我們需要的東西是不一樣的。人很多的地方，我總會很不自在，因為我發現我沒辦法好好的去認識一個人，如果一個小時是SHARE給五個人，這樣瞭解五個人的程度會跟同時SHARE給二十個人是完全不一樣的，可以聊天的話題，表現的方式，還有可以關心、可以分享的程度也會完全不同。想想我也曾經是身邊老是有十幾二十個人在的人，行程總是排的滿滿滿，可是我知道在人群中我總是覺得孤單，我會抓不住重點，不知道到底該怎麼和人交流，因為這些片段的聊天實在很沒辦法讓話題延續下去，尤其是只能分享快樂興奮的話題固然很開心，可是我還是需要一些小小的窩心穿插在中間，我希望有些比較實質的交流、心靈的交流。
我希望成為一個對朋友好的人，願意為了朋友撥出空閒時間的人，一陣子就會想到一些朋友，見見他們、聊聊近況，難得的會面，我就會好好的空出整段時間給朋友，專心的瞭解他們的近況，珍惜與他們相處的這段期間，好好的重視每一段跟人相處的片段，這是我覺得最基本的尊重，所以，會想瞭解我並聆聽我尊重我的朋友，我也想要好好的跟他互相瞭解。
不重視承諾或者預定好的計畫的人，也是讓我很難有正面評價的人，因為這表示對方隨時都能犧牲掉你，我不是個完全沒有轉寰餘地固執的人，我也是有辦法判斷你犧牲我的方式的人，這並不是說比較會找藉口的人戰優勢，而是能夠聆聽出對方到底是會怎樣跟你相處，他是怎樣的看待你的，不管怎麼說，就算重視的程度不一樣，尊重卻是一定要的。
我想，我稍微可以因為對某些人感到反感而瞭解自己重視的是什麼，這樣很好！
希望我可以是個讓自己滿意的人，處理事情的方式也越來越有自己的風格。
雖然我還沒有找到自己的未來目標，可是我想要成為某些我喜歡的人可以呈現的樣子。
我還是覺得一個NICE又SHARP的人是最棒的，如果可以加上「不太會發脾氣」這點就更好了。
如果脾氣發的沒有意義，發了脾氣也解決不了問題，那能冷靜的表達自己的想法還比較好。
不過如果生氣或是稍微哭一下讓自己的情緒緩和下來，這樣就是有意義的。
瞭解自己的優點、缺點，以及自己想要的未來目標，不也是個很好的支持自己繼續走下去的動力嗎？希望我可以能為自己以自己為傲的人。
就算有時候對方真的問了些我實在不是很有興趣聆聽的問題，或者問題真的不是太有意思，可是那也不代表人家很笨吧？這世界上不是沒有什麼問題是笨問題的嗎？只有會覺得人家笨的人才比較有問題吧？
厲害的人，頂多只會說「我不是很瞭解你為什麼問這個問題，但我想你是不是有可能是這個意思呢？」或者是「我想瞭解你不懂的地方是什麼？你到底有什麼疑惑？」最多最多也只是「我覺得你似乎不夠用功，你在問人家問題之前應該要多再去念些相關的資料！」直接取笑別人是白癡的人真的很奇怪，重點是，明明自己自以為很聰明很厲害，很想進MIT之類的，但是MIT只是個證明自己很厲害的地方嗎？我覺得如果有這張證書證明自己很聰明，那又如何？
自己有沒有料，是不是個好人，會不會是個值得令人敬佩、喜愛的人，絕對不是那樣就可以證明的吧？朋友多不多應該也不是能證明什麼的吧？重點是自己想要成為怎樣的人，想要呈現怎樣的面貌展示於人，雖然說我不是個很ACTIVE的人，可是我也不是太糟，我有自己的做人基準，我對自己有一定的要求，雖然我也許過的沒有太快樂，但是也不會很痛苦，朋友並不是交不到，而是開始猶豫到底想要怎樣的朋友，聚會並不是都沒有被邀請，而是要不要參加。這樣表示我還是不斷的有在做決定了吧！
如果說敢拒絕我是因為覺得我比較熟？那我應該也要學著拒絕會這般拒絕我的人吧！
