感慨（三十一歲了）

別人病了還是其實是我自己病了？
真的累了，這點絕對沒錯！和別人比？我早就隨意了，反正永遠有人更極端、有人更好命！
想家，這點是不容置疑的。但是回了家又能如何？
我好想念我記憶中的那個台灣。

其實沒有必要那麼嚴苛面對自己以及別人，其實每個國家的人都有好人壞人，只是和自己合的外國人更難找到而已。朋友是什麼？越來越不了解，更遑論進一步的男友或另一個家庭。

看到朋友媽媽說的那據「哪天死在家裡都沒人發現」我很有感慨，因為我也一直是這樣想的。想到處去流浪、但又不想自己一個人。想放下這一切、但是又不曉得可以去哪裡。下定某個決心，卻不知道如何展開和延續。現在的我卡在這個奇怪的點，想離開卻又對自己不滿意，想走卻沒有找到別的出路，想重新開始卻不肯為現在的狀況劃下一個句點。

忽然就三十一歲了，經過快要三十歲那段掙扎、心底的猶豫徬徨、到現在接受了三十多歲的自己後，似乎一切都可以隨他去了。對自己的生日也不是從來沒有期待過，不過那些不遵守約定以自我為中心的人的好意還是令我很不開心。去年有人幫我慶生、我也擁有自己的蛋糕（雖然看起來很像烤餅乾），還有許願的過程，但是今年一樣的人、卻什麼也沒有呢！連個禮物都沒。重點其實是「心意」問題，很有心意的祝福或者一個小蛋糕都可以讓我打從心底開心很久，但是沒有很有心意的順便或者心不在焉反而打壞了我原本的好心情。自私的人太多，不是只有台灣人、日本人、美國人、每一個人都一樣的，試著瞭解別人的文化、想融入別人的生活，漸漸的我也明白那種不可能，進步，絕對是有的，只是那些似乎都很虛假不重要。大道理們，我通通都懂拉，我又不是真的笨，只是懂跟願意接受還是兩回事而已。

看到朋友失魂落魄的被提分手，當他抱怨男友家人的行為會毀了他的一生時，我聽到的是她男友家人也不喜歡她阿。這些阿，其實我也沒必要去想太多，而且我更明白這個環境並不是真正的溫暖，全部的人都是那麼的和我隔了很大一層牆，他們幫了我也好、我幫了他們也好、互相起衝突也好，開玩笑也好，我覺得，好像全都不重要似的。因為所有的話語和交流都是那般的虛假跟不重要，也許我還會對老闆的態度爆怒以及吵架、難過、哭泣還有窩心的關注，也許表示我和老闆還更有真正的交流。

累了，真的，原來這些東西都是那麼的虛偽，所以要我相信這個世界的美好？屁都沒有！浪費再多的時間，不行的就是不行，努力也沒有用。哈哈，其實最諷刺的是，我的潛意識告訴自己我相信我這一生「人定勝天」，雖然我不清楚這念頭哪來的，但是我一直相信努力就會有回報，最近我開始會修正想法了，「對於冷冰冰的機器和知識、努力才會有回報，只有『人』是最不容易有回報的！」是還好我還有家人，不過，也不代表什麼，哈哈。

彭明輝說的對，國外，再怎樣也不會是屬於自己的地方，因為那裡不是自己的故鄉，既然台灣就是我的家，不管他怎樣，相較其他地方都更令我有歸屬感，我就該去接受它、無論好壞。