kinki kids

最近會開始注意這兩個人，雖然起因只是因為我找不到有翻譯的搞笑節目可以看而開始勉強看了「堂本兄弟」。
一開始也沒特別喜歡，更是不了解為什麼光一是王子，可是看了他們的經歷還有努力的過程後，開始喜歡上他們兩個。（不過真的令我很感慨，迷這種傑尼斯偶像系的歌手，想得到相關資料是多麼的簡單哪！比起藤木直人令我有更深的體會。）

我想，我會喜歡上這兩個人，跟我喜歡濱田雅功的理由很類似。（這時候才不管別人認不認同勒，每個人喜歡的理由都不一樣不是嗎？）因為我老是個被人家覺得「努力」型的人，雖然年輕的時候很不喜歡這種評價，但是長大之後，看到這些人的努力和堅持，讓我有了很大的安慰，而且看著現在找不到努力方向的自己時，更覺得很「羨慕」。

我一直喜歡並且相信「努力就會有回報」的信條，所以可以在他們身上看到努力的痕跡，真的令我很感動。其實，我也很想做點什麼，說點什麼，有個支持的人在身邊，或者擁有著迷不已的喜好，我瞭解嗜好是會慢慢改變的，習慣、喜好也都是，他們的工作我光用想的就腳底發毛感到擔心害怕，可是大家都在看！還有身邊有個令自己安心的存在，是多麼重要的一件事情。我很佩服濱田的自信和自在以及努力和理所當然的表現，但更覺得kinki kids們的努力更加真實貼近。明明自己也喜歡那些跟螺絲相關的東西，可是我好像就沒有繼續努力了。明明也喜歡過漫畫、動畫、書法、爬山、旅行......雖然現在還很喜歡，也沒好好的更加深入。今天如果問我有什麼特殊專長，有什麼絕對不會輸給人的地方，或者說妳有什麼特別的興趣喜好，我只覺得很心虛。

我懂，不該拿自己和別人比較，可是在看著一篇又一篇的文章還有一堆又一堆新的PAPER新知的時候，我越來越模糊自己想要的又是什麼！我沒那麼執著，我也沒那麼怕生、害怕，可是我也沒那麼堅持不是嗎？（雖然我也很奮力的走了這十個年頭了），但我還是常常在想自己的生平經歷能表現出什麼特別之處嗎？

其實我也沒有想要太特別，可是我還是希望擁有一些「實質的證據」證明我是這樣努力的存在過的證據。

我喜歡溫柔的人，所以我才會注意到那些溫柔的舉動，所以我才會繼續相信這樣的自己是可以的。雖然我沒有那麼明確的支撐，但是我還是有些什麼在我身邊。我很羨慕那些一點一滴的累積，努力的成效，所以我才更想知道自己想要繼續往怎樣的路途努力下去。

昨天聽了一條我好喜歡的歌「青春時代（青の時代）」，這大概是kinki kids裡頭目前我最喜歡的歌吧，很難表達自己的感受，可是每一句、每一個律動、音符都打動了我的心。雖然我聽歌總是不看歌詞，唱歌也總是體會旋律，可是這首真的很棒！害我熬夜找了精選特集每首都聽聽看剛剛發現kinki dingle selection II的歌比39好聽好多阿！！！（我果然不太大眾化） 「永遠に」、「薄荷キャンディ」和「除了你誰都不愛」簡直就是好聽到不行，感覺我費了這麼大翻功夫終於又讓我撈到幾條我好喜歡的歌的感覺，辛苦沒有白費，真是太好了！（現在越來越感謝可以先試聽，這樣才不會像小時候買歌前都得憑運氣，每次我哥都安慰我說一張專輯裡有兩張好聽的就算好運了，可是明明就是買精選集如果精選的還不是我喜歡的不是超想哭嗎？）

哈哈～寫到這邊感覺越來越亂，應該沒人看得懂吧！
不過我很感謝自己喜歡上濱田、然後間接接觸到很多日本藝人、歌手，認識了kinki kids這般讓我感動的人，謝謝你們讓我學會「相信」和「堅持」以及「努力」的重要性。雖然大家都說日本文化跟職場很嚴苛可怕，但是我還是很相信就是有這些嚴苛的環境和考驗，才有辦法磨練出這些原石，才表現得出感動和撼動人心的感受。希望這些和我年紀差不多的人，陪著我一起努力，一起在自己的世界裡頭活的更踏實精彩，我也希望自己可以找到一些讓我安心安定下來的東西。可能我開始想要有個「家」了 - 一個可以讓我感到安心的存在，一個避風港，還有理所當然的支持。

在我真正活出自己之前，我會繼續看著你們，然後好好的加油努力，雖然沒辦法做出什麼公開的表現或是表演，但是我希望自己能活著心裡更踏實！

希望我也可以早點達到： 正面接受所有挑戰，無論面對誰都不退縮。非常坦蕩、有條理。（不知道這是不是我追尋許久的「信心」的定義和目標呢？

難受

最近一整個難受，心中一股鬱悶無處發洩。
老闆不在，可是我反而把自己逼到一個更深的深淵逃不出口。很想大吼、很想哭、很想回家、很想有人陪伴一起聊聊，其實應該是爸爸來起的頭，然後他就這樣回去了，留下來的人更痛苦。

快要迎接三十歲的生日了，唉（苦笑），這陣子一整個難受，想的越多、瞭解越深，越覺得不了解自己，雖然爸爸說沒有選擇的人生更痛苦，不過我不清楚自己要的是什麼而超級煩惱，曾經那麼多我以為的我想要的生活跟人生，其實以前和現在的差異就是「專注力」的不同而已，以前不會感到寂寞真的是因為朋友、執著的喜好、還有媽媽在嗎？為什麼忽然什麼都沒有了，只有研究是種慰藉，一種理所當然的存在，一種傷心難過的陪伴，一種幫助我定下心來的安慰。雖說過了三十年了有點慌張，但想想也許還有三五十年，又覺得人生還好長好久，這種鬱悶感絕對不是這段期間才有的，而且還是有人會關心我，重點是我確定有讓我安心的存在陪在我身邊，所以還有什麼好怕的嗎？當然有，只是我想好好的享受人生，好好的做出點什麼讓自己安慰，好好的再拼命衝刺幾年、讓自己陶醉在可以忘了其他事物的興趣嗜好上，我也想要好好的休息一下，什麼事情也不想做，看著別人反應出的自己的樣子，才更讓人難受。

算了，感覺現在也不是做這個的時候，只是我覺得很好笑的事，每次在傷心難過的想哭、無從發洩的時候，唯一可以讓自己鎮定的時候就是做研究以及做些平常開心時不想做的事情。每次想起自己因為被誣賴以及冤枉卻沒辦法的時候，邊哭邊坐在電腦前拼命的打PAPER和論文，連自己都覺得很心痛。可是這似乎才是最真實、笨拙的我。

原來找不到出口慌亂難受的時候，我反而會去找這些讓我安心的東西。因為沒有媽媽可以找了，其他東西也不夠可靠？（用第三者角度批判自己更尖銳見血阿）

Taiwan

天哪！人老了就變得容易掉淚嗎？還是因為人在國外所以對於自己身為台灣人特別的激動感慨，所有大家不斷的表達自己是台灣人的一切，都讓我感動的頻頻落淚。
I am so proud of being a Taiwanese.

一個超級棒的影片，介紹台灣的面貌以及各種風情。
2009 Taiwan Presentation @ Pardubice (Taiwan History)

http://www.youtube.com/watch?v=Ir83dKyhl_0&feature=related


我也想要好好的學會各種表達能力，堅定自己的信念，把愛台灣的這一份心情傳達出去，我想告訴任何人，台灣就是台灣，台灣才不是大陸的一部份，我以身為台灣人為榮，我也要更有自信跟資訊去跟所有朋友推廣台灣的好，謝謝上蒼讓我身為台灣人，我看到了各式各樣的台灣人在國際舞台努力的成果，希望大家一起加油，以身為台灣人為榮。

http://www.youtube.com/watch?v=DQqkKzxuQG8&feature=related
我真的以身為一個台灣人為榮，不管我們自己人政治討論如何，我們都是台灣人。


註
如果我沒有出國唸書，我一定不會發現自己有多愛台灣；如果我沒有遇到那麼多把台灣當中國的一部份的大陸人，沒有遭遇到他們的群體逼迫、想用武力逼你屈服，我不會那麼努力的為台灣反抗；如果我沒碰到那些不認識台灣的美國人及老師，在上課或課餘之閒把你當成Chinese而且要你改口，不當你一回事，我不會那麼努力強調我們台灣人民的不同。

當我還在台灣時，我沒有好好的注意著我們的寶島，每天只是不斷的看著媒體們誇大的報導各種社會亂象，卻忽略了我們台灣今天能走到這裡是有多麼的不容易，我們有好多好多值得珍惜、炫耀、自豪的程度，有好多好多的優點都絕對不是大陸人民或是其他國家的人所可以匹敵的。台灣人民之所以可以這麼自由字在、這麼喜愛美食、這麼愛乾淨、自制有禮貌、和善與好客，並且尊重著各國文化、各種族、各式各樣的人的發展，競爭卻又互相尊重，全都是因為我們這樣與眾不同的文化和社會風貌。

看著那一段一段的介紹影片，不斷的讓我在實驗室痛哭失聲。
希望我們能夠繼續努力為台灣做出貢獻，希望我可以為台灣做點什麼，希望我所做的、所為的這些看在外國人眼裡代表著台灣人的一切，不會有辱台灣名聲，為了得到尊重跟重視，我們要努力，我會讓大家看出台灣人的特點。

做人之道

最近發生了很多事，然後讓我對於「台灣人」的意念更深，所以當我看到這篇老文章（GO TAIWAN !!! http://mypaper.pchome.com.tw/meetyrlife/post/1241327169）時，讓我感觸好大，待在實驗室看著看著差點就哭出來了。（抱歉我沒找到原出處）