「如果是只有跟你出去我就不想去！」「我只希望去有一堆人的地方湊熱鬧」
其實我也完全不懂這種想法，不過對方很誠實，所以我可以接受，我知道我們需要的東西是不一樣的。人很多的地方，我總會很不自在，因為我發現我沒辦法好好的去認識一個人，如果一個小時是SHARE給五個人，這樣瞭解五個人的程度會跟同時SHARE給二十個人是完全不一樣的，可以聊天的話題，表現的方式，還有可以關心、可以分享的程度也會完全不同。想想我也曾經是身邊老是有十幾二十個人在的人，行程總是排的滿滿滿，可是我知道在人群中我總是覺得孤單，我會抓不住重點，不知道到底該怎麼和人交流，因為這些片段的聊天實在很沒辦法讓話題延續下去，尤其是只能分享快樂興奮的話題固然很開心，可是我還是需要一些小小的窩心穿插在中間，我希望有些比較實質的交流、心靈的交流。
我希望成為一個對朋友好的人，願意為了朋友撥出空閒時間的人，一陣子就會想到一些朋友，見見他們、聊聊近況，難得的會面，我就會好好的空出整段時間給朋友，專心的瞭解他們的近況，珍惜與他們相處的這段期間，好好的重視每一段跟人相處的片段，這是我覺得最基本的尊重，所以，會想瞭解我並聆聽我尊重我的朋友，我也想要好好的跟他互相瞭解。
不重視承諾或者預定好的計畫的人，也是讓我很難有正面評價的人，因為這表示對方隨時都能犧牲掉你，我不是個完全沒有轉寰餘地固執的人，我也是有辦法判斷你犧牲我的方式的人，這並不是說比較會找藉口的人戰優勢，而是能夠聆聽出對方到底是會怎樣跟你相處，他是怎樣的看待你的，不管怎麼說，就算重視的程度不一樣，尊重卻是一定要的。
我想，我稍微可以因為對某些人感到反感而瞭解自己重視的是什麼，這樣很好！
希望我可以是個讓自己滿意的人，處理事情的方式也越來越有自己的風格。
雖然我還沒有找到自己的未來目標，可是我想要成為某些我喜歡的人可以呈現的樣子。
我還是覺得一個NICE又SHARP的人是最棒的，如果可以加上「不太會發脾氣」這點就更好了。
如果脾氣發的沒有意義，發了脾氣也解決不了問題，那能冷靜的表達自己的想法還比較好。
不過如果生氣或是稍微哭一下讓自己的情緒緩和下來，這樣就是有意義的。
瞭解自己的優點、缺點，以及自己想要的未來目標，不也是個很好的支持自己繼續走下去的動力嗎？希望我可以能為自己以自己為傲的人。
2009年9月19日 星期六
生活的目的
心情又不好了
最近老是一陣一陣的，「人到底是為了什麼而活著？」的這個問題總會不斷的出現，
然後不斷的打擊自己，看著那些為了給人歡樂的漫才諧星們努力的和同伴一起為了給人們歡樂而努力，看到他們的笑臉，我的眼淚又不自覺得流下來了。
最近真的是個難熬的時節，沒有什麼可以談心的朋友，身邊的人又一個一個的結婚了....有的連小孩都不只一個了，而我卻到了這把年紀才忽然為了「生存」這 件事情而煩惱，看著他們那些那麼有目標可以好好努力的人，我就一股羨慕。這樣的我到底可以做什麼？我到底有什麼生存目標？
我甚至連怎樣去找目標都不知道，那又為什麼得繼續痛苦的活著呢？
誰也不能講，除了家人沒人可以聊這種事，可是聊了又怕他們擔心。
新交的朋友沒幾個真正可以談心...真正想要瞭解我，聽我說煩惱、幫我解決的。
總是一副「阿！又來了，老是聽你講這些，這些我已經聽多了。」明明總是這樣對待我，這樣的我卻又老是被公主型的人纏上，不斷的發閃光跟我炫耀還有抱怨老半天，這種矛盾跟痛苦讓我覺得一點也不開心。
如果完成了夢想後緊接著的是「不知道下一步可以做什麼」
那我是不是乾脆當初別去實現夢想算了？
