失眠之夜

最近不知道為什麼會習慣性失眠
這大概是來到美國之後變得越來越嚴重的一種症狀
以前似乎心理壓力大或是有什麼煩躁的事情的時候就會發作
明明身體越疲累，精神狀況越不能集中，可是一躺上床就會有預感「完蛋了」
然後就會翻來覆去一整晚，不論怎樣累也睡不著，一直醒來

我自己知道壓力總是自己給自己的吧
我比老闆還在意我自己的數據、還害怕出錯（現在也許有點瞭解Tim當時的感覺了）
其實原因應該不少，這大概頂多是我自己想得出來的一個可能性吧

不過失眠的時候就會想很多
想到很多以前沒有注意、也不會注意到的問題
像是戀愛的感覺、還有什麼對自己是重要的
還有一個一直困擾我的問題 - 要不要買車？
我其實不知道車子對我來說到底有多重要，我也清楚自己判斷事情重要的原因跟理由都跟大家不一樣，所以不是自己想清楚、說服自己的....其他人怎麼說也不會有用
所以，還是這樣來想想吧

比起開車-其實我更喜歡摩托車，比起自己開車，我更喜歡坐公車的感覺...甚至喜歡邊走路邊東張西望，當然沒有公車的週末，為了去學校拿個東西或是出門一小趟，有自己的車才比較方便。
為了每兩三個月一次的「忽然很想吃什麼東西」而買了台車 - 似乎有點本末倒置
為了夏季音樂會 - 這點可以佔很重的比例 （我是不是一定需要有人陪伴一起去呢？）
買菜？ 這一定不是重點，我對吃....其實真的沒那麼奢求，要滿足不是難事
秋天的賞楓、心情不好出去看看瀑布、公園、大自然風景、國家公園、博物館 - 這個是個不錯的誘因
逛街買衣服呢？ 昨天忽然發現自己似乎已經習慣獨自逛街的步調 - 當然和朋友一起逛街有不一樣的感受，不過以我龜毛的個性我是瞭解自己的，問題出在，我最近才興起該因為年紀而改變穿著的想法了，所以這陣子很想買些不一樣的衣服跟好好打扮一下，不過還是不能計算入內....畢竟也許算是一時興起！

說不定是做了一些平常不太做的事情才會失眠？
吃了一些平常不太吃的東西？（可是平常也沒吃什麼....最近又回到不愛吃東西的時期了）
（忽然一整個覺得搞笑....前陣子還為了一直想吃零食甜點而煩惱...拼命克制自己，結果買了一堆回來後又什麼也不想吃了，果然我就是這種個性哪）

喜好.....真的是很特別很有意思的東西
就是因為找不出原因的喜歡，才是真的喜歡吧！
想念以前那種單純的喜歡、彆扭、生氣....還有容易滿足跟感到幸福的快樂
想念以前整天往外跑 - 終於去了好想去的水庫、古道、景點、公園 .... 還有每天去那個小道看看我最愛的夕陽，想念摩托車的方便，可以騎的很慢、追著夕陽跑，可以在鄉間小路鑽來鑽去的，不去認路的跟著感覺走....直到太陽下山，找間好吃的店吃晚餐、然後去附近店家逛逛看看，然後回家早早睡覺

現在的我可以找到這樣符合自己的喜好的感覺嗎？
我不知道
畢竟....已經忘了當時是不是也曾經做出點什麼專業上的貢獻了
我是個單細胞生物 （記得他以前說過我像恐龍....反應總是很慢、要等好幾秒才會有動作）
我就是一次只能做一件事，所以我才更要好好的劃分清楚所有的時間，然後全心全意的去享受
所以我才會只要投入一個語言....回過神來時，其他語言已經全都不行了
我還真狠心，每次都太投入一件事而把腦袋清空的好好享受，可是也會忘了其他所有無關的事情
對不起家人還有喜歡的人
我還是太自私、重視自己了吧？

目前還是沒能做好準備、也想不出該不該改變
或者說還沒碰到要改變的時機跟狀況
也許是可以試著買台車、試試不一樣的外出生活享受？好好滿足自己的最後的學生生活？

買台安全穩當的車，喜歡的車；
學著做自己想做的任何事
花自己賺的錢
更順著自己的意（不要這樣不上不下的）

如果真那麼喜歡濱田雅功.....就再去學次日文也行阿
以前為了那些喜歡的歌、卡通、故事，我還不是百分之百的投入的全去背記起來了嗎？
不知道學會唱多少條日文歌，拿喜歡的東西來提神
為了看喜歡的節目，可以硬是用喜歡的歌叫自己起床，準時收看早上六點的重播
也可以瘋狂的看影集好幾天-從早到晚
更不用說就那樣不吃不喝的拼圖好幾天、還有沒日沒夜打電動

我還是沒變
我還是這種死心眼的樣子
我只是出了社會、被迫面對很多以前沒想過的事
我是這樣擔心自由的生活總有一天被剝奪
我是這樣死守著自己的避風港，深怕哪天被破壞自己沒處可去
可是我還是我

（我想我這個人應該很難因為寂寞而做出一些跟一般人一樣的事情吧，哈哈哈！這樣也算好事？）會不會買了車會讓我更自閉？因為我會更享受自己一個人的生活～～～