真的是出國人在外，才會對身為台灣人而自豪、感動，才會很堅持的說自己是台灣人。
我不懂為什麼那麼多自以為是的人，想要強迫別人、牽動掌控別人的思想，台灣是個自由民主的國家，每個人都有言論的自由，這就是和中國大陸最大的不同。台灣有各種政黨、各種理念、這種文化、成長背景的人，所以才會有不一樣的包容、體諒以及扶持，不管我們受到怎樣的打壓、欺負，還是有很多人為了這個國家在努力，雖然我表達能力不夠好，但是我很以自己的國家為榮，我愛自己的國家、不管他再亂再奇怪，只是因為言論太自由而有太多的怪現象，但是不看那些誇大浮華新聞和八卦，看看真正的台灣人民，看看真正的鄉民們，尤其看看大家是怎樣對付做錯事的人的態度的時候（我的文章被司法官抄襲了？http://www.wretch.cc/blog/freefish94/11873758），我深受感動，我不紀大媽到底是不是台灣人，可是我知道很多網友們說出了大家覺得是正確的事情，他的確沒禮貌、有不自知理虧，但是大家的眼睛都是雪亮的，所以不管他是哪一國人，做錯事的人就是不對的，狡辯也沒有用。這點讓我好安慰，我想，不論凱莉本人如何，雖然他似乎當笑話來看了，可是我看的好認識、好嚴肅，我終於有種因為眾人的反應而安心，被安慰到覺得我不用為了這些天來的委屈以前不愉快而難過，想個世界、社會是不是變了，為了保護自己而只好做出一些不一樣的行為，因為自己善待別人而被別人爬上頭頂，無關人種，但是的確是出國見了世面讓我看見大陸人比台灣人不同的地方，他們更競爭、更積極、也更自我執著，鑽著妳的各個空隙就為了達到自己的目的，如果妳不懂的保護自己，就會被弄得遍體鱗傷，而他們大多不當一回事，也就是說長大了，才發現好人很多，可是並不是大家都是好人，好人多、壞人也不少，所以就算是政治人物，不懂得保護自己，哪天變成怎樣都不知道。

本來以為那些都是跟自己無關的，以為自己可以埋首在單純的研究環境，找個書呆子的快樂天堂，不用去管那麼多俗事，結果果然自己錯了！不懂得拒絕才會被欺負，摸摸頭的安慰就算今天過了，下次還是一樣狀況又再發生，被迫的一再改變自己的心意、初衷，強迫自己不要那麼輕易的就對別人發出善意，因為可能碰到壞人，真的很難。我還是很懷念各種善意的對待，懷念身邊好多好人幫忙，大家一起努力、開心分享經驗的過往。少了一點善意，也可能會失去接觸好人的機會，這是我一直在擔心的，可是真的不改變不行了。我，還是得做自己，我要學著堅持、鐵著心腸拒絕討厭的人，不可以心軟，討厭的人絕不寬容，因為善待壞人道時候受傷的是自己。原來就在那麼多厚著臉皮的人的背後，我更看見自己沒辦法擁有的厚臉皮，以及我永遠受不了的「不守承諾」的類型，並不是對方道了歉你就一定要原諒，何況那些連歉都沒道一個的人？更不用說換來一句感謝，就像網友們說的，不是說了對不起就是道歉，沒有誠意就是算什麼道歉，所以，道謝也是一樣的，如果你為別人做了事、幫了忙，對方卻不當一回事，那還不如不要幫。

我阿～一直在反省自己，不斷在應該做怎樣的人之間自我矛盾，但是教人為善應該用在善人身上，對惡人為善，就是助紂為虐了，我如果連分辨的能力都沒有，我也枉念到博士班了。
我絕對不是個笨人，只是沒有做的透徹、狠不下心。所以這真的是需要公私分明的時候了，也更是要一切當成「做實驗」的時候了，當妳拋開所有的禮教束縛跟人情壓力之後，把所有關係當成做實驗在看，一切都變得簡單再不過，一切就是講求合理的關係了，事情的輕重緩急也是，權衡之下就清楚多了。我這輩子也許沒有什麼特別突出跟專精，但是我在做研究上頭可還是讓我走到了現在這個博士生涯，所以只有這點我是可以很自豪的，我覺得是有能力作實驗的人，所以如果我把自己的人生當成一場實驗賭注，也許判斷所有事情都變得簡單多了？

唉～我只希望，這個世界真的再美好一點，大家都能多為別人著想一點（雖然我自己也做的還不太好），不過，AMANDA說的更對，如果妳連自己的狀況都負荷不了了，這時候就表示你根本連判斷的能力都沒有，不管多想幫助別人或是做任何決定，都不可能是明智的選擇的，所以只有先顧好自己，把自己照顧的好好的，當自己有餘力冷靜分析、有能力幫助別人時，才是幫助別人的時候。

藤木直人

最近開始狂迷藤木直人.....的「歌」
哈哈
主要是因為先前喜歡上天海祐希，她近來演技一整個讚，讓我這個對日劇很挑也已經很久不肯看的人忽然一整個驚豔，從「BOSS女王」到「around 40」，真的觸動到我心裡的弦了，所以硬是把她拍的片、個人經歷狠狠的惡補一番，可是哪，看到早期拍的「頂級播音員」光是第一集就讓我停下來了，第一集就是硬是看了兩次但是沒辦法通過我的標準，對她的愛也還不夠多，遲遲看不下去第二集，結果變成就此打住的狀況。

但是，因為對「around 40」太過熱愛，不論編劇還有各個男女主角，老實說真是好物一個，已經很久沒看到那麼多戲精演員們飆戲，而且配角們、主角們都眼的超級到位，反正我因為下一步想看的日劇卡住，結果變成開始查閱裡頭所有男女主角們的資歷之後，居然發現藤木直人是歌手呢，然後隨意的從專輯裡挑兩三首歌GOOGLE一下，一聽之後居然一整個驚豔---完全是我的菜阿阿阿阿阿阿！

我好喜歡 this is my life, puzzle,天使的彩虹，wonderful days 也好棒，越聽越迷之後就開始狠狠的地毯式搜索所有藤木直人「歌手」相關的訊息還有專輯跟單曲了，老實說要跳過那些「藤木王子」的評語只看歌，實在有點難，不過看了不少演唱會的形容，還有聽了他超多歌，還有訪談節目---不愧外型上是有優勢的，這可是我第一次迷日本藝人以來，相關資料相對之下「容易找到我想哭」的，有夠感動，比起濱田雅功、各位搞笑藝人們，藤木直人至少來了台灣開過演唱會，加上日劇也演的挺多挺好的，讓我第一次覺得迷上大眾化的藝人真的是比較沒有阻礙阿，整個容易的多，要瞭解這個藝人也資源豐富的多.....這兩三天下來，開始比較對這個人的個性、喜好、作風等等的有感覺，然後才覺得「恩恩，我真有看人的眼光，又一個認真型的可愛傢伙！」

沒錯，我沒有喜歡他的外型，可是他的真誠笑容還不錯，不覺得他特別帥，雖然演技挺到位，主角配角等切換的挺好，不會搶了別人的鋒頭，自己的特色也表現的不錯，但是最讓我著迷的還是他對「演唱」的執著和熱愛，我超喜歡他唱歌的樣子、感覺、跟熱誠，重點是，我喜歡他的歌....超喜歡的！！！跟其他人的評價一樣，他不是特別厲害華麗的歌手，也沒有特別有什麼技巧，但是可以感覺到他的真實、熱情、努力，很容易可以感受到他的「感情」，就是那種....唱歌很有感覺的型。所以，目前的我狂熱的迷上他的歌，還有身為歌手的藤木直人，但是演員就先放一邊了。

超級想買他的精選集，如果不是因為人不在台灣，這大概會是我第一個毫不猶豫想跑去買的專輯---阿阿阿！全都好好聽！而且十年精選集裡頭有他所有的單曲+創作曲+寫真，超棒！我可是還沒迷過什麼會願意讓我出錢買唱片的歌手耶，這可以算是第一個。還有一點超級遺憾的就是，不知道為什麼他的歌....好難找喔！出了幾首日劇和動畫配樂的歌比較大眾以外，其他真的挺不熱門，用了各式各樣的搜尋方法就是怎樣也找不到我想要的那幾條非主打的歌，加上年代又久遠，害我一整個被打擊到，雖然我知道比起濱田雅功，他已經算是超級好跟進追星的了，但是我還是一整個覺得自己是不是就是那麼的不大眾口味阿，為什麼我喜歡的都不是熱門歌曲！！！

只好地毯式的搜索所有和藤木相關的資源、資訊，結果結果....居然發現到他有上過「男女糾察隊」，以我這個幾乎完全跟進搞笑藝人電視的人，搜尋自己腦袋卻一點也想不起來他有出現過，半信半疑之下點進去一看....天哪！居然是「春菜對決」裡頭的那個人氣藝人，然後重新在看了一次那個片段發現，還真的是........哭了！又再一次發生「宮迫博之」B型女事件，我一丁點也沒注意到...當然也沒記住那個對當時的我來說「不認識+不重要」的人，而且因為我其實是近藤春菜派的，所以當時他挑了春菜愛，還有他的反應態度等等的，讓我當時對他印象不是挺好，又對他沒興趣，所以根本沒發現原來那就是藤木直人，真的哭了！又一次的重重打擊，我怎麼會這樣的老是眼中只容的下我有興趣的人，其他人就像不曾閃過我眼裡一般，我連一絲絲的漣漪也會清除殆盡。不過這次再次讓我思考，也許我該好好的分清我喜歡的....只有身為「歌手」時的藤木直人吧，不會有想要去聽演唱會的衝動--因為不懂日文+對他那張臉也沒興趣（雖然如果懂日文的話會想去聽他跟歌迷說話，因為他總是一個人獨稱整場演唱會，可以聽現場的我也可能有興趣），但是要我大老遠特地去還是有點難，熱愛度還沒那麼足......

題外話，最近有在思考將來的出路，然後「畢業後想要去日本闖一闖」的這個念頭似乎越來越強烈了，尤其在我開始愛上日本的搞笑藝人們+歌手後，想要去日本工作或是作博士後的心情也越來越強烈，我甚至連閒暇之後的活動都想好了呢，所以哪，如果真的哪天我這個近期來慢慢浮現的夢想實現了的話.....我會想要去看看、聽聽藤木直人的演唱會！這是真的！

從來我就不是那種很追星的人，而且看看我國中時期迷過的歌手們，現在我已經搞不清楚當初為什麼會迷，因為我的批判標準還有個性喜好可能都已經不同以往了，可是我也漸漸可以捕捉到一些我喜歡的特質，有人說三十歲之後人的喜好感覺會漸漸定型了，如果這是真的，我想我稍微可以藉由這些我喜歡的人的特質中捕捉到一些屬於我自己也擁有、也會想要成為的特點，我希望可以慢慢的從中找到這個獨特的自己，然後享受、喜愛這個有目標、有喜好、有夢想的自己，我想我該感謝這些改變，讓我開始一點一點的喜歡、瞭解了自己，如果四十歲還有機會，那三十歲就還不算晚，或者說，如果這就是我自己想要的將來，那就不用為此驚慌而擔心緊張了，因為每個人都是獨特的自己，就像直人說的「外界的評價實在太多，沒有心力每個都去在意，」所以瞭解自己想要什麼，堅持努力，做自己喜歡的自己，這樣就好，我也想要成為那樣的自己。