因為我現在只有這種，當我實現的時候，是不是就可以去死了？
是因為我那麼的不開心，所以才會努力的找能讓我開心的事情吧？
因為我沒有目標，所以才那麼羨慕有目標的人，
或者我也羨慕起不會為了沒有目標而煩惱的人
有人陪在身邊就會比較開心嗎？
有人陪在身邊有事做就會不會東想西想？
為什麼大家都得為了活著而活著？
最近老是一陣一陣的，「人到底是為了什麼而活著？」的這個問題總會不斷的出現，
然後不斷的打擊自己，看著那些為了給人歡樂的漫才諧星們努力的和同伴一起為了給人們歡樂而努力，看到他們的笑臉，我的眼淚又不自覺得流下來了。
最近真的是個難熬的時節，沒有什麼可以談心的朋友，身邊的人又一個一個的結婚了....有的連小孩都不只一個了，而我卻到了這把年紀才忽然為了「生存」這 件事情而煩惱，看著他們那些那麼有目標可以好好努力的人，我就一股羨慕。這樣的我到底可以做什麼？我到底有什麼生存目標？
我甚至連怎樣去找目標都不知道，那又為什麼得繼續痛苦的活著呢？
誰也不能講，除了家人沒人可以聊這種事，可是聊了又怕他們擔心。
新交的朋友沒幾個真正可以談心...真正想要瞭解我，聽我說煩惱、幫我解決的。
總是一副「阿！又來了，老是聽你講這些，這些我已經聽多了。」明明總是這樣對待我，這樣的我卻又老是被公主型的人纏上，不斷的發閃光跟我炫耀還有抱怨老半天，這種矛盾跟痛苦讓我覺得一點也不開心。
如果完成了夢想後緊接著的是「不知道下一步可以做什麼」
那我是不是乾脆當初別去實現夢想算了？
因為我現在只有這種，當我實現的時候，是不是就可以去死了？
是因為我那麼的不開心，所以才會努力的找能讓我開心的事情吧？
因為我沒有目標，所以才那麼羨慕有目標的人，
或者我也羨慕起不會為了沒有目標而煩惱的人
有人陪在身邊就會比較開心嗎？
有人陪在身邊有事做就會不會東想西想？
為什麼大家都得為了活著而活著？
2009年7月24日 星期五
生日
最近很多生日PARTY邀約
都是問我願不願意參加別人的生日PARTY
老實說，以前沒有特別有什麼生日慶祝的習慣，家人也一般都不互相慶祝
（記得還年紀小的時候，每到了幫人家慶生的時候心裡就會有根刺一直扎在心口上，小時候還曾說如果有個人好好的為我唱首生日快樂歌並幫我慶生，我一定會深受感動）
有過幾次慶生經驗，印象最深的是爸媽幫我唱生日快樂歌，還有班上同學的慶生，就這兩次讓我比較感動，然後我就不會太去提了。畢竟連我自己也曾經忘了自己的生日過，都過了幾天才想起：「今年生日好像已經過了說。」然後就算了。
今年本來想平淡的過去的，不過這兩天一直受到邀約說要幫別人慶生
老實說我覺得很悶
尤其是我得在自己生日當天，去幫別人慶生
怎麼想都覺得不是太開心
可是朋友一定會問說「阿～怎麼不能來呢？」
我臉皮又薄不太想說第二次（明明去年也跟對方說過了），真的說了自己今天生日反而很怪
也許美國人沒那麼在意
而且他們喜歡自己辦生日宴會？
不過要我整天窩家裡也是有點悶，這點倒是真的。
唉～玩伴不在，不然我就問有沒有人要陪我去玩讓我請一頓了
我好想去熱氣球節喔
還有被別人忘的徹底的生日有點傷感，虧我還記得對方的，也早早準備禮物給對方。
不過畢竟他喜歡的人也是明天要開派對，我也不想硬要陌生人為我慶生，所以。。。。矛盾矛盾，就算了，想到明天吧！
都是問我願不願意參加別人的生日PARTY
老實說，以前沒有特別有什麼生日慶祝的習慣，家人也一般都不互相慶祝
