接續上一篇

我想我懂了，那些根本就不體諒我的人，我的心也死了。
當你們終於做到令我難受到這種程度的時候，我還祈求你們會稍微關心我、在意點、體諒我一些，其實是我不對，我該心死了。

今天GARTH看到我在搬鋼瓶的瞬間忽然衝過來問我：「你需要幫忙嗎？」

其實就只是這麼簡單的一句話，你知道我已經有多久沒聽過了嗎？

在這個地方、這個LAB、這個環境，似乎從來沒人這樣問過我。
每個人都只是不斷的衝過來要我幫忙，或者我看不下去幫助別人。但是還總是得不到一點感謝。
原來就是這個地方讓我心死了，原來我的快樂開朗單純就是這樣被磨平了。
不管是怎樣的人，就真的沒有這麼單純的一句回應了，很久很久沒有了。

這會讓我感慨的想：「我還應該繼續幫助這些一點也不對我好的人嗎？」

應該可以了。

以後，你們就是陌生人了吧！
可以切斷這些了，就是因為我太讓你們予取予求，太幫助你們，太順從你們，結果才會連這一點點的關心都沒有。

當我連個陌生人可以直覺反應會有的「需要幫忙嗎？」都沒有的時候，我想，已經可以了。

原來這才是當大家都說你是好人的時候，我卻說不出口的原因。因為根本就已經變質了。

原來，也許不當你的學生還好一些。

我的努力好像對你來說一點用處也沒有，我完全不懂為什麼你會需要我。其實我已經什麼都不懂了，算了，原來其實我還會愛人的，只是得不到愛，所以才會這樣吧。

所以，已經夠了，原來會說出「早已忘了什麼是愛人的感覺」是因為這個。
但是可悲的是，我連同情的關心也捨不得放手了。
算了，我不想幫那些不會在意我的人了。
我也不想在意那些人了。

堂本兄弟-#286[2007.03.11]倖田來未#2

最近看了不少堂本兄弟的節目，這一集其實挺有意思的。倖田的反應個性都很可愛，剛的胡思亂想，還有光一的互動整體搭配的很有意思。

會特地把這集提出來講，其實是光一的兩句話，打到了我的心坎了。（所以我才會老是覺得雖然我喜歡他們吵鬧開心的一面，但是灰暗的一面會讓我想到自己。）

1. 當倖田說他努力吃了101碗麵、胃口很好的故事時，光一忽然說：「真想讓你分些食慾給我。真不知道怎樣才能胖起來。」

2. 當倖田很可愛的說到自己的愛情觀的時候，光一說：「我已經不知道喜歡是什麼感覺了」
然後之後他對倖田說：「我們會為你的戀情祈禱的。」結果TOM說：「你不要幫人家祈禱了，你也加油吧！」...... 然後他黯黯的說：「大家都幫我祈禱吧！」

其實，這就是我最近的現況了吧。

最近很努力拼命的做實驗，回想起很久沒有的衝勁，然後終於在期限下提前完成實驗，還有了好的結果，老闆好像也滿意的當下，感覺自己好像回復以前的開心和單純開心，可是，在這個令人沮喪的地方，開心真的很不持久。快樂的感覺大概不到三十秒，忽然體驗了什麼是從天堂落入地獄的感覺。

高溫爐熱處理到一半，忽然壞了，不但被人冷言冷語，害我做了多餘的動作，結果發現內部管子全部破裂，得重新定做一個新的了，之後還有漫長的溫度校正、重新安裝等動作，又是一個大工程。然後明明和朋友約好所有的活動，臨時被放鴿子了。悻悻然回到家身心都很累，但是樓下惡鄰居吵鬧不休，躺在床上不到兩小時又硬是被吵醒。隔天去到學校振作自己努力的找出問題、修好可以修的部分，本想快樂安排下週的實驗，但是又是無限期的延期（而且還不知道什麼時候可以輪到我用儀器了），老闆明明是丟了兩頁文章要我給他建議（沒給DEADLINE又是要我幫忙），但是下午四點很不爽的跑來念我動作慢為啥還不給他回覆，我只好趕快幫他看，趕在五點前給他，卻臨頭先被他痛罵一頓，說我這樣不是正確的做事態度，然後發現我真的找出他的問題，還怪我不早跟他說害他早不等我就先申報出去了，現在得做更正會讓他很沒面子。（可是我才想哭，你四點罵我，又等不及自己先申報，居然還這樣對我，我覺得自己到底是在為什麼忙？）