謝謝藤木直人的出現，讓我喜歡上他這個人、他的歌、也喜歡上自己。



註

1.剛剛從看了一次「春菜對決」裡頭和藤木的互動，果然....唉～我討厭裡頭的藤木，他對近藤超級兇狠的，可是畢竟人家近藤是諧星，日本的女生諧星一般都很可憐，故意辦醜犧牲色相等等的很吃虧，春菜愛基本上我覺得根本不有趣，不過他的確做了不少努力，但是考量到真正有名、或者說闖出一番名堂的女生諧星-花子、森三中，和近藤處境相比他們都很犧牲哪，如果真打扮起來很漂亮的話就會少了很多賣點，有些基本上算是「特點」的不同，因為春菜愛本來就不是女生，所以外表越像女生越有賣點，光是這點而言我就覺得挺不平等了，唉～也許藤木很不習慣諧星、搞笑等等（我擅自因為AROUND 40裡頭的他喜歡搞笑節目，對於女諧星的標準要求會比較有體諒），當然也許就是那樣才比較好笑？可是我現在重看一次，反而更笑不出來了，唉～

2.好吧，過了一晚我稍微想通為啥我會反應這麼激烈，才不是因為我是近藤派，是因為我被戳到痛處，這是我第一次喜歡上「也有外在」的人，這也是我以前從來沒去思考過的角度，原來一個女生連自己的外在都不夠努力是無法讓他認同的，被這個自己認同的人所不認同....讓我有點難受，但是仔細一想，其實那是沒有衝突也沒有錯的，雖然我知道他是個很在意自己外表的人，但是不在意外表並不表示就能邋遢或是完全不注意。 謝謝直人讓我真正面對思考了這個道理。

我之後會開始努力改變自己.....
雖然我有這個「只聽得進我認同的人所說的話」的缺點，但是我也有個「只要這是我認同的人的建議，我就會努力改變自己到想讓我認同的人也認同」的這個優點，所以，KC說的沒錯，其實我是瞭解自己的人，也是能掌握方向的。再次謝謝直人讓我發現並思考自己將來想要成為怎樣的人。

目前的漫畫vs 富堅

說來我的漫畫齡已經不知不覺得超過十五年了，尤其是現在回憶高中時的記憶，似乎也只剩下漫畫，對我來說，那是段拼老命的吸收漫畫動畫的日子，在那種沒有電腦，也沒有電視可以自由觀看的日子，一切的生活似乎也都以那些為第一優先的在運轉，還記得當時被老爸老媽們一次又一次的騙，答應我只要考試考前三名或是聯考考的好，就給我一台「只屬於我的電視還有錄影機」，那也是在國中時代瘋狂迷「音響」之後另一個我心中一直掛記著的夢想。
現在挺懷念那時候單純的自己，為了漫畫和卡通，雖然好像覺得有被騙，卻一點也不記得細節，尤其現在想想自己這個笨蛋在我終於大學聯考結束，好不容易得到屬於自己的電視和錄影機的瞬間，似乎也就只用了那麼一個暑假，然後我就離開家裡去念大學了，換句話說，我好不容易得到的獎勵最後是當了爸媽在我們這些孩子離家後的娛樂。

說了那麼久，其實只是想說，現在我對漫畫動畫的要求越來越高了，回憶中那些很棒的作品還是很棒，但是畢竟現在資源太過豐富，動漫畫家太多，實在太多品質拙劣、內容牽強、整體規劃條件都不夠好的動漫畫出現，反倒是為了過濾這些不好的漫畫花了我好多時間，讓我漸漸轉而尋找另一個有趣的興趣，當然，現在的我已經有一半的喜好轉向美國影集還有日本漫才了。

好的動漫作品還是很吸引人的，但是真的可遇不可求，否則也不會大家「富堅富奸」的罵了老半天，可是相較之下其他作品還是沒有他的好。（在這裡指的不是畫風或者畫面細緻度等等）和現下還挺有名的大連載們相比，老實說我覺得「獵人」不管怎麼說還是不同等及水準的東西：
先推薦分析幾部我覺得挺不錯的連載漫畫：

1. 海賊王-格局挺讚，場面浩大、內容嚴謹又有趣，是上上之選，算是心中永遠的第二名，是一部可以看得很輕鬆、也很感動，能隨時參與其中片段而且非常享受的作品，重點是可以看得很輕鬆，也可以努力思考作者給的伏筆而覺得很有意思，是部老少咸宜適合全家觀賞的好作品。而且最值得讚賞的是，他是作家中少數幾乎不會拖搞的，只有這齣讓讀者們跟得很開心又可以討論的很高興。（這個也是他的最大優勢，就是動畫進度一直沒趕上漫畫，所以算是動畫後少數和漫畫內容非常相符的一部佳作。）算是個有笑有淚讓人感動不已可以一看再看的漫畫，而且伏筆超多，感覺還可以大長篇挺久的。

2.鋼之鍊金術師-這是一部我曾經超級迷的漫畫，曾經出現在我的第一名名單中，劇情緊湊而且不流於一般走向，不容易猜測，構思挺有意思的，兄弟情、親情等描繪的非常細膩，是個很有深度的作品，有笑有淚又發人深省，但是沒有那麼老少咸宜，劇情複雜的很不容易跟上進度。當時追著追著出了第一部的動畫，把原做改的面目全非，（如果當成兩部完全不同的作品來看，動畫也是佳作。）但是畢竟我一時很難接受這種差異，加上作者進度緩慢許多，中間也有些沒那麼緊湊精彩的部分，慢慢的就先淡出了，雖然最近又推出另一部忠於原做的動畫了，不過畢竟漫畫的整體度變得沒有那麼的有張力，現在評價還在評估中，動畫也還沒有興致去找來看。

3.金色琴弦
這部挺有意思的，最近很多「音樂類」的漫畫很風靡，交響情人夢（這也是拖刊太久害我懶得追連載，只想等全部出完再跟。）這部看起來很像打RPG戀愛電動的漫畫，畫風很細膩，劇情鋪陳挺不錯，很緊湊也很有趣味，各個作者角色鮮明又很有對比，改編的挺棒的，雖然也和許多少女漫畫一樣一個女主角，周遭所有男主角都喜歡他，但是走向很輕鬆也很有意思，算是少數整體架構掌握得很好的愛情類校園漫畫。


4.火影忍者-第一部挺讚的，藉由資質看似不佳主角藉由毅力努力達成夢想的故事，內容很激勵人心，在忍術方面的設計也挺有意思的，正面負面的心態都刻畫描述的挺好，執著這點掌握的很棒，但是大長篇後就變得有點....該怎麼表達，有點沒那麼合乎邏輯。[1]總之我追到一半就追不下去，所以回憶還停留在美好的第一部，算是少數我一點也沒有想要繼續跟的連載作品，至於評價整體聽說還是挺不錯。

4.高橋留美子、安達充、森永愛.....相關
這類型的作品作者畫風功力不是太有變化，所以主角幾乎全都長的一個樣，很難判別，許多橋段設計在不同作品裡頭常有類似的特點與幽默，但是新的故事架構安排的挺有意思，整體故事張力十足，就是很正統高潮起伏的有趣漫畫，所以點子大家都愛用，但是就看妳怎麼用，用的好就會看的輕鬆有趣，也會抓住讀者的心，讓妳回味又期待之後的發展，但不會太在意最後結局的安排，這個算是功力高一點的漫畫家不退流行地方，當作者自己自嘲自己的某些安排過於雷同，也可以變成一些笑點，這些就變得很有意思。

好拉，終於鋪陳完了，好不容易終於可以來聊「富堅」了。其實這篇的重點現在才開始。富堅真的是個狠角色，光是看幽遊白書到現在還是這麼的經典，重播次數跟灌籃高手有得比就可以知道他先前的作品有多棒，而且老實說內容安排、劇情結尾也都下的、斷的挺好的，沒有什麼像是七龍珠或是灌籃高手之類被人家詬病或是議論的缺點。而他的「獵人」這部作品對我來說更是「極品」，真的一直是長久以來的「神之等級」：
先分為兩個部分來探討，在獵人試驗前，這部作品一開始就讓人驚豔，很難想像他和幽遊白書是同一作者，兩部作品不論畫風、故事鋪陳、描述手法等等，全都沒有那些一般作者有的「相似處」，再來，他的主角人物也都是超級厲害的特點描述，故事架構不只完全超出常人想像、內容也完全沒有設限的自由廣闊，怎樣的結果都可能有（比推理故事還要讓妳想不到下一秒的內容），加上每個角色的「長相」都非常有特點，完全不會有內容混淆的地方。（這點我真的不得不大推，畢竟後來連載為了看翻譯版，常常香港、大陸、台灣的翻譯名稱完全不同，有時候只能從名字穿著來判讀的時候，作者在主角們長相的相似度太高時會讓我很痛苦）另外劇情的壯闊度也是其他作品遠遠不及的（是的，我覺得他遠遠超出海賊王給我的想像！！！）這點到後來GREEN ISLAND的時候劇情複雜的程度更是明顯，就算手上拿著單行本，想要完全跟上所有設定都要花點腦筋，（當然妳可以完全不用腦就跟著大劇情走，但是妳無法理解的東西一定更多。）這算是會強迫你動腦的漫畫，而且居然是漫畫中在「打電動」，這個想法超厲害，除了一般走線以外也是一段比一段精彩，是少數我完全甘拜下風的作品，尤其是動畫，真的比漫畫要精緻跟傳神太多倍，算是很棒的相符相成的作品。也是少數我會不介意每出一次單行本就從第一本從頭再看一次的作品（為了更瞭解劇情）。

基本上呢，光是現在獵人的重播率也已經是其他作品無法比擬的了，他也比幽遊白書的內容更進階，不是隨便對打淘汰的劇情架構，而是一層一層環環相扣，全部都有一定理由、有道理的設計內容，這點真的很讓人佩服。雖然中間真的有斷「讀者煎熬痛苦期」讓大家對他又愛又恨，無限期拖搞的放話就算了，好不容易再次連載中畫風也是也變得超級粗糙，似乎幾乎是原稿就直接上連載，這之間超多人抓狂痛苦（幸好我找別的方式避開了，我不想影響我對這部漫畫的熱愛而很有技巧的判斷一陣子之後才考慮要不要追連載，畢竟當他是單行本的話，慢慢等我是不介意的！況且我還把他的單行本當成連載在等），所以，我很幸運的在他這最近一次的終於連載重開時，一次補足了GREEN ISLAND之後所有的劇情，然後........我只能說，他真的是劇情天才，漫畫家裡頭我還沒看過自編字畫劇情還這麼強的，場面壯闊浩大、角色又感情細膩不說，所有結構鋪陳既不可思議又完美（雖然看到"王"的瞬間會讓我想到七龍珠的弗力沙），總之，看完之後其他作品又被比下去了。反正對於神人作品我只能說『讀者就是會甘願等阿！』這也是沒辦法的事。只要他不要斷頭就好了。（雖然說他劇情也大多斷在不會讓人抓狂的點了）獵人測試、去找奇犽、幻影旅團、GREEN ISLAND到現在，其實該交代的也全都有交代，這真的是厲害！
不過說老實的，有動畫我還是會比較願意收動畫拉，畢竟動畫把畫面場景等等都修飾的棒多了，而且這部劇情算是我覺得最忠於原著的，根本就是一模一樣，這點超棒！我都太高興想說至少動畫沒像鋼鍊一樣被搞糟，品質還是超重要的拉。