（記得還年紀小的時候，每到了幫人家慶生的時候心裡就會有根刺一直扎在心口上，小時候還曾說如果有個人好好的為我唱首生日快樂歌並幫我慶生，我一定會深受感動）
有過幾次慶生經驗，印象最深的是爸媽幫我唱生日快樂歌，還有班上同學的慶生，就這兩次讓我比較感動，然後我就不會太去提了。畢竟連我自己也曾經忘了自己的生日過，都過了幾天才想起：「今年生日好像已經過了說。」然後就算了。
今年本來想平淡的過去的，不過這兩天一直受到邀約說要幫別人慶生
老實說我覺得很悶
尤其是我得在自己生日當天，去幫別人慶生
怎麼想都覺得不是太開心
可是朋友一定會問說「阿～怎麼不能來呢？」
我臉皮又薄不太想說第二次（明明去年也跟對方說過了），真的說了自己今天生日反而很怪
也許美國人沒那麼在意
而且他們喜歡自己辦生日宴會？
不過要我整天窩家裡也是有點悶，這點倒是真的。
唉～玩伴不在，不然我就問有沒有人要陪我去玩讓我請一頓了
我好想去熱氣球節喔
還有被別人忘的徹底的生日有點傷感，虧我還記得對方的，也早早準備禮物給對方。
不過畢竟他喜歡的人也是明天要開派對，我也不想硬要陌生人為我慶生，所以。。。。矛盾矛盾，就算了，想到明天吧！
2009年6月29日 星期一
陳美鳳生活的基本要求「5老」的省思
老本、老伴、老友、老身(指身體健康)、老狗
這是陳美鳳覺得最重要的五件事，當然還有想生孩子要趁早
看完後我想了好多
其實我很認同他說的前四項、也是我一直希望擁有的
我應該不會希望擁有老狗，可是我懂那個意思
那是和老伴不一樣的感覺
很多人在家裡都有養狗
我不知道何時我會淪陷（雖然暫時還不會）
這兩天在孤單寂寞不安的徘徊中掙扎
隨時有不安穩的感覺、時時會被驚醒
等我搞清楚自己到底怎麼了
還有該怎麼走下一步再說吧
這是陳美鳳覺得最重要的五件事，當然還有想生孩子要趁早
看完後我想了好多
其實我很認同他說的前四項、也是我一直希望擁有的
我應該不會希望擁有老狗，可是我懂那個意思
那是和老伴不一樣的感覺
很多人在家裡都有養狗
我不知道何時我會淪陷（雖然暫時還不會）
這兩天在孤單寂寞不安的徘徊中掙扎
隨時有不安穩的感覺、時時會被驚醒
等我搞清楚自己到底怎麼了
還有該怎麼走下一步再說吧
2009年6月28日 星期日
看不見的東西就是看不見
到這個年紀了
才真的肯定自己對於不在意的東西真的什麼也看不見
不是騙人、也沒有騙自己
甚至連知道了也看不出來
以前我都覺得不可能
可是最近再次肯定是事實
當然，很在意的東西，也會是極端的什麼都疑神疑鬼的覺得是
然後到處都會一眼就看到
然後會難以想像以前從來沒注意到過的樣子
我
只是太認真、太專注
太只能注意一件事情罷了
最近作息調整過後，加上朋友大多畢業離開
整個變得完全慌亂無挫煩悶到不知道可以做些什麼....好來面對自己忽然多出來的閒暇生活
每天晚上、每個週末....尤其是長假期的時候看到大家都有活動
簡直讓人難以忍受
心裡還是有很多計畫
可是沒有可以陪在我身邊的人
以前太過幸福....太過自在到不用煩惱到這些狀況
可是現在差不多到了分水嶺了
想談戀愛以及沒有戀愛無法過活的人是不是就會比較容易開始一段愛情？
只有這個問題對我來說是個永遠的謎！
才真的肯定自己對於不在意的東西真的什麼也看不見
不是騙人、也沒有騙自己
甚至連知道了也看不出來
以前我都覺得不可能
可是最近再次肯定是事實
當然，很在意的東西，也會是極端的什麼都疑神疑鬼的覺得是
然後到處都會一眼就看到
然後會難以想像以前從來沒注意到過的樣子
我
只是太認真、太專注
太只能注意一件事情罷了