原來，又是一個不會體諒我的人嗎？

然後一堆又要跑來「利用」我的人。雖然我還有朋友給了我些關心和溫暖，可是真的讓我很想哭。明明就是中秋節了，我卻忽然覺得自己好不容易靠自己爬上來的地方又再次的被自己身邊的人打入了地獄了。

果然，一切都不對。原來我做的事情都是這麼多餘，所以我才會不想動吧！我終於懂了！

真的，夠了，我累了！

努力的想要給自己打氣，想要快樂、想為自己努力些，可是真的好多令人無奈的事情。
我甚至不知道該去和老闆吵鬧什麼了。跟一些根本不會在意你的人說沒有用，但是不會哭鬧的小孩就活該被這般對待也很令人無奈。

我沒有想要得到你的稱讚，可是你們真的傷害了我太多了。原來身邊的人，都相處了這麼久，或者因為我已經年紀不小到不知道要怎麼去吵鬧了，但是我累了，原來努力根本沒有用處，原來乖巧做事，為人著想沒去爭取吵鬧自己的權力其實是我自己的錯嗎？尊重又是什麼？我根本不懂對你而言我算什麼了！

果然活著真的很痛苦。

所以吃東西只是為了讓自己活著，不想變胖只是因為我懶得去買新衣服。到底喜歡人是怎麼回事？我早忘了這是什麼感覺了，那些一點點類似「同情」的關心已經沒用了。

為什麼我每次看重的人事物總是會面目全非？總是讓老闆予取予求就會被這般對待？

算了算了～一切都不重要了。

我沒有死的勇氣，可是我也沒有活著的動力。
算了！

警報

已經好幾個月了，好像每天睡覺都提心吊膽不曉得樓下鄰居會不會吵。
一直到了兩三個禮拜前左右，因為強烈的過敏反應，造成的不舒服遠遠超過「噪音」干擾，重心被完全轉移後，上個禮拜忽然覺得，好像樓下的噪音也沒那麼影響我了。
但是緊接而來的，變成是不知原因的每天都睡不著、睡不好，翻來覆去、半夜醒來無數次，好不容易捱到天亮五點多之後，每半個小時醒來一次看時鐘「到底幾點了」，然後一直稱到八九點，覺得受不了了，只好去學校好了。這種情形，其實已經差不多兩週了。

嘗試了各式各樣的方法，好像一點效果也沒有，本來還覺得莫名其妙，只是睡不好真的是件超痛苦的事情，腦子無法好好休息的狀況下，似乎累積了不少心理壓力，到了昨天，忽然一堆事情接踵而來，然後我的心靈桶子忽然接近臨界點，發現，自己根本就非常的擁有發洩不出去又排解不了的壓力。

然後，今天就是警報點，紅色警戒不斷的在心裡響起。也還真的，就在要爆炸的瞬間，才發現自己根本就累積了一大堆痛苦跟難受，總是要在這種快要超出負荷的狀況下，才會警覺其實身體是有不斷的對自己發出警告的，只是自己沒有好好察覺，也沒有好好瞭解，更不懂得去找出問題。



讓我好好睡一覺吧、讓我順利的做出點東西吧、讓我安心的做些自己不做就會不安的事情吧。
然後，不要一直依賴我了，我也好想有人可以依賴阿，不要在去想太多別人怎樣，或者說，即使自己喜歡的人或應該重視、珍惜的人也好，小心別去傷害他們了，也要小心自己別為了他們承受超出自己負荷的能量，現在也沒空間去接受、包容別人的那些部分了。

是我太天真，一切太過緩慢、變化太多微小，害我完全沒有意識到。

也許，趕快離開這裡、感覺結束這種惡夢，才是最重要的。

習慣沒人幫自己也無所謂、習慣一切自己來也行，習慣不去在意那麼多，其實才一點都不好！
因為，我不是那種人，所以我才會假裝沒事、勉強自己沒事，我其實只是需要點依靠還有溫暖和幫助而已。只是對現在的我而言，這些又都是多麼的遙遠以及難能可貴。

朋友說，人善被人欺，所以我才會搞成今天這個樣子。還真的是一點錯也沒有，當別人把依賴妳當成習慣的時候，是多麼傷害自己的行為，原來這個世界的生存法則，不但大家不喜歡好人、還會欺負好人，我也許一開始就錯了，我不該覺得當好人也好的。