註
1.基本上我對於內容架構的要求是非常注重的，架構不夠完整，作品人物全部長的類似的話，第二部之後就會流於第一部的限制而很難在跳脫原先讀者的第一印象，這點很多作者最後會變成「一部作者」，如果像是烏龍派出所一直畫到現在到也挺好，還有名偵探柯南也挺不錯，讓妳看了放鬆心情哈哈大笑就過去了，但如果最後變成七龍珠、灌籃高手、浪客劍心（神劍闖江湖）這型的，我就會很擔心了。

BOSS女王

很久沒看到像這樣好看的日劇了～陣容堅強、演員們演技都挺精湛的，重點是「有很多笑點哪！」

其實主要是我被裡頭的一大堆笑點笑倒在地，劇情很緊湊精彩就算了，笑點又穿插的完全恰到好處，真是一整個厲害。重點在第七集裡頭因為死掉的攝影師需要被調查與藝人有關的訊息，結果居然有「麒麟」他們出來串場，我還真沒料到搞笑的是川島、正經的是田中，而且他們的自我推銷真的是一整個讚，我被川島那句「阿～我想到了！」（遮嘴）「我是麒麟」搞的笑翻在地上。天哪天哪！我最近還真是越來越瞭解他們的那些搞笑點了，今年2009的「不能笑飯店」裡頭的一堆故意模仿諧星還有換搭檔的搞笑梗我居然完全懂，我還真的增長了不少阿，要是我日文也精進點就好了，可惜現在全是在學搞笑和男性用語.....誰叫男生的搞笑藝人都比女生的好笑很多阿，唉。

基本上我甚至已經要把溫水洋一歸類在諧星組了，（雖然有小林可以看挺讓人開心的，他畢竟也是演技派哪），這個就跟梨花＆青田典子已經諧星化一般？哈哈....不過我還是喜歡專業諧星們
！光這點就足以讓我努力學日文了。

令人感動的歌- 「把愛找回來」

如果是因為搭配電影或是電視劇劇情，要讓人聽了感動其實並不難，畢竟好的劇本當觀眾投入其中，背景音樂是可以與劇情相輔相成的。

如果只是因為聲音技巧高亢或特別低沈有磁性，讓聽的人受到震撼感到雞皮疙瘩都起來了，充其量也只是很令人佩服的技巧或聲音。

對我來說，那種唱的很有感情，每一句每一部分都很有味道，又有恰到其份的技巧搭配，就算沒在注意歌詞，也會因為聲音的撼動而讓人打從心底感動到想哭。那是一種餘音繞樑，聽的時候會忘了時間，聽完之後腦袋一直有種感動，在那之後，其他不夠等級的音樂相較之下都不想讓他們入自己的耳中了的感覺。

「把愛找回來」
這是一首群星合唱的歌，歌手有：齊豫,葉歡,於台煙,藍心湄,靳鐵章,許景淳,李睽,殷正洋,黃舒駿,庾澄慶,鄭怡,范怡文,姜育恆,張雨生等。
每一句一聽就能分辨出是那位歌手，而短短一句歌詞就發揮了他們獨特的味道，根本就是在較量，但是又配合的超級棒，歌詞、內容、合音、獨唱全都恰到好處，真的聽了就超級感動。

80～90年代的歌手們，感覺都好有味道，很多歌詞也很有意境，重點是當時幾乎全是實力派歌手，看看現代到底有哪位歌手參與這種大合唱可以有這等實力的發揮的？更多的是根本就算知道唱歌的人名也不確定在唱哪一句，更別提那些作詞作曲勝過歌唱實力的新一代歌手，實在越來越難找到一個可以真正稱之為「實力派」又稱的上是「歌手」的歌手，有好多在當時放不上台面的歌手，跟現在的新一代歌手一比居然發現他整個脫穎而出，這種震撼真是讓我幾乎完全放棄聽國語歌了。當時可能真的算是全盛時期吧，感覺藝人們的實力完全不輸香港日本國外，電視劇也都蠻有品質的，就算是以現在一、二十年後的眼光來看，除了感覺很懷念感動外，整體品質還是很棒、很有實力的。

不知道為什麼台灣曾經有那麼多值得令人稱讚、佩服的過往，卻很難持久，出了國後發現，反而外國人對台灣的評價比我們自己台灣人還來的好，而且也比我們更關注於台灣的優點跟發展，「歌」，其實只是一種感慨，而且是一種令人感動又直接的感受，真希望這種感動可以不斷的繼續被發現，讓不同的感動長常久久。


註
好拉，我承認我對「張雨生」的私心特別多，可是差一個張雨生真的差超多的，你看大合唱裡總是需要一個可以SOLO一枝獨秀的人吧，加了個張雨生簡直就是天籟，雖然很多後來的歌首音域也很高很廣，可是就是沒有張雨生的那種和動人心的味道。

感觸

我阿，也許是個定性不佳的孩子，總是全心投入於一件事情，用盡全身全心的力氣到乾涸之後，就會有個短暫的結束和觀望期，如果沒能再次打動我，我就走了。

不能說我在國內的研究日子學到很多，但是也不是學到很少，不過在人際關係方面，還是我至今為止想到的痛，好不容易上天給了我一個讓我不會有任何怨言的好老師，一個座右銘是「Be a sharp and nice guy！」的老師，現在這句話也成為了我的人生座右銘了。

感謝上天給我回報，讓我的堅持得到回饋，得以讓我碰到對的人、做對的事。
現在我誠心感謝申請到這個學校、來到這個國家、遇到我想遇到的人、瞭解日本的生活、也同時學習著包容、獨立、還有注重大局，清大畢竟還是台灣的訓練方式，但也因為我曾經擁有那段科研設備無慮的生活讓我現在有辦法訓練技巧以外的能力。我還是想堅持著「年齡就是最大的資產」這個觀點，70歲的長者可以看到的世界一定不同於50歲的人，自然更不同於二、三十歲時年輕的我們，但是就是差別越多，才更看得出整個人生中重不重要的事情，還有在意的觀點，自然的經驗的磨練上，不論教育的方式還有處事技巧的能力也已經有所磨練而有不同等級的差異了，所以他們多過我們兩倍人生的閱歷才造就那些獨一無二又值得敬佩的能力吧！

想想我會不斷的離開原來的地方，因為事物已經在變遷，包括我也是，在我也擁有了三十年的人生閱歷後，年輕時看到的、經歷的那些也已經不是現在的我能滿足的了，不同時期的人生會有不一樣的想法跟目標，隨著待在你能不能認同的場所自然也能培養出不同的成長，一旦離開了當時的最佳場所，對我來說就沒有回頭這條路了，永遠都必須走在比現在的我還要更進一步的地方才呼吸得到空氣、才活的下去，否則連昨日的我都會被磨耗侵蝕殆盡。我就是這麼個執著的我，所以才會要求的高，可是這也是支持我的人生最大的力量，因為我在做著自己相信並肯定自己的事情。

感謝這六七年來的歷練還有出國的覺悟讓我稍稍走出碩士班時的陰霾，我的確看見了不一樣的天空、刺激了我不同的想法跟見解，現在的思考模式和見識自然不同於當時的井底之蛙，不過說一丁點遺憾或陰霾都沒有也是騙人的，只是我很慶幸將來我的人生回憶裡不用在停留在當初那個令我難受痛苦的時期了，我可以大方並自豪高興的說著我這最後的學位、介紹我最後的導師、朋友還有生活，而不是只能停留在大學或碩班那段痛苦的時光，看著以前的畢業學長、同學們甚至以前的老師，我也可以漸漸平常心的不當一回事了，因為我不是那個只能停留在「那個當下」的我了，我需要的是會不斷的改進、改變、不斷的往前走的伙伴和朋友，一些每天都在享受生命、快樂生活的朋友，而不是永遠只會抱怨周遭、責怪他人表現卻沒辦法好好與之溝通的人在身邊，其實這樣的生活不壞不是嗎？雖然朋友不多、交友圈不廣，可是現在會從我口中冒出來的不再是那些「抱怨」的話了，曾幾何時我終於走出這個抱怨漩渦了？想想這真令人感到欣慰開心哪，一個好的老師還有「自己選擇的環境和朋友」原來是這麼的重要，而以前的我居然完全辦不到，因為我的心還不夠堅強，所以我還是常常會受傷，可是「沒有『人』可以抱怨」的感覺原來是這麼的好！！！

看著那些還停留在六七年前的時光：一成不變的回應，一直活在同樣的時空的人們。倏的發現自己已經不同，為此感到欣慰，我不想再強迫自己繼續欺騙自己討好那個一點也不重視我這個人的人，更不想再勉強自己去附和那些已經不同時空卻還假裝當時過得很幸福的日子，因為，不管多久，當時的記憶在怎麼變輕變淡，痛苦的日子也不會變得快樂，尤其是我更相信討厭的人不可能就能忽然變喜歡的，而如果真的有變化卻在於長時間沒聯絡之後，那必定不是因為這個「人」，而是因為了別的外在因素....例如地位、成就，這點更令我反感，所以處不來的人就算不再有大摩擦也不可能就變成好朋友了，勉強才是錯誤的。如果一個地方不會讓你感覺像是家，當時不會，將來也永遠不可能會，所以更沒必要為了這種無聊的事情繼續勉強自己。

我不確定將來我會不會希望動用到那些我不喜歡的人的人脈之處，可是如果一個老師不以自己的學生自豪並讚賞，他真的會真心幫助學生嗎？老實說我不以為然。而且我又是真的想依靠這種我無法打從心底接受的人嗎？我想，這絕對不是我要的「人脈」。

也許我切斷人際關係這點做的太絕，可是不是同一型的人最好還是別繼續交流比較好吧？我這麼不懂得轉彎變通的人怎麼可能和我厭惡的人長期相處並欠人情？如果他們找我討人情，這才是我最無法忍受的部分，所以，我還是想要靠自己闖出一片天，我更希望人家接受的是「這個我」，而不是人際關係，其餘的就一切都是命運了，而我，其實更相信命運的引導，不論身到何處，我相信我都能在那個地方得到一些體悟與成長，好的回憶何不保留在最好的階段？我還是想和我「認同」又「喜愛」的人們一同工作並一起生活，一些會惦記著我、看著我這個人、試著瞭解我並努力與我交流的朋友，才會是我想要的。