最近作息調整過後，加上朋友大多畢業離開
整個變得完全慌亂無挫煩悶到不知道可以做些什麼....好來面對自己忽然多出來的閒暇生活
每天晚上、每個週末....尤其是長假期的時候看到大家都有活動
簡直讓人難以忍受
心裡還是有很多計畫
可是沒有可以陪在我身邊的人
以前太過幸福....太過自在到不用煩惱到這些狀況
可是現在差不多到了分水嶺了
想談戀愛以及沒有戀愛無法過活的人是不是就會比較容易開始一段愛情？
只有這個問題對我來說是個永遠的謎！
2009年5月23日 星期六
新目標
該走走動動了
很久沒運動的身體隨著年齡增加似乎已經越來越吃力了
還是身體健康的時候心情才會更愉快
以前每次心情不好就會去跑跑步運動運動，然後心情就會變好
不要再給自己藉口了
開始動一動吧
今天從家裡走到學到差不多二十分鐘
在正常可以接受的範圍內
這樣應該就可以打平跟爸爸的較量了
總不可能每天走路運動的量比個六十歲跟另一個七十多歲的老人們還要少吧
雖然我不想跟著老闆早起去慢跑
不過我可以趁著暑假來了天氣很好的狀況下
每天走路上下學
至少腳力得恢復點
不然要怎麼出去玩，對吧？
等腳力回復後，看要不要去FIELD HOUSE後面的大操場跑跑看看
上次畢業典禮去的時候沒有好好的看到草地們
要是PU跑起來舒服，我會乖乖去跑跑
還是可以邊跑邊看風景的操場最好了
找了老半天藉口，其實還不就只是不喜歡待在室內跟著一群練籃球跟田徑的運動員們擠那室內跑道（然後還得聞那些外國人們的汗臭味）
我還是去FIELD HOUSE看兩眼，有藍天白雲跟綠樹的環形跑道是最幸福的了
（買車的事還要再想想，畢竟我夾在懶惰跟怠惰的迷迴中）
很久沒運動的身體隨著年齡增加似乎已經越來越吃力了
還是身體健康的時候心情才會更愉快
以前每次心情不好就會去跑跑步運動運動，然後心情就會變好
不要再給自己藉口了
開始動一動吧
今天從家裡走到學到差不多二十分鐘
在正常可以接受的範圍內
這樣應該就可以打平跟爸爸的較量了
總不可能每天走路運動的量比個六十歲跟另一個七十多歲的老人們還要少吧
雖然我不想跟著老闆早起去慢跑
不過我可以趁著暑假來了天氣很好的狀況下
每天走路上下學
至少腳力得恢復點
不然要怎麼出去玩，對吧？
等腳力回復後，看要不要去FIELD HOUSE後面的大操場跑跑看看
上次畢業典禮去的時候沒有好好的看到草地們
要是PU跑起來舒服，我會乖乖去跑跑
還是可以邊跑邊看風景的操場最好了
找了老半天藉口，其實還不就只是不喜歡待在室內跟著一群練籃球跟田徑的運動員們擠那室內跑道（然後還得聞那些外國人們的汗臭味）
我還是去FIELD HOUSE看兩眼，有藍天白雲跟綠樹的環形跑道是最幸福的了
（買車的事還要再想想，畢竟我夾在懶惰跟怠惰的迷迴中）
2009年5月22日 星期五
日出、日落
雖然紐約最讓我痛苦的是冬天似乎永遠不會離開
可是我實在愛極了這種晚上八九點還沒天黑的夏日時光
因為這裡不是台北哪，沒有滿街的路燈行人還有騎樓
我已經習慣每天漫步回家了（因為沒有總是沒有公車可以直接到家的）
我就是喜歡公車，最喜歡的公眾交通工具
這裡很平凡、也很好的每天有免錢的公車可以坐
不過有時候心情好又沒有多餘行李
會想要享受一下天黑前邊看夕陽風景等漫步走走逛逛回家的快樂
一樣還是有公園在回家的路上
總是可以在走路的速度中到處張望亂看，然後有新的發現
不然像高中時代一樣練跑步的一路衝回家--超越一堆行人障礙的快感很棒
如果天氣很好，有很棒的微風就更讚了
還有我也懷念起清大的花草樹木們
最喜歡為了上早上第一堂課而要七點多起床
從山上走下來的時候經過兩旁的林蔭大道
清晨的樹木清香，空氣聞起來特別清爽暢快
我並沒特別愛早起
可是我喜歡享受經過林蔭大道的森林浴
不論鼻子呼吸道的空氣，還是全身上下皮膚毛髮感受到的特別清新的大自然
只會有一種好滿足好像受的幸福感
這是只有早起才享受的到的快樂
不過
因為太陽晚下山
而可以好整以暇的拉長一整天的生命的感覺
這可是在北美才享受的到的
基本上
從高中還是大學開始（甚至其實是國中？）
我就最喜歡在太陽下山前到處亂跑亂逛了
家裡從來沒有限制過我的門禁
可是我喜歡陽光
我喜歡在太陽還沒下山前到處亂跑 （因為我有夜盲症？）
反正我覺得日落後的天黑有一種寂寞的感覺
所以天黑後我就會開始覺得慌，只能躲回可以令自己心安的地方
可是天黑前我膽子就很大的可以到處亂跑、啥也不怕
現在還是很想念工作期間整天衝出去到處亂跑亂逛的日子
而且我超愛山、喜歡走山道、也喜歡看海看湖看溪流看瀑布
雖然我不喜歡碰水、所以我不游泳
可是古道山道大自然這些空氣清新的地方讓我覺得自在舒服
而且這也是我享受鄉下小地方之處
因為我也不用擔心危險～就是每天自在的到處亂晃、順著感覺走
跟著夕陽走
去一些沒看過沒去過或沒感受過的地方
找到一個漂亮的地方邊追逐夕陽
到了太陽終於下山
伸手不見五指了
才慢慢的找路回家
香山的夕陽
也是一個讓我很懷念羨慕的地方
四季分明其實還是很美好的不是嗎？
這樣才有不同的體驗跟感受，以及期待！
可是我實在愛極了這種晚上八九點還沒天黑的夏日時光
因為這裡不是台北哪，沒有滿街的路燈行人還有騎樓
我已經習慣每天漫步回家了（因為沒有總是沒有公車可以直接到家的）
我就是喜歡公車，最喜歡的公眾交通工具
這裡很平凡、也很好的每天有免錢的公車可以坐
不過有時候心情好又沒有多餘行李
會想要享受一下天黑前邊看夕陽風景等漫步走走逛逛回家的快樂
一樣還是有公園在回家的路上
總是可以在走路的速度中到處張望亂看，然後有新的發現
不然像高中時代一樣練跑步的一路衝回家--超越一堆行人障礙的快感很棒
如果天氣很好，有很棒的微風就更讚了
還有我也懷念起清大的花草樹木們
最喜歡為了上早上第一堂課而要七點多起床
從山上走下來的時候經過兩旁的林蔭大道
清晨的樹木清香，空氣聞起來特別清爽暢快
我並沒特別愛早起
可是我喜歡享受經過林蔭大道的森林浴
不論鼻子呼吸道的空氣，還是全身上下皮膚毛髮感受到的特別清新的大自然
只會有一種好滿足好像受的幸福感
這是只有早起才享受的到的快樂
不過
因為太陽晚下山
而可以好整以暇的拉長一整天的生命的感覺
這可是在北美才享受的到的
基本上
從高中還是大學開始（甚至其實是國中？）
我就最喜歡在太陽下山前到處亂跑亂逛了
家裡從來沒有限制過我的門禁
可是我喜歡陽光
我喜歡在太陽還沒下山前到處亂跑 （因為我有夜盲症？）
反正我覺得日落後的天黑有一種寂寞的感覺
所以天黑後我就會開始覺得慌，只能躲回可以令自己心安的地方
可是天黑前我膽子就很大的可以到處亂跑、啥也不怕
現在還是很想念工作期間整天衝出去到處亂跑亂逛的日子
而且我超愛山、喜歡走山道、也喜歡看海看湖看溪流看瀑布
雖然我不喜歡碰水、所以我不游泳
可是古道山道大自然這些空氣清新的地方讓我覺得自在舒服
而且這也是我享受鄉下小地方之處
因為我也不用擔心危險～就是每天自在的到處亂晃、順著感覺走
跟著夕陽走
去一些沒看過沒去過或沒感受過的地方
找到一個漂亮的地方邊追逐夕陽
到了太陽終於下山