所以，不喜歡的人....永遠只會不以為然，不論一年、兩年、三五年或十年、二十年，絕對都不會改變的，根本就不是「走出陰霾」的問題，而是你和他根本不處於同一類型。所以，我好感謝TOMOZAWA的出現，他救贖了我心靈的這一部分，補償了所有我希望能從我尊敬的長輩處得到的所有東西，他都盡量給我了，雖然我還回應的很不好，可是我有在努力學習，請再讓我陪在你身邊一陣子。

謝謝你在CANDIDACY的時候打翻了我所有的投影片內容，一改再改的教導，藉由詢問告訴我哪裡不合邏輯，然後陪著我一步一步的做出一個擁有著「教授的觀點」的完美報告，然後還指導我如何用簡短卻無任何漏洞的詞彙聯繫所有的觀念又清楚解釋所有的疑問。這樣的成果就是在我三、四十分鐘的報告期間，連「一次」也沒有被口試委員打斷問過任何一個投影片的問題的這番「成就」，實在讓我太佩服了，因為這就是完美吧，我想.......。我要是真的有辦法做出這樣的成就我應該就成功成為一個獨當一面的博士了吧！然後我也終於知道為什麼我以前那麼不苟同碩班老師的那套，因為對我來說那才是沒有邏輯的邏輯，這就是等級的差異吧！還好我沒有像學長一樣成為另一個老師的翻版，還好我有TOMOZAWA贊同我的能力，還好他有辦法有邏輯的批斷我所有依靠老杜那套搞出來的投影片....而且還是從頭到尾宰到沒有招架能力，這就是專家吧！！！一個我一開始有眼不視泰山的專家，一個我不努力用功就體會不了他厲害之處的專家，一個擁有包容心又肯給予讚賞的教育家，一個完全不怕別人比自己好、不怕掏光自己所有底的專家，因為你越掏才越發現深不見底....越接近才發現自己越渺小，就是因為這樣才不用學那套「藏東西」的招數，因為越沒有東西好藏才會進步的越快，更走向正確的方向！

現在我越來越相信RPI三四十年前一定是個很好的學校，而TOMOZAWA是日本教育中菁英的菁英，又有辦法在當時一畢業就找到RPI教職，並在GLASS領域中與其他兩人並列，可見當時的他一定是現在的我無法想像的樣子，可是他的厲害還是像他說的，是一步一步慢慢累積起來的，他這隻烏龜是花了這大半輩子才終於快要爬到富士山頂了，我有幸於在他到達山頂前陪著走這最後一小段路，實在太幸運了，幸好我有來RPI，幸好他只有我這個學生，幸好我沒有去那些所謂的名校、加入那些有名的大GROUP門下，繼續著和老杜時間相似的研究生活，果然我就是需要一個有愛心耐心並會慢慢教我、而且又厲害的能令我佩服的老師，我這龜毛又執著的小鬼居然賺到了！

好吧！如果說這是要我用愛情去換來的，我還是甘願吧！

原來我終於了卻了我人生裡頭最大的夢想與遺憾了！
堅持下去就一定會找到屬於你的，因為這就是我要的，所以對我來說就是最好的，原來就是如此而已！

開心：D

我這三十年的求學過程應該沒有什麼遺憾了。我應該能放心的走向下一個階段了。

孤單

算算一個多月沒上來更新了。
好不容易又捱過了博士生涯的一個大門檻-CANDIDACY，感謝親愛的老闆，鞭子與糖的督促下，第一次覺得自己還蠻厲害的，而且也嘗到了以前在國內幾乎沒有嘗過的所謂的「成就感」，整體感覺良好，現在邊面對期末考的來臨，邊懶惰放鬆。

今天去逛了RITE AID，結果聽到一條旋律超級熟悉的英文歌，聲音也很可愛很好聽，但是對於我這個幾乎不聽英文歌的人居然對這首歌特別有印象，讓我訝異到不行，直到回到家，才想到......原來是濱田他們的不能笑系列「坂尾之嫁」那假老婆每次出來亂跳舞的背景配樂，實在太有趣了，沒想到會在美國的店家裡聽到，一整個可愛，感覺就像我曾經有次在國內7-11聽到巴薩拉唱的超時空要塞7主題曲一樣讓人感動。可惜的是沒人能瞭解我的激動（這樣的朋友已經不在身邊了），也沒人可以分享我的感受。

隨著年紀越來越增長，參加的不只是婚禮，也同時開始接受不少喪禮的訊息後，雖然已經從震驚與打擊中稍稍平復過來，但是看到所有的同學們一個接著一個有好歸宿，身邊朋友一個接著一個結婚又炸我帖子的狀況下，卻只有自己一個人孤單，而且又沒朋友能聊這方面的感受（因為大家都在辦婚禮），說不難過是騙人的，想著不知道自己何時才會有歸宿，哪年才有機會結婚，也許一輩子都將這樣孤單一人？想到這邊就覺得有點難過。當初決定出國唸書前，教練跟我說這將大大影響我未來的婚姻可能性，勸我好好想清楚，後來找老闆碰壁的時候，老師也說了要我別念了回國相親結婚算了，雖然後來經過一番痛苦到現在有了一個我好喜歡的老闆，一個唯一會令我捨不得離開這個鬼地方的好老闆，我不可能會放棄的。畢竟這似乎是我長久以來的夢，而且我也真的得到了一些一直想要的東西，這段日子對我將來獨自打拼或是存活生活是有一定貢獻的，而且也是現階段的我唯一能夠親手掌握的東西。

我怎麼有可能因為不知道到底有沒有的一段邂逅而放棄訓練自己獨自生活的能力？
重點在於，似乎現在就是最後的倒數階段的感覺了，一段似乎和學業將同時到達的人生階段選擇倒數即將來臨，沒有一個可以稱之為有機會的對象在身邊，加上自己還沒思考清楚未來的職業方向，但是相較之下，似乎還是「婚姻」這邊比較讓人心急吧？畢竟我似乎有養活自己的能力的樣子，只是沒有衝勁而已。

老實說自己這段期間過的有點放空，只是讓自己維持最低底線的生活必備技能邊應付生存罷了。
在戀愛學分方面，看到大家都有好歸宿了我有的應該是「羨慕+祝福+感慨」吧，然後再次想想自己，其實我也想像不出他們的交往生活，還有我到底想要怎樣的生活？SURE，他們的工作或是他們現在的樣子，甚或他們現在的生活如果給我，應該不是我想要的，不過如果他們過的就是自己想要的生活，這樣子就太好了，而且也很讓人羨慕。不管是不是我想太多，只是我連個很具體會讓自己滿意的方向也沒有，又沒有任何一個「人」可以讓我好好想想，所以，感覺自己走在與大家越來越不同的道路上了。

最令人羨慕的還是老闆，他聰明、努力、有各種興趣嗜好、嘗試過一定範圍內可以嘗試的生活，DATING WITH SEVERAL GIRLS BEFORE，而且現在的他母親101歲還健在、兄弟姊妹都還健在，妻子兒女孫子孫女也都有了並常在身邊，職業、成就、地位都是自己滿意的，而且也做得很開心，身體健康.....雖然得訓練我這不成材的最後一個學生，可是感覺就像早已過世的祖母一樣....令我覺得羨慕他們對自己的生活感到安穩開心，這應該是少數我還會羨慕的部分了，再前一次的羨慕似乎是小時候的希望「希望自己可以和祖母一樣在睡夢中安穩過世，並且過世前知道自己快走了，所以做完所有最後的準備，一點遺憾也沒有的過去。」

羨慕的不是他的生活，而且他們「表面看起來」該過的都過了的生活，（這也許又是我亂羨慕我不瞭解的別人的生活），不過我到底有沒有和他們一樣快樂的時間長度？還有我能不能和他們一樣「對自己滿意」？這些似乎都得在我清楚知道自己要什麼之後才有辦法達到？不過我該怎麼說？該怎麼對別人說「介紹個會適合我的人給我吧？」我也許根本就沒有在想....雖然我又真的會羨慕別人，哈哈，因為戀愛課程不像真實生活，沒有技能、功課交不出來的壓力，就算沒有似乎也能活的下去，只是我好久好久沒有看到、或是感受到對方了。

唉

誰來教教我.......
我會不會也太執著於既定形式所以才會什麼也看不到聽不到感受不到？
也許我太懶也有可能，或者是像ROB所說的「沒有用心」。
那....怎樣才會讓我用心？或是有想要用心的慾望？
這裡實在是一個一點也不讓人有興致作研究以外的任何事的鳥地方哪！

日本搞笑節目推薦

☆☆☆☆☆
1.日本大國民
這個根本就是超級有趣哪，雖然不算是搞笑節目，可是好多資訊超有趣，編排討論方式也完全戳中我的笑穴還有喜好，除了瞭解日本文化、當地景點名勝、日式美食，還可以多認識日本藝人的出身習慣喜好，根本就是滿滿豐富資訊、長見識又有趣的45分鐘哪，加上主持人也特別有意思，總之就是一整個大推。

☆☆☆☆
2.LINCOLN （リンカーン）
這個是我唯一一個沒有日文翻譯也可以重頭到尾看的超高興的節目，9個超重量級的搞笑明星一起主持，（其實基本上真要算主軸主持人的應該只有DOWNTOWN+SUMMERS+雨上敢死隊，不過你光是看這三組人馬就已經可以當追偶像來跟著看了，每次出外景就可以看到四周滿滿的人潮對著這群人猛拍照，這已經是別的節目無法相比的層級了。）基本上這九個人會舉辦各式各樣的討論會、活動，有時候也會找其他小咖的諧星來參加，但是整個就是很隨性又很臨場反應，卻又集結著九個高功力的搞笑明星撐場子，所以笑點可以說充足的很，該吐槽、該裝傻的地方絕對不會少，而且也不怕沒人幫你接話搭配，整個等級就是不一樣的，加上又是超大成本製作（製作費簡直就是天文數字），又完全配合這堆任性的主持人的夢想隨便惡搞辦各式各樣的活動，反正算是現在超級稀有的電視節目類型了。唯一的缺點就是一群大男人搞的節目，男性觀眾層遠高過女性觀眾，有時候會有一些重口味的惡整和惡搞，不過是個笑點很紮實充足的高等級搞笑節目。基本上我的私心指數是爆點，不過因為沒有日文真的是個遺憾，台灣不知道有沒有可能進，他們都要出DVD了說。