伸手不見五指了
才慢慢的找路回家
香山的夕陽
也是一個讓我很懷念羨慕的地方
四季分明其實還是很美好的不是嗎？
這樣才有不同的體驗跟感受，以及期待！
經驗談？教訓
我有個壞習慣，一旦說出口的話我都會想得很嚴重
總是覺得那是個承諾
所以一旦我「答應」別人某件事，我全都在意掛心得不得了，直到我兌現為止
第一次被狠狠的打醒，是在我大一參加社團的時候
原來不是每個人都會把自己說出口的話「認真」以對
原來大家都是隨便說說而已的話居多
把每件事都看得很認真，相信並等待，其實反而是笨蛋
不論約見面的時間、約好要做的事情，每件每件都認真的我，在當時反而才被同學們當壞人
為了他們的不守信用而生氣，反而是我被說難搞
可是不管如何，要我不守信、不守約，至今，我還是完全辦不到
我唯一做到的是 對於比較不熟悉不那麼認真以待的朋友同學們 - 盡可能的不要太把他們的話相信
我會一直記著記著放在心底，然後看他們到底是不是又是跟當初那些傷我很深的人一般
然後，一直到了我大二的時候跟著學弟妹們去看了一趟螢火蟲（終於有疼我的學弟學妹們特地帶我去看了），然後我們碰上了完全不可能控制住時間的外因，還有大老遠特地去一定要看到的螢火蟲遲遲不肯出來，我心底急得不得了，但是當約定的時間過了，知道絕對不可能準時回去了（當時還沒有手機，我一直到了大三才心不甘情不願的辦了第一隻手機），所以根本不可能通知會出現等我的人我們會遲到的事實
然後我終於放棄，並放膽好好享受我盼了好久的螢火蟲（的確沒有讓我失望，到現在，那些滿坑滿谷飛在身邊的藍色螢火蟲，移動似乎就會碰到他們的壯觀，還有學弟妹們關心的感受，一直到現在，在我心中還是當時的螢火蟲最美）
然後，我們終於回來了
我心生愧疚得不得了
不過他們沒有太責怪我，而且懂我一些的人說了
他們知道我不是那種會遲到不守約定的人，所以他們不斷的要我不要在意
其實我知道，最不肯原諒自己的人，就是我自己
對自己要求最多的，也是我自己
不過，我知道，該是把心放寬、放輕鬆一點的時候了
不用再像以前老是半的小時前就要到集合地點
跟不同的人，就配合他們的行程一點吧
對於那些總是遲到讓我等的人，我偶而也遲到個五分鐘吧
對於約定總是模模糊糊的人，我也不用太在意吧
我的心中還是有一把尺，可是我知道我不要在為了這些不是太重要也不在意的人苛刻我自己了
到了今天
看到R在老闆辦公室做口試練習的時候
我終於懂了
為什麼他不需要我幫忙
為什麼他根本就沒當我一回事
(這是針對這件事情，與其他方面無關，應該說我為了自己太熱臉貼到了冷屁股而受傷，是我笨）
其實這些都很簡單也很清楚
G說的對，不只是他們，其實大家都一樣
很多人都只是「說說而已」，只要他們沒動作就不要太去認真
所以我終於明白為什麼他們總是會說了就忘
我阿～我還是會對自己負責
不過我會改變說話方式，跟他們打哈哈
我還是不是輕易的下承諾
而且我學會的是，我也不要輕易的答應他們的承諾
既然他們也不是很需要你的幫助
就不要隨便的去想幫助別人
因為就算你幫了，也是你硬要去幫的
人家才不會在意、而且他還覺得他賣了你一個面子讓你幫勒
我還是真誠的去對待我喜歡的朋友就好
我知道我看人的眼光不會有問題
還有我更相信我挑人的眼光（雖然還沒能用在戀愛上頭）
其他那些吃吃喝喝的飯友玩伴們，只要你不犯我我不犯你
我們就這般下去吧
他們那樣沒什麼不好
可是我還暫時想要這樣的過自己的日子
我還是喜歡單純正直坦蕩的生活
重點不在於對方不在意或是對方會原諒我
我需要的是自己的諒解