☆☆☆☆
3.黃金傳說
基本上節目重頭到尾全是搞笑明星，藉由挑戰傳說來介紹各地美食或是特別的菜單、名品，也有創意料理、掃除、野外求生技巧比賽，主婦生活技能挑戰介紹等也都非常有意思，基本上幾乎是由兩到四個搞笑藝人從早到晚跟拍生活直到達成目標的剪輯，因為參賽者主要都是搞笑藝人，所以他們除了必須超越極限的接受各種挑戰外，也得在過程中不斷穿插著各種搞笑、吐槽，因為畢竟是全天候跟拍，也能讓觀眾瞭解藝人的生活作息、習慣、愛好、相處模式，當然在這段期間完全給他們機會宣傳自己的搞笑表演，有的比較敬業、搞笑招式也多的組合還會每吃一道菜就表演一段漫才，總之就是老少咸宜，又能開開心心的讓搞笑藝人們邊搞笑邊為你介紹各種實用知識及地方美食的好節目，而且大多時候藝人們會在超越極限時互相打氣、努力堅持到達成目標，這些過程會讓觀眾們也深受感動，算是有笑有淚又有趣的好節目。唯一的缺點就是，大多搞笑藝人都是「新生代諧星」，所以他們的搞笑功力都不深厚，對我來說是「學習新知」勝過「搞笑」的節目。

☆☆☆
4.阿Q猜謎王
有我喜歡的SUMMERS，來賓也基本是搞笑藝人班底，完完整整的45分鐘全部都是搞笑藝人充斥+超喜歡的主持人=幸福！根本就可以開開心心的看不懂日文也爽的快樂45分鐘，而且很有意思的點子就是「交換主持人」，這個想法跟作法大大增加了節目的樂趣（老實說我喜歡他們當出題者，因為光是坐在那邊就好好笑，哈哈！重點是主持人基本上一整集也講不到兩句話，但是重頭到尾可都是出題者的表現天下耶。）懲罰遊戲我覺得也很讚，很有黃金傳說的感覺，有時候會看了很感動。不過哪，如果不是像我這種對搞笑藝人很熱愛的人，基本上我是不太推這部拉，內容我是覺得沒有「挑戰冠軍王」＆「極限體能王」來得有意思，如果搞笑藝人們都不認識的話，看不認識的藝人比賽運動項目也分不出判斷標準吧；而且我會看這部純粹也只是衝著深夜帝王二人組的面子，不然別的地方沒有中文的可以看到他們兩個哪！真要看有趣的東西，我覺得還是DOWNTOWN DX比較好，可惜聽說現在台灣也沒播了，不然如果哪天也可以找到中文的DOWNTOWN DX，那時候我應該會每天都興奮快樂的努力做實驗，只為了晚上下班後期待滿足的打開電腦吧。

☆☆☆
5.男女糾察隊
這個當然不能不推，不過不是重口味偏向的人看這部會比較不習慣，有時候（大概1/8的機會）會看到幾集超級有趣也很有意思的，喜愛戀愛話題+瞭解日本演藝界的人應該也還挺能接受這部的，有些瞭解男女雙方心理及表現的部分做的挺好的，有時候也有很多感動的場面（像是幫助某些藝人圓夢或是毅力表現等真的很讚 - 我就很推阿比留優24小時馬拉松那集），喜歡搞笑藝人的一定不能錯過搞笑藝人大排名的男生版（女生版我覺得整個弱掉，還不如正常版有趣），剪接後的整體精彩度很充足，正常版也有挺多一般藝人的搞笑（杉田薰、杉本彩、泡沫青田）（基本上我是杉田大魔王的大愛者，他實在太有意思也太有特點了。）還有不能不特別強調的「時尚」介紹，我超愛看YOU的穿衣教學（YOU也是我特別喜歡的藝人），時尚大吐槽或是走秀等等的都很有意思，也會教很多穿衣搭配還有日本流行；最後值得一提的是藝人美照＆鑽石女孩系列，其實有些鼓勵人多學著打扮的成分在，有時候真的很令人驚豔，應該不少人看完會覺得自己也還很多努力的空間的。（其實我覺得這個節目有很多單元都和LINCOLN重疊，實在不知道到底那個才是真正發明這些點子的始祖，只是說到底日本節目也是互相抄襲哪，所以台灣節目也沒必要老罵自己人抄人家不好，好點子只要有點特別的變化，像是多點時尚或是戀愛話題，表現手法就和LINCOLN那樣的純搞笑完全不同感覺拉。）




註
1.其實這邊是拖搞文，被我拖了三個月有了，一開始是興奮多過分析的心情，只是想要迫不及待的告訴同好們有這些好物，不過寫的越多、看的越多，越發覺得自己越來越不滿意，一改再改之下發現自己怎樣都寫不完了，加上這三個月來對日本搞笑藝人們的生態環境也越來越瞭解，不再像當初剛接觸「不能笑系列」時什麼也不懂只能看翻譯作品的狀況了，老實說真的有機會看「新鮮」的日本同步節目的時候，才發現我們認識的諧星們變化也已經很多了，有些只是曇花一現，更多節目可能已經完全不同走向，所以，還是趕快先弄出一篇，以後有想補充再另外寫一篇吧！

2.看的人應該很容易發現第1.4.5點的描述感覺應該和2.3差別很大，因為就是時間的差異哪！（9月寫到現在都12月了，汗。）以我個人愛好程度當然是2>1>4，最近發現「生活點子王」之後就覺得沒必要特別看黃金傳說了，畢竟那算是入門級的節目吧，像我這種似乎越來越重口味的搞笑迷而言，那個已經快要不夠味了，但是對台灣觀眾來說那又是不得不提的一品，如果不是因為重播率太頻繁，可能我對他的評價會更高。

說話

我不知道到底怎樣才是對的了
一個人在國外真的很痛苦，所以難過的時候總是會想如果現在在台灣，這些痛苦至少不會那麼巨大，可是現在的我真的猶豫了，回台灣還有我的家嗎？真的原來身邊那些朋友因為現在不在身邊將來就可以陪在身邊嗎？一個人在實驗室痛哭，哭到明天眼睛一定又會腫的很嚴重了，可是滿是淚水的眼睛第一件事還是去注意現在的TIMER還有幾分鐘，要過多久要量下一個試片。

我不知道我這樣算不算認真，可是我知道我還有可以更認真的空間，而且我也的確不是最不認真的。

我也很想要有人聽我說說心裡的話，可是我不願意說給那些並沒有很專心在聽我說話的人聽。
但是因為我總是很認真的聽人家說話，所以大家都跑來訴說。
大家都只想著要人家聽他說話，卻從來不肯聽聽別人在說什麼。

夠了，我不要再這樣下去了。

善待自己

敢開口、厚臉皮、敢耍賴的人就比較好命嗎？這是什麼道理？

為什麼能力比較差的人就總是有人可以依靠？總是可以凹到人家幫他做，老闆也會說因為能者多勞，別人不能依靠，所以拜託你多做點事，這是什麼道理？

那你也可以稍微多學著拜託人家幫忙看看？

可是別人只會拒絕我（當然我承認我臉皮不夠厚），可是如果換得一個拒絕的理由是「因為你比較好拒絕」，那是要我怎麼繼續下去？

為什麼我天生下來就得凡事靠自己，沒有男朋友還被建議說應該多給人家機會，可是你們這些男生連我這個女生都凹，凹我幫忙修電腦、凹我幫忙做實驗、凹我陪著追女生、聽心事，你們那麼會凹，還需要我給人家機會嗎？而且，又有誰來給我機會？

為什麼你們敢那麼厚顏無恥的說「幫我做！」 卻在平時一點也不肯幫忙。

你們這些有另一半的人、有家室的人，為什麼還要來凹我？平常完全不跟我交流，這時候卻厚顏無恥的開口求助跟抱怨。是我不對？因為我不該理這些對我不好的人，不該因為是親人就以為對方一定會體諒我，不該善待每一個人，做了多少事就該不斷的說？這樣才不會整天有白目討厭的學弟妹老跟在我身邊對我說「為什麼你總是看起來很閒？你太懶惰了！」你們憑什麼這樣講我？然後當我秀出一堆成果的時候，大老闆只換來一句「沒想到你還真的看起來做了不少事。」然後還有更傷人的老闆會說「你再努力也沒用，做不對方向、做不出讓人印象深刻的好數據就是沒用。」

是我抗壓力太差？還是我真的爛？

為什麼再難聽的話你們當說的出口？

不管是老闆、不管是同學、朋友，並不是對別人好別人就真的會對我好。

傷人的人永遠不會知道被傷害的人的這些傷痛是常常久久難以撫平的。



這個世界上就是有這麼多並不想真心待人的人
就是有這麼多無時無地在開口傷人的人
但最可悲的是我，因為我仔仔細細的紀錄下被人家傷害的話，還細細的反覆思量並因此更加難受。我不知道這樣的傷痛要多久才會平復，可是都已經五年了，一旦碰到類似的狀況，那些難聽的話又會浮現出來。一個曾經傷我的人對我說「並不是你不好，所以你不必要為了這些事情想那麼多、那麼久。」我想我應該已經不是軟柿子了吧？可是我還是爛好人偏向？

要到了哪一天，我才可以過的平穩舒服，自自在在？

我只是想要平凡安穩的過日子。

所以，我得學會去應付那些不長眼的刀子？

我得偶而砍回去？

雖然我還是一點也不想傷人，因為我瞭解受傷有多痛苦。


是我自己不好，不該白癡到察覺不出對方根本對我沒有善意，也不該因為對方偶而的善意而又擅自忘記被傷害過的痛楚，不會愛你、疼你、對你好的人根本連聽你說話也辦不到，因為對方根本不重視你正在和他說的話，會一丁點也察覺不到你在幹嘛的人，是因為他根本不想察覺，怪就怪在你不肯相信對方是這樣待你，所以，你若在繼續試著與對方交好，當然換來更深痛的傷痕，因為這是你自找的。

同樣的，不喜歡你的老闆就不會喜歡你，所以就不需要再努力去討他的歡心了，因為他一輩子也不會看你在眼底，而且如果哪天他忽然轉性對你態度一百八十度大轉彎，這也只表示他看到的不是你這個人，而是你現在的成就以及他可以利用你的地方，這應該就跟談戀愛一樣，不喜歡就不喜歡，做再多也沒有用。

把握好、好好珍惜現在身邊也同樣珍惜自己的朋友。

如果他們並不在意你的英文不好、表達能力差，還肯很認真的問你問題、聽你說話、甚至猜你在講什麼，就表示他們重視你，所以你更不要再在重視你的人面前不斷的貶低自己、看不起自己，因為最看不起自己的人就是你，也就因為這樣才會被那些過份的人爬到你頭上來，因為連你都不好好重視自己了，那些不好的人更不會重視你。如果真的覺得想不通就去問，問「為什麼這樣說？」最直接，什麼時候你忘了這最簡單也最基本最重要的方法？你不是向來就是個最愛問「為什麼」的小孩了嗎？不要否定自己、勉強自己、逼迫自己、忽視自己到這樣的程度，就因為你抹煞了你自己，所以才會活著這麼不自由、這般痛苦，因為你已經不知道該怎麼去表達自己的感受了。盡可能的去問、去說吧，怕什麼？你還有什麼好怕的？