只要我自己無法原諒我自己，那我就不要做出讓自己難受的事情
總是覺得那是個承諾
所以一旦我「答應」別人某件事，我全都在意掛心得不得了，直到我兌現為止
第一次被狠狠的打醒，是在我大一參加社團的時候
原來不是每個人都會把自己說出口的話「認真」以對
原來大家都是隨便說說而已的話居多
把每件事都看得很認真，相信並等待，其實反而是笨蛋
不論約見面的時間、約好要做的事情，每件每件都認真的我，在當時反而才被同學們當壞人
為了他們的不守信用而生氣，反而是我被說難搞
可是不管如何，要我不守信、不守約，至今，我還是完全辦不到
我唯一做到的是 對於比較不熟悉不那麼認真以待的朋友同學們 - 盡可能的不要太把他們的話相信
我會一直記著記著放在心底，然後看他們到底是不是又是跟當初那些傷我很深的人一般
然後，一直到了我大二的時候跟著學弟妹們去看了一趟螢火蟲（終於有疼我的學弟學妹們特地帶我去看了），然後我們碰上了完全不可能控制住時間的外因，還有大老遠特地去一定要看到的螢火蟲遲遲不肯出來，我心底急得不得了，但是當約定的時間過了，知道絕對不可能準時回去了（當時還沒有手機，我一直到了大三才心不甘情不願的辦了第一隻手機），所以根本不可能通知會出現等我的人我們會遲到的事實
然後我終於放棄，並放膽好好享受我盼了好久的螢火蟲（的確沒有讓我失望，到現在，那些滿坑滿谷飛在身邊的藍色螢火蟲，移動似乎就會碰到他們的壯觀，還有學弟妹們關心的感受，一直到現在，在我心中還是當時的螢火蟲最美）
然後，我們終於回來了
我心生愧疚得不得了
不過他們沒有太責怪我，而且懂我一些的人說了
他們知道我不是那種會遲到不守約定的人，所以他們不斷的要我不要在意
其實我知道，最不肯原諒自己的人，就是我自己
對自己要求最多的，也是我自己
不過，我知道，該是把心放寬、放輕鬆一點的時候了
不用再像以前老是半的小時前就要到集合地點
跟不同的人，就配合他們的行程一點吧
對於那些總是遲到讓我等的人，我偶而也遲到個五分鐘吧
對於約定總是模模糊糊的人，我也不用太在意吧
我的心中還是有一把尺，可是我知道我不要在為了這些不是太重要也不在意的人苛刻我自己了
到了今天
看到R在老闆辦公室做口試練習的時候
我終於懂了
為什麼他不需要我幫忙
為什麼他根本就沒當我一回事
(這是針對這件事情，與其他方面無關，應該說我為了自己太熱臉貼到了冷屁股而受傷，是我笨）
其實這些都很簡單也很清楚
G說的對，不只是他們，其實大家都一樣
很多人都只是「說說而已」，只要他們沒動作就不要太去認真
所以我終於明白為什麼他們總是會說了就忘
我阿～我還是會對自己負責
不過我會改變說話方式，跟他們打哈哈
我還是不是輕易的下承諾
而且我學會的是，我也不要輕易的答應他們的承諾
既然他們也不是很需要你的幫助
就不要隨便的去想幫助別人
因為就算你幫了，也是你硬要去幫的
人家才不會在意、而且他還覺得他賣了你一個面子讓你幫勒
我還是真誠的去對待我喜歡的朋友就好
我知道我看人的眼光不會有問題
還有我更相信我挑人的眼光（雖然還沒能用在戀愛上頭）
其他那些吃吃喝喝的飯友玩伴們，只要你不犯我我不犯你
我們就這般下去吧
他們那樣沒什麼不好
可是我還暫時想要這樣的過自己的日子
我還是喜歡單純正直坦蕩的生活
重點不在於對方不在意或是對方會原諒我
我需要的是自己的諒解
只要我自己無法原諒我自己，那我就不要做出讓自己難受的事情
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