自信還是很重要的，我有判斷自己、瞭解自己極限的能力，我知道自己能做到什麼地步，我更知道自己喜歡什麼、討厭什麼，我的問題只是出在我不肯死心、不肯相信對方這樣對待我，當我這樣做的時候我已經做的誇張過了頭，顯得慘不忍睹而已，這樣只是在殘害我自己，該放手的時候就要好好放手，為什麼一定要當朋友？朋友是真的想交就會交到的，那些不想交的朋友再努力也沒有用，而且只會互相利用得來的友誼，說穿了也不值得一提。

虧我還一直以為自己最不會的就是找藉口，其實根本隨時隨地都在找而已，差別不是在於冠免堂皇的大聲講出來怕人家不知道，也不是很能及時反應的推託藉口、說些明知道是藉口也回不出來的話，重點是我的『心態』是不是老是在找藉口！！！
工作摸到最後一分鐘馬馬虎虎的才完成，還藉口說其實自己很忙很忙。
甚至還安慰自己因為自己不肯馬虎才會摸到這麼晚，其實這都是讓自己好過點的藉口。
不會找藉口，是因為這些藉口是說給自己聽的，是為了安慰自己的良心的，因為並不是用來說服別人的，所以別人聽起來才會覺得很奇怪，其實根本就只是不想做、不願意做、不對自己負責的藉口罷了。有時候甚至只是「因為別人對我不好，我也不想對他太好」這類的簡單理由罷了，卻因為不敢講出來，怕自己的良心說服不了，想說怎麼能這樣賭氣或是這種爛理由，結果硬找藉口反而更糟更顯得心虛，其實說穿了真的也只是這樣，如果今天跟爸爸講，他一定會說「這才不是什麼爛理由，這就是最好的理由了。」沒錯，我只是一直不敢實踐「別人對自己不好，自己也不需要對對方好」這個簡單的道理而已，這才叫做偽善，而結果是自己不斷的傷害自己。

眼睛放亮點，多注意點身邊的事情吧，真正該對對方好的的時候就要去做，也要懂得拒絕那些不善待自己的人，這樣才是疼自己的方法。

不是沒有錯，而是基本的錯不在那些事、那些表現，而是真的在基礎思想上有偏差。
想要人家善待自己，得先學會先善待自己。


註

從媽媽過世之後我就想不出還有誰可以依靠了，可是已經沒有用了，再也不會有人馬上就會發現我腳受傷了、臉腫起來了、心情不好，更不會有人知道我其實很需要人家陪、需要人家幫忙，所以默默的站在我身後無怨無悔的陪著我達到我想要的目標，更不會有人因為擔心我、心疼我而開口說想幫我做，陪著我參與我的興趣、做我喜歡的事情，為了我難過、生氣、出頭，即使在冷戰，還是煮我愛吃的東西給我吃。媽媽削的水果會比較好吃，是因為他都把比較不好吃的部分邊削邊吃掉了。我不知道在得了媽媽這麼多愛的我將來是不是也有辦法那樣愛人，我甚至不確定我有沒有辦法無求回報的愛自己的小孩，因為我連一個可以愛的人都還沒有找到，一個可以讓我心安並依賴的對象。

這樣好嗎？

不知哪時候開始的，我的確變得懶惰很多，藉口也變多了。
雖然我還是一樣的督促自己過日子，可是的確很多方面有所不同了。
光是與人相處應對就有個特別大的差異。
是我的心自己把門鎖起來了嗎？
我絕對不會認為都沒有人關心我，可是能讓我講心事的人的確越來越少了。
相對的，是因為我內心的不滿越漸增多還是別人根本老樣子？
總之會來找我傾訴或是要我幫忙的人卻越來越多了，我好討厭那個樣子！！！
因為覺得沒有人看到我的難過，也沒有人幫我，所以我內心深處的惡魔開始對著我說我也不太想幫助別人了！
我不喜歡自己有這種想法，可是的確那些尋求幫助的人讓我感到一整個不耐煩，為什麼他們不肯自己做點什麼，什麼都要依靠我，可是我都沒有人可以依靠！

然後，好多話都變得好刺耳......
「雖然你該參考老闆的意見，但是準備資格考或是CANDIDACY是不能拿來當藉口的。」都到這最後的最後了，我還是連你的諷刺的話也聽不懂，反覆看了好幾次好不容易瞭解原來是在責怪我，感到很沮喪，我能怎麼辦？我總不能說因為我實在連你平常問我們的問題我都聽不懂也看不懂，可是我該感謝你把我的藉口當真？然後還特地寫了信來罵我？

"I feel very frustrated. I am worry about if the committee members could understand your description. " 還有「雖然昨天放假可是我有來，（停頓兩秒後）不過我很高興沒有別人來打擾我，讓我可以專心的做事。」都是我不好，你們說的都沒錯，是我不夠用功、不夠積極、做的不夠好，PETER表現很好就像個MASTER學生了，可是我呢？我連考過了QUALIFY也不是靠自己的實力過的？因為我真的是依靠老闆還有ANNE用心的陪我練習才好不容易過的。

自信，我的確還是沒有阿，沒事的時候都不會有事的拉，可是還是隨時都會被打擊到。
拜託有人注意到我的難過，即使沒有人來安慰我，也請不要再想從我這裡要求一堆幫忙了，我都已經快要一無所有，內心脆弱的要被打倒了，在這種時候，我根本就沒有辦法在去幫別人了，因為，也沒有人來幫我阿。

我不要讓老闆失望！
也請你們不要再讓我難受了，因為我也不想對別人失望了。

搞不懂的人vs想要成為怎樣的人

我實在不懂為什麼有的人喜歡整天恥笑別人很笨，整天跑來監視你的幹嘛，然後不斷的說你太懶惰有的沒有的，這樣不是根本就是喜歡找人碴嗎？是為了增加自己的優越感？還是藉由嫌別人不好來換得什麼慰藉？我真的一丁點也不懂他們的想法。
就算有時候對方真的問了些我實在不是很有興趣聆聽的問題，或者問題真的不是太有意思，可是那也不代表人家很笨吧？這世界上不是沒有什麼問題是笨問題的嗎？只有會覺得人家笨的人才比較有問題吧？
厲害的人，頂多只會說「我不是很瞭解你為什麼問這個問題，但我想你是不是有可能是這個意思呢？」或者是「我想瞭解你不懂的地方是什麼？你到底有什麼疑惑？」最多最多也只是「我覺得你似乎不夠用功，你在問人家問題之前應該要多再去念些相關的資料！」直接取笑別人是白癡的人真的很奇怪，重點是，明明自己自以為很聰明很厲害，很想進MIT之類的，但是MIT只是個證明自己很厲害的地方嗎？我覺得如果有這張證書證明自己很聰明，那又如何？
自己有沒有料，是不是個好人，會不會是個值得令人敬佩、喜愛的人，絕對不是那樣就可以證明的吧？朋友多不多應該也不是能證明什麼的吧？重點是自己想要成為怎樣的人，想要呈現怎樣的面貌展示於人，雖然說我不是個很ACTIVE的人，可是我也不是太糟，我有自己的做人基準，我對自己有一定的要求，雖然我也許過的沒有太快樂，但是也不會很痛苦，朋友並不是交不到，而是開始猶豫到底想要怎樣的朋友，聚會並不是都沒有被邀請，而是要不要參加。這樣表示我還是不斷的有在做決定了吧！

如果說敢拒絕我是因為覺得我比較熟？那我應該也要學著拒絕會這般拒絕我的人吧！
「如果是只有跟你出去我就不想去！」「我只希望去有一堆人的地方湊熱鬧」
其實我也完全不懂這種想法，不過對方很誠實，所以我可以接受，我知道我們需要的東西是不一樣的。人很多的地方，我總會很不自在，因為我發現我沒辦法好好的去認識一個人，如果一個小時是SHARE給五個人，這樣瞭解五個人的程度會跟同時SHARE給二十個人是完全不一樣的，可以聊天的話題，表現的方式，還有可以關心、可以分享的程度也會完全不同。想想我也曾經是身邊老是有十幾二十個人在的人，行程總是排的滿滿滿，可是我知道在人群中我總是覺得孤單，我會抓不住重點，不知道到底該怎麼和人交流，因為這些片段的聊天實在很沒辦法讓話題延續下去，尤其是只能分享快樂興奮的話題固然很開心，可是我還是需要一些小小的窩心穿插在中間，我希望有些比較實質的交流、心靈的交流。


我希望成為一個對朋友好的人，願意為了朋友撥出空閒時間的人，一陣子就會想到一些朋友，見見他們、聊聊近況，難得的會面，我就會好好的空出整段時間給朋友，專心的瞭解他們的近況，珍惜與他們相處的這段期間，好好的重視每一段跟人相處的片段，這是我覺得最基本的尊重，所以，會想瞭解我並聆聽我尊重我的朋友，我也想要好好的跟他互相瞭解。


不重視承諾或者預定好的計畫的人，也是讓我很難有正面評價的人，因為這表示對方隨時都能犧牲掉你，我不是個完全沒有轉寰餘地固執的人，我也是有辦法判斷你犧牲我的方式的人，這並不是說比較會找藉口的人戰優勢，而是能夠聆聽出對方到底是會怎樣跟你相處，他是怎樣的看待你的，不管怎麼說，就算重視的程度不一樣，尊重卻是一定要的。

我想，我稍微可以因為對某些人感到反感而瞭解自己重視的是什麼，這樣很好！
希望我可以是個讓自己滿意的人，處理事情的方式也越來越有自己的風格。
雖然我還沒有找到自己的未來目標，可是我想要成為某些我喜歡的人可以呈現的樣子。
我還是覺得一個NICE又SHARP的人是最棒的，如果可以加上「不太會發脾氣」這點就更好了。

如果脾氣發的沒有意義，發了脾氣也解決不了問題，那能冷靜的表達自己的想法還比較好。
不過如果生氣或是稍微哭一下讓自己的情緒緩和下來，這樣就是有意義的。
瞭解自己的優點、缺點，以及自己想要的未來目標，不也是個很好的支持自己繼續走下去的動力嗎？希望我可以能為自己以自己為傲的人。

沒有想要的東西OR不敢去想

有時候，是因為怕受到傷害，或是擔心得不到而不敢去想，
所以，那時候是假裝自己不想要，不想去要。
但是那是不是真的是自己想要的東西？
應該在害怕受傷害而躲起來之前先想清楚。
如果對自己來說並不是真的那般重要的東西，真的不要也沒關係。
如果還無法判斷是不是自己真心想要，是不是該在稍微等待一下？不要那麼容易的就要自己放棄了！
而如果那真的是自己事後會耿耿於懷或是常常會想到、想要的東西該怎麼辦？

說真的，不到一年，就到了對女生而言開始進入衰老的階段了
我並不是真的害怕外表或是身體狀況的無力，反倒是對於心理上的茫然跟孤寂絕望還有空洞的感覺開始感到不太妙。這七八年來，熱情漸漸淡去，執著漸漸減少，有興趣的事物也不再那麼不肯放手，甚至開始有著對新的事物沒有太感興趣的程度的現在，已經像是半個要死不活的人的感覺了，真的有點不對頭了。

看著喜歡的諧星們認真踏實的在三十出頭時熬出一片天，我真的覺得他們很帥。
但是為何我卻在快到跟他們同年紀的時候，一丁點也沒有想要像他們一樣的做出點什麼來？
羨慕、嫉妒，甚至到了催眠自己不再去在意，然後數日子的過著生活。

真的沒有想要的東西嗎？
一定不是這樣的。
只是因為沒有人陪在我身邊，在我身後支持我，填補我的心靈空窗，
所以我不敢放手大膽的毫無畏懼的去闖
因為不斷的被壓抑的心情，討厭的人也不敢反抗的太徹底....為了自己重視的其他人
厭惡的一些人，卻因為自己的寂寞而無法拒絕對方，因為自己有時候也需要人陪。
無聊的作秀和沒興趣的事情，也因為排山倒海來的層層障礙，把自己的心靈關閉起來不去想不去思考了。每天的每天，只祈求多找到一些能另自己開心一點的事情，靜靜的慢慢的一個人洗滌著心靈，然後用那些東西緩緩的填塞著自己空洞破碎的心，修補到了又再次擁有面對明天的能量時，才有辦法入睡。已經是常態了，因為好難得有能讓自己開心快樂的事情了。

我在學會放棄的同時，一定是連我的自我都忽視掉了。
原來固執的努力才能讓我活的更開心。
因為發生太多讓我感到無力的事情，在意也沒用的事情，
對於親人的永別，真的很難去適應，到現在還只假裝只是見不到面而已，真的是在自欺欺人。
就算我表面偽裝得很好，似乎不受影響，可是明明就是一直沒有再從打擊中站起來了。
他們看到現在的我一定想像不出來怎麼會這樣。對不起哪！
可是實在是太早了，所以....將來我一定沒辦法看著老伴或是兒女比我早一步離開，
我是很自私，可是我希望最先走的人是我，我實在不想在去面對那些了。
可能隨時都在擔心又有一個人不在自己身邊，當然最重要的人不在了，而我正在這個以前總是會和他聊到的地方生活著，而且，原來活的並不開心哪！哈哈哈哈。

關於海藻糖的家

其實我還蠻佩服找個到這個站的人
基本上我沒有把自己的網誌存在我的最愛的習慣，加上我又老是沒有記得自己的網誌網址
所以每次想到要PO文章的時候就只能利用搜索引擎的功能打一堆關鍵字來找自己的網誌
自己這樣講似乎真的有點可悲
不過哪，還真的是挺難找的哪！
光是海藻糖是個很通俗且既有的名詞，加上現在推廣健康飲食，不知道為什麼與海藻糖相關的網站跟資訊就變得越來越多，想當初我自己選擇這個名字的時候根本就沒那種煩惱阿，虧我都用了這麼多年了！
就算我都特地搜索「海藻糖的家」＋「濱田」OR「搞笑藝人」
可是還是常常會怎麼找也找不到，這時候連PO文章的興致都會被磨掉許多哪！

不過會不會我的計數器增加那麼快又都沒人流言過，會是因為「海藻糖」這個詞被騙進來的？
我希望不是哪，一看就知道是我的個人網站吧。

雖然我開始迷日本搞笑藝人＆漫才是最近半年多的事了，不過最近壓力好大，能找到喜歡的漫才讓自己解壓真的很重要，現在有個日本老闆每天每天的PUSH，讓我壓力越來越大快要喘不過氣了，本來還想著以後想去日本工作，那樣可以吃日本美食、回台灣也方便，重點也能去追追星、看看我喜歡的漫才、短劇表演，可是現在真的覺得該好好考慮哪，美食其實在台灣更好找，不是因為工作疏壓而是純粹為了樂趣而到日本旅遊觀賞的漫才是不是感覺會更能享受其中樂趣？
如果諧星是因為日本這樣極大壓力工作環境下而產生的產物，我現在甚至感恩並更加喜歡上台灣人們的民族性，怎麼看都怎麼可愛哪！

其實出國這幾年總是不自主的在搜索一個內心真正期望可以成為自己的家的地方
台灣人～還是很有台灣這樣的環境下才能展現的可愛的地方
而且又是個我從小長大、舒適、喜歡的環境
離開台灣太久，反而讓我常常有此體會。

在我找到我真正的家之前，只有這裡，是個讓我異常安心的家，這就是海藻糖的家。

黑色美乃滋

注意到這個搞笑團體並不是因為M1也不是因為男女糾察隊，純粹是因為我喜歡的搞笑團體或是諧星常提到他們，尤其小杉的聲音還有吐槽方式已經很多人讚不絕口，當然也有一些有趣的原因 - 小杉年輕時（還有很多頭髮又很受的時候）其實是很帥的，明明本身條件很不錯，也很會搞笑，但是他總是故意的以變形的身材來做文章，例如：自豪的笑臉、頭髮、身材（敲起來有聲音的肚子）等等的以此來搞笑，雖然他是吐槽組的，可是他是很難得的身兼吐槽加耍笨兩種任務的角色，整體概念很有意思。

第一次看他們的漫才還有一點很不可思議的：不知道為什麼他們站的位置跟一般漫才搭檔站的位置剛好相反（其實我也只看過一場，不過我幾乎沒看過吐槽的人站在左邊的...以觀眾的視角而言），然後步調節奏並不是很緊湊，時間掌握得很舒服。

參加綜藝節目，小杉整個也會顧及到與主持人的應對，尤其是面對那些偶像歌手或是傑尼斯系的節目時，我覺得他根本整個掌握所有笑點、局面等等的，完全沒有冷場，很有好主持人的風範。（我很期待）

吉田我倒覺得比較敏感易受傷（跟我喜歡的UNJASH的兒島感覺很類似，不過我偏愛兒島，兒島比較可愛），基本上他算是難得的裝傻組裡頭表現特別不顯眼不容易給人印象深刻的，不過我幾乎搞笑團體裡頭就是會特別偏愛某一邊，DOWNTOWN的濱田、UNJASH的兒島、SUMMERS的三村（雖然我很愛大竹的劇本）、雨後敢死隊的瑩原。。。我一瞬間就喜歡上小杉了，所以整個被他特點吸引，加上他聲音真的是吐槽組裡難得很順耳的，如果可以的話真想讓他跟德井搭搭看（你看人家德井也對小杉讚不絕口哪，而且人家福田又不想跟別人搭。。。雖然基本上TUTORIAL裡我是偏福田派，可是我比較喜歡德井的聲音哪！），小杉跟德井的聲音算是我特別喜歡的了吧。

我覺得他們的外型還有角色分配方式....整體表現，似乎都比較沒有侷限，有很多可以發揮的地方，也能夠把漫才的節奏、方向都拓展到很寬廣的層面，這點的確很占優勢！（TUTORIAL真的比較吃虧，以我朋友對漫才及日本諧星完全沒概念也沒興趣的，他乍看TUTORIAL的漫才沒兩眼，就評斷說他們兩個都長的挺不錯的....這個對於他們的迷而言就像德井自己的感覺一樣，似乎不見得是個好事...許多題材是很不容易發揮的....只能割捨）相對於TUTORIAL，我覺得黑色美乃滋整體就像是天時地利人和一樣，感覺很期待他們的發展。

註
1. 真痛苦哪，要找跟他們相關的資源似乎又難了一些，目前還沒看到什麼類似推廣站的資訊，也很少看到有篇幅在介紹這對搭檔的，加上他們自己節目也多，也忙得很，越熱門的新生代諧星是更難有節目被台灣引進的，一整個資訊來源少，難追的很，加上他們M1冠軍也好多年前的事了，嗚嗚，怎麼我喜歡的團體最近資訊都很難找阿。

2. 哈哈，發現我真的無條件偏愛兒島，他太合我胃口，列舉了那麼多搞笑團體後，我才發現，基本上我喜歡的都是吐槽組的一方，真的真的只有兒島一個例外，雖然人家渡部建還被票選為什麼最喜歡的諧星第一位之類的，可是我覺得他們的短劇裡頭重點還是要靠兒島耍笨，雖然他感覺很能掌控大局也很照顧兒島，可是相對其他吐槽組角色而言就沒有那麼有特點。沒辦法，兒島是耍笨組裡頭一點也不討人厭的哪。

生活的目的

心情又不好了
最近老是一陣一陣的，「人到底是為了什麼而活著？」的這個問題總會不斷的出現，
然後不斷的打擊自己，看著那些為了給人歡樂的漫才諧星們努力的和同伴一起為了給人們歡樂而努力，看到他們的笑臉，我的眼淚又不自覺得流下來了。
最近真的是個難熬的時節，沒有什麼可以談心的朋友，身邊的人又一個一個的結婚了....有的連小孩都不只一個了，而我卻到了這把年紀才忽然為了「生存」這 件事情而煩惱，看著他們那些那麼有目標可以好好努力的人，我就一股羨慕。這樣的我到底可以做什麼？我到底有什麼生存目標？
我甚至連怎樣去找目標都不知道，那又為什麼得繼續痛苦的活著呢？
誰也不能講，除了家人沒人可以聊這種事，可是聊了又怕他們擔心。
新交的朋友沒幾個真正可以談心...真正想要瞭解我，聽我說煩惱、幫我解決的。
總是一副「阿！又來了，老是聽你講這些，這些我已經聽多了。」明明總是這樣對待我，這樣的我卻又老是被公主型的人纏上，不斷的發閃光跟我炫耀還有抱怨老半天，這種矛盾跟痛苦讓我覺得一點也不開心。

如果完成了夢想後緊接著的是「不知道下一步可以做什麼」
那我是不是乾脆當初別去實現夢想算了？
因為我現在只有這種，當我實現的時候，是不是就可以去死了？
是因為我那麼的不開心，所以才會努力的找能讓我開心的事情吧？
因為我沒有目標，所以才那麼羨慕有目標的人，
或者我也羨慕起不會為了沒有目標而煩惱的人

有人陪在身邊就會比較開心嗎？
有人陪在身邊有事做就會不會東想西想？
為什麼大家都得為了活著而活著？

奇怪的計數器

好一陣子沒上來看了
忽然發現計數器也跳得太快了吧，11919是怎麼回事？
明明就好像沒人任何人來看來留言阿，
像我常常去看的TUTORIAL的推廣站，人家現在也才10510而已。
果然免費的計數器品質不穩定？還是真的大家都在潛水？

果然如果有人的鼓勵會比較安心